Ele não acreditou que tivera tanta coragem.

Encontrou-a por acaso… (depois relembrado como um lindo acaso, um gostoso acaso, um feliz acaso. Um acaso pelo qual ergueria as mãos aos céus. Tímidos entenderão.).

Por acaso encontrou-a no supermercado. Nem era comum isso acontecer, mas se reconheceram, se cumprimentaram, e começaram a conversar assuntos que vinham.

Para ele, assuntos eram um problema. Mas sabia por sua experiência prévia de atendimento ao público, que uma parte das pessoas se pudesse preferiria nunca dirigir-nos a palavra, mas que outra parte sente uma afinidade tão inesperada pela nossa pessoa, que até aos tímidos, se têm algum bom senso, só lhes resta… conversar.

Eis que ali no supermercado, o bate-papo se estendeu mais que o razoável – seu juiz interno era obcecado por razoabilidade – e como se fosse o homem despojado que gostaria de ser, soltou essas palavras:

– ah, vamos tomar uma cerveja no Bier Haus na sexta. Conversa boa assim tem que continuar…

– Vamos sim! Anota meu número. E anotaram seus celulares, e na sexta, confirmariam o encontro.

Ainda na sequência das compras, ele remoía-se.

– “ain vamos tomar uma cerveja… nem sabe se ela bebe, seu idiota. nem sei como ela foi aceitar”

Na sexta-feira, passou o dia todo tenso.

– “Será que vai dar certo. Será que vai ser bom. Será que ela vai gostar. Eu deveria inventar uma desculpa qualquer e desmarcar” – perguntava-se mentalmente, em um looping de angústia sem fim.

As coisas nunca deram muito certo para ele, e mesmo assim, ao invés de se fechar em seu mundo particular, costumava se colocar a disposição dos fatos, por sugestão de um psicólogo na adolescência, e também pela desesperada esperança de que alguma tentativa iria, ou teria, algum dia, que dar certo.

Nem que o preço dessa esperança fosse a infinidade de vergonhas e micos que já pagou na vida.

O improvável às vezes brinca com nossas expectativas e eis que, enfim, ele estava ali, sentado à mesa do Bier Haus, diante daquela linda mulher.

Haviam estudado juntos durante os anos do 2º grau. A timidez adolescente nunca os ajudou em qualquer aproximação, mas agora, passados alguns anos, conseguiram engatilhar uma conversa casual, como se fossem velhos amigos.

Agora, frente a frente, ele amaldiçoava mentalmente sua insegurança e hesitação, enquanto fingia presença. Mas não havia por que fingir, porque ela mesma tinha um jeito particular de tornar os momentos espontâneos, e as pessoas à sua volta, à vontade.

Era como se ele tivesse esquecido justamente o que mais o atraía nela, esse espírito, essa presença, essa energia pessoal que faz tudo parecer bem e tranquilo, ao contrário dele, em que tudo era motivo para inseguranças e dúvidas.

Em poucos minutos a conversa engrenou de tal maneira que, num breve surto de consciência em meio aos graus etílicos que se somavam, cogitou que se pudesse morava para sempre naquela mesa, naquela cena: Ele e ela sentados um de frente pro outro, ali no deck do bar, diante do lago conversando sobre a vida e o mundo, experimentando drinques e petiscos.

Ela tinha aquela exata qualidade que nem ele sabia exatamente que apreciava a não ser ali agora diante da própria expressão daquela virtude, que é a da pessoa que sabe a hora de ouvir, e sabe a hora de falar; virtude também conhecida como educação. Que fala na justa medida, e no tempo certo, pára para ouvir o outro. Via nela eventualmente a mesma contenção que dava a si mesmo quando, empolgado com algum assunto, censurava a si mesmo, dando gentil espaço para ela falar de suas experiências, vivências, dores e sentimentos.

E como era lindo vê-la falar. E observar os traços de seu rosto se ajustando a cada sentimento, ora feliz, ora sentida, ora exultante, ora debochada; ora sexy… Essas expressões faciais que os jovens do nosso século conhecem mais pelos emojis do que pela experiência direta; pobres dos nossos jovens.

A frente do bar, estacionou um carro. O vidro baixou lentamente; à medida em que o vulto no interior do veículo se mostrava, o rosto dela resplandeceu num sorriso feliz:

– Meu namorado veio me buscar. – E ajeitando suas coisas, continuou. – Muito obrigado pela tarde, pelas risadas, foi muito bom resgatar nossa amizade. Vou indo porque ainda tenho que me ajeitar para a formatura que temos hoje a noite.

Surpreso, incrédulo, porém fingindo naturalidade, se despediu.

E se amaldiçoou o resto do dia.

Até que enfim, eu percebi que:

– para você funcionar em sociedade, você tem que ser meio hipócrita, porque nem você mesmo consegue pôr fim aos seus próprios vícios (por mais que queira) e que isso não é motivo para você deixar de continuar valorizando e propagando os princípios mais corretos;

– quando também percebi que quem reclama da “gente vazia” também não costuma estar transbordando das energias mais positivas o tempo todo (muito pelo contrário);

– até que enfim, entendi, que ÚTIL é o que nós fazemos, e não o que nós falamos, porque palavras só servem de distração entre dois silêncios…

Por isso, para mim, conhecer pessoas e fazer amigos, por mais que cada uma tenha seus próprios equívocos, fundamentados por sua própria história, dores, dramas e alegrias, sempre será o que de mais interessante podemos fazer na vida.

Tudo bem mesmo?

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***

Oi, tudo bem?

N̶ã̶o̶,̶ ̶n̶ã̶o̶ ̶e̶s̶t̶á̶ ̶t̶u̶d̶o̶ ̶b̶e̶m̶,̶ ̶e̶s̶t̶o̶u̶ ̶m̶a̶l̶,̶ ̶c̶o̶n̶f̶u̶s̶o̶,̶ ̶c̶h̶a̶t̶e̶a̶d̶o̶,̶ ̶s̶o̶f̶r̶e̶n̶d̶o̶,̶ ̶s̶e̶n̶t̶i̶n̶d̶o̶ ̶f̶a̶l̶t̶a̶ ̶d̶e̶ ̶p̶e̶s̶s̶o̶a̶s̶ ̶q̶u̶e̶ ̶n̶ã̶o̶ ̶v̶ã̶o̶ ̶v̶o̶l̶t̶a̶r̶,̶ ̶p̶r̶e̶c̶i̶s̶a̶n̶d̶o̶ ̶d̶e̶ ̶c̶a̶r̶i̶n̶h̶o̶ ̶e̶ ̶d̶e̶ ̶f̶o̶r̶ç̶a̶s̶ ̶p̶a̶r̶a̶ ̶s̶e̶g̶u̶i̶r̶ ̶e̶m̶ ̶f̶r̶e̶n̶t̶e.
Tudo bem e você?

***

Encontrei essa frase compartilhada pela leitora Rosana no Facebook.

É um misto de desabafo em forma de ironia.

Me chamou muita atenção porque acho que todos nós vivemos, frequentemente, algo muito parecido. Há dias em que tudo está espantosamente bem, mas há outros dias, e creio que sejam maioria, em que realmente não nos sentimos bem.

E as pessoas vêm nos perguntar se está tudo bem. Quase nunca está, mas nos sentimos forçados a dizer que está tudo bem sim.

Essa postura poderia ser vista como hipocrisia, ou falsidade. Mas não sei se é bem assim. O fato é que a vida, e o dia-a-dia, são (muito) difíceis para todos. Se está ruim pra você, provavelmente também está difícil para quem você encontrou. Não é sensato, portanto, despejar seus dissabores sobre essa pessoa.

Esta atitude de preservar os outros de terem de ouvir nossas desventuras é um misto de educação, com gentileza.

Poupar os outros da nossa negatividade é um ato grandiosamente gentil.

Melhor continuarmos mentindo que está tudo bem, mesmo que não esteja.

Não é hipocrisia, é gentileza, generosidade, quase uma caridade 😉

É um favor que fazemos ao mundo.

Às vezes nos empolgamos com o avanço que ele representa, na medida em que permite o contato instantâneo com várias pessoas e com o que está no foco das atenções momentâneas, e às vezes, nos vemos loucos para encerrar nossa conta e vivermos uma vida mais off-line.

Um retrato da sua vida

Essa alternância ocorre, assim entendo, por vários motivos. Um deles seria porque de tempo em tempo percebemos que esse “contato instantâneo” se dá com pessoas distantes, que você mal conhece ou, se conheceu, mal mantém contato e, se mantém contato, no fundo pode nem gostar muito delas… Não sei se passa de 10 o número de pessoas distantes, que conheci através da internet e que costumo acompanhá-las pelo facebook. Ora, particularmente, as pessoas com as quais gosto de manter contato, não estão no Facebook, ou quase não o utilizam por falta de tempo (ou por terem algo melhor para fazer da vida). Aliás, as pessoas com as quais gosto de manter contato, eu vejo pessoalmente e constantemente, justamente por que gosto de estar com elas.

O nosso desânimo com o Facebook também ocorre porque é frequente percebermos que “o foco das atenções momentâneas” quase sempre se dá sobre besteiras e inutilidades, sem as quais nossa vida costuma seguir pelo mais absoluto e mesmíssimo trajeto. Muitas dessas inutilidades são compartilhadas por portais de notícias, como notícias, mas mesmo que fossem notícias, vale aquele questionamento de Caetano Veloso, presente na música Alegria, Alegria:

Quem lê TANTA notícia?

Veja também: Alienação e Sanidade

E mais: Parte do desgosto que sentimos com a rede social azul se dá porque ela, assim como a internet de modo mais geral, deu amplo poder de manifestação para uma maioria de pessoas que não tem muito de interessante a manifestar:

Fotos de gatos, cachorros, filhos; Imagens com auto-ajuda ou lamúrias; Desabafos bipolares se alternando entre súplicas e gratidão a Deus (que, diga-se de passagem, não usa o face); Análises e críticas políticas ou fanáticas, ou amarguradas;

Agora repita isso algumas vezes por dia, todos os dias.

Enjoa, vai ficando chato.

Como estou lidando com o Facebook atualmente

Nesses últimos meses, reduzi bastante minhas publicações por lá. Me dei conta que um perfil no Facebook permite uma manifestação ilusória e sem substância. Você publica opiniões considerando-se alguém muito digno de emiti-las, mas não passa de alguém simples com vivência limitada, a qual não abarca todas as possibilidades do que está falando, reduzindo-se tudo ao nível de achismos. Sem falar que algumas opiniões nossas mais contundentes podem atingir (e atingem) pessoas queridas, de modo desnecessário, afinal, com exceção de empresas que têm algo a vender, não se ganha NADA publicando conteúdo lá, a não ser alguns curtir’s que afagam o nosso ego.

Muito ego pra pouco atrativo

Neste sentido, o Facebook é uma grande “queimação de filme”, onde nos expomos demais, e não obtemos nada de substancial em retorno. Comigo tem acontecido até de publicar alguns comentários e excluí-los mais adiante. Não porque tenha me arrependido de publicar ou tenha mudado de opinião, mas simplesmente porque não há porquê deixar uma opinião específica (que pode atingir alguém) permanentemente publicada no meu perfil. Era uma opinião séria, provavelmente relacionada a algum daqueles assuntos que recebem muita atenção momentaneamente, e que por isso mesmo foi pertinente apenas durante aquele momento no qual ficou publicada. Quem viu, viu, quem não viu, não perdeu nada.

Também, nesses meses, fiz uma limpa nos meus contatos, excluindo gente que nunca se manifestou, e que nem sei como foram parar ali, e deixei de seguir uma pá de gente que não conheço e que costuma publicar aquelas inutilidades citadas acima.

Hoje minha timeline mostra basicamente as publicações de algumas pessoas próximas e de raras pessoas distantes que costumam publicar algo interessante, e de páginas de jornais, revistas e conteúdos mais elaborados.

Quando fiz aquela limpeza nos meus contatos, me surpreendi muito ao ver que cerca de 40 contatos (de um total de 750 à época) haviam desativado seus perfis. Hoje, a cada vez que faço uma revisão dos meus contatos, cerca de uma vez por mês, percebo que 2 ou 3 pessoas desativaram suas contas. Gente que realmente e definitivamente, desistiu do perfil online, contrariando a mensagem geral de alguns textos do Youpix que chegam a aludir que a vida social de boa parte das pessoas depende do facebook. Menos, né. Há MUITA vida além do Facebook. Ou sou só eu que conheço várias pessoas que não têm perfil na rede? E que, não por acaso, são as que tem a vida mais interessante?

Também tenho percebido que muitas pessoas próximas que viviam publicando fotos de seu cotidiano, deixaram de publicar, muito provavelmente pelos mesmos motivos que eu aleguei aqui e que eu resumiria da seguinte forma: Algum tempo de uso da rede social nos leva a perceber que o Facebook não é sério; que é um chiclete mental; meio que uma coisa de adolescentes, gente que tem tempo sobrando e quer se entreter; que é um recurso através do qual pessoas solitárias preenchem sua carência; que é, enfim, uma grande perda de tempo e energia nos levando a procrastinar tarefas relevantes. Porque gente grande, essas pessoas que conheço que não têm perfil no Facebook (e nem tiveram no orkut) e que têm uma vida muito interessante, parecem não ter tempo, muito menos disponibilidade para ficarem uma hora por dia ou mais visualizando fotos de gatos, besteiras e detalhes da vida alheia, ou ainda, se empenhando em compartilhar a própria vida online.

O começo do fim?

Com base em todas essas observações particulares, acredito que vem surgindo um desinteresse gradual pela rede, assim como ocorreu com o orkut e twitter… esse desinteresse ocorre, acredito eu, em parte porque viemos desde 1995, quando surgiu a internet, aprendendo a utilizá-la e lidar com ela, e esse período ainda não terminou porque só agora, depois de 20 anos, é que conseguimos criar tudo que a internet possibilitava criar. A internet consistiu até hoje de uma imensa sequência de experimentos. Alguns deram muito certo e vieram pra ficar, outros nem tanto.

Viemos vivendo fases de testes, meio sem saber, e estamos vendo que não precisamos de boa parte dos recursos oferecidos. E é esta também uma outra razão para a debandada de gente do facebook: Elas aprenderam a usar o instagram e o whatsapp e perceberam que estas ferramentas atendem melhor seus interesses.

Criticar o Facebook é criticar o ser humano

O Facebook cansa porque quase sempre, em vez de ser uma rede de pessoas, é uma rede de egos querendo aparecer e mostrar como são lindinhos, engraçadinhos, espertinhos e basicamente, melhor que os outros. 

Alguns detalhes que tenho notado no convívio diário no facebook:

– Às vezes dá vontade de curtir umas publicações de certas pessoas no facebook, mas aí como ela nunca curte p*rra nenhuma minha, eu também não curto as dela. São as mesmas pessoas que do nada, aparecem me convidando para curtir suas páginas recém criadas. Eu não curto. Também na vida digital, é preciso dar, para receber.

– Tem me incomodado muito a noção que quando se publica algo, uma porcentagem pequena do universo dos contatos se manifesta curtindo, comentando ou compartilhando. Por exemplo, de 100 contatos, apenas uns 10 vão se manifestar a uma publicação sua. Os outros 90 muito provavelmente verão sua publicação, mas vão preferir não se manifestar, seja por não gostarem ou serem indiferentes ao tema publicado. O botão curtir nos engana, nos fazendo otimistas. “Olha que legal, 10 pessoas curtiram minha postagem”. Se a pessoa pensasse: “90 pessoas de 100 não se manifestaram sobre minha publicação” ela simplesmente pararia de publicar. É mais ou menos o que tem acontecido comigo.

– E as meninas que vivem de publicar fotos de si mesmas (quase sempre enquadradas para pegarem o rosto e o decote) para angariar as curtidas que vão abastecer suas autoestimas? Às vezes essas fotos vêm com frases como “Então ela sorriu, pq percebeu que sua felicidade depende apenas dela e de mais ninguém”. Claro, dela, de mais ninguém, e das curtida dos rapazi.

– E o sujeito que largou tudo pra se tornar padre e só publica frases de amor (romântico) e saudade? E que vai pra retiros e, em vez de orar pelos outros, pede que orem por ele?

– E as pessoas que de bom só souberam fazer filhos, na vida, e agora publicam tudo que eles fazem, o tempo todo, como se quem não tem filhos já não estivesse adiando justamente porque não tem a menor paciência com crianças? Sem contar o perigo de ficar expondo o próprio filho publicamente como se ele fosse um bibelô e não, um ser humano.

– E o petista sem-noção que vem no seu status “refutar” todas as suas opiniões favoráveis ao capitalismo, como se eu tivesse muito a fim e louco pra tentar convencê-lo das minhas visões? E que não por acaso me vi obrigado a desfazer a amizade para ter um pouco de paz e liberdade no facebook.

– E a pessoa que só publica (porque só pensa nisso e se identifica) coisas sobre tristeza, angústia, recompensa divina e que demonstram o quanto ela é vítima das circunstâncias e, não por acaso, só recebe essas coisas ruins da vida?

– E a aquela que fez curso de fotografia, mas só compartilha fotos de si mesma?

– E aquele casal, ao chegar no destino da viagem, qual a primeira coisa que fazem? Publicar um álbum com todas as fotos possíveis tiradas de si mesmos em todos os pontos possíveis do lugar – ou uma sequência de imagens da viagem no instagram… Queridos, nós realmente gostamos muito de vocês, mas não estamos assim tão interessados na vossa felicidade viagem.

– E essa onda de vídeos que invadiram a timeline do facebook? Até hoje não consegui saber quem é que quer assistir tantos vídeos sobre tantas coisas interessantíssimas que não nos fizeram falta alguma até hoje…

Agora me dá licença que preciso limpar o veneno que tá escorrendo aqui 😉

Instagram vai pelo mesmo caminho

Neste texto, o autor faz uma crítica muito necessária, semelhante a esta minha, sobre o instagram. Se você observar, verá na caixa de comentários que o pessoal aparentemente não gostou muito da crítica. Mas não gostou porque não entendeu que o texto é um CONVITE a auto-crítica de ALGUNS usuários com o perfil descrito no texto, e não uma crítica a todo e qualquer usuário do instagram.

Ou não sabem interpretar textos, ou talvez só tenham lido o título.

Acredito mais nesta segunda hipótese.

Manual do garoto tímido, para meninas

Este é um post diferente dos outros, pois é direcionado às meninas. Não necessariamente as meninas tímidas. Mas muitas vezes eu vejo pela internet meninas perguntando o que fazer quando o menino de quem elas gostam é tímido, e é justamente isto que quero responder com este post. Aqui está uma pequena lista de coisas que a menina pode fazer para facilitar a aproximação do tímido, e aumentar a chance de algo acontecer. A maioria baseada em minha experiência pessoal.

– Não fique andando o tempo todo com seus amigos e amigas. Tímidos normalmente esperam um momento em que seu alvo está sozinha.

– Puxe papo com ele. Isso pode deixar ele mais a vontade para depois puxar papo com você.

– Olhar e sorrir para ele precisa ser algo um pouco menos discreto, porque de outra forma ele vai ficar achando que só estava imaginando coisas.

– Durante a conversa, no começo você vai precisar carregar a conversa nas costas, até ele se “aquecer”. Faça perguntas para ele. Uma hora ele se sente mais confortável e a conversa fica mais normal.

– Se existe algo no garoto de que ele possa se envergonhar um pouco, como o fato de ser roqueiro, ou de jogar RPG, ou de gostar de animes, ou ser ruim nos esportes etc, tente deixar claro que você acha essas coisas legais (caso seja verdade) ou que não vê isso como uma coisa ruim.

– Se você tiver algum amigo próximo que passe muito tempo com você, e tenha muita intimidade com você, o tímido precisa saber explicitamente que o cara é só seu amigo e você não tem nada com ele além de amizade. Se o tímido achar que rola algo entre você e seu amigo, ele pode descartar completamente entrar na concorrência. Diga algo do tipo “O fulano, meu AMIGO, blá blá blá…”

– Quando estiver conversando com o tímido, faça contato físico, se encoste nele.

Só quero deixar claro que eu ainda acredito que é o homem quem tem que tomar a iniciativa […]

Claro que não é um manual definitivo. Mas acho um tipo de informação legal e, muito provavelmente, útil.

Sempre fui muito tímido na adolescência e fiquei com as poucas meninas com quem fiquei justamente porque elas, de alguma forma, criaram uma abertura sinalizando para mim que estava tudo bem eu me aproximar.

Essa postura retraída certamente pode ser julgada como fraqueza, mas é também motivo de sofrimento para o rapaz, até porque não é algo que se resolve fácil. E embora eu concorde com o autor que o ideal era que o homem supere essa questão e aprenda a tomar a iniciativa, também não é necessariamente um mal que uma menina inicie um contato. Porque o rapaz pode ser muito bom e, principalmente, porque dali pode nascer um grande relacionamento, o qual poderia não existir por uma mera questão de convenção social.

Pessoas muito íntegras e preocupadas com a moral e os bons costumes também vivem alardando que vivem com base em sólidos princípios morais, quase sempre baseados em valores como honestidade e solidariedade.

Tudo muito lindo e maravilhoso.

Só que a questão dos valores e princípios pessoais vai muito além daquele parâmetro moral básico da honestidade passada de pai para filho.

Segundo o dicionário Aulete, o termo princípio pode ser entendido como:

4. Valor moral, dignidade; 5. Preceito, regra, lei.

Segundo a mesma fonte, o termo valores pode ser entendido como:

3. Conjunto de normas, princípios ou padrões sociais que são aceitos e mantidos por um indivíduo, grupo, sociedade etc.

E ainda com base na mesma fonte, chegamos ao entendimento do termo crença como:

3. Aquilo que uma pessoa ou grupo consideram como verdadeiro.

4. Profunda e íntima convicção; CERTEZA; CONFIANÇA.

Portanto, com base nesses significados, chego à seguinte conclusão:

Toda opinião que você mantem sobre qualquer tema da vida, e em última instância, sobre a própria vida, é um princípio, ou valor, ou crença, isto é, uma lei ou norma particular, que dita o que será verdadeiro para você, independente da verdade real e objetiva. Este princípio, valor ou crença ditará o significado que aquele tema terá para você, significado este que servirá de base a partir da qual você se utilizará para lidar com o tema em questão.

A realidade, como algo em si, absoluto, não existe. Cada pessoa constrói a sua realidade a partir do seu modelo de mundo.

Se alguém acredita que as pessoas são basicamente más, que o mundo é um lugar perigoso, e que se relaxar e confiar em alguém estará em perigo, que tipo de relacionamentos terá?

Quem vive na defensiva, achando que os outros querem sempre tirar vantagem, acabará atraindo pessoas que confirmarão sua crença.

Não se trata de algo mágico. O que acontece é que nossos pensamentos e emoções nos levam a adotar comportamentos que buscam confirmação para nossas crenças.

Crenças limitantes

Quando você muda suas crenças, você modifica suas energias e são elas que movem todos os acontecimentos à sua volta. Zíbia Gasparetto

Um princípio é de onde se parte. Um princípio limitado não o(a) levará para muito longe. Se você relaciona um valor negativo para um princípio básico qualquer, está partindo para lidar com o objeto do princípio com uma postura bastante negativa. Por exemplo, se você acredita ser uma pessoa fraca, este é um princípio a partir do qual você inicia todas as suas ações (ou inação) e que é o princípio (ou crença) de que você é, preponderantemente, uma pessoa fraca e vai conseguir muito pouco na vida. Nem vai tentar, né, porque pessoas fracas não conseguem nada mesmo.

Como se vê, as consequências de UM princípio negativo podem ser terríveis e fazer a pessoa se anular bastante. Agora imagina se você descobre que a maioria dos princípios que você adota na vida são negativos.

Foi o que eu descobri a meu respeito.

Esse questionário abaixo pode parecer um questionário tirado de um livro qualquer de auto-ajuda. Mas ele trata basicamente de nossos valores e princípios pessoais mais básicos e vai soar muito revelador para você, como foi para mim. Complete as frases de acordo com o que você SENTE a respeito dos seguintes itens:

• A vida é …
• Eu sou … 
• Pessoas são …
• Homens / mulheres são …

A primeira vez que vi isso, me surpreendi bastante com minhas respostas. Para mim, a vida é difícil, eu sou limitado, as pessoas são perfeitas, e as mulheres difíceis.

🙁

Eis os princípios que tem norteado minha vida. Tão ridículos quanto equivocados. É claro que também tenho, como todos, muitos outros princípios, alguns positivos, como a honestidade e a solidariedade. E eles me ajudam a funcionar minimamente em sociedade, mas eles não são os únicos. E há pouco vimos que outros princípios tão importantes quanto estes últimos, estão, para mim, completamente negativados 🙂 e tem norteado minhas decisões de modo bastante prejudicial (eu garanto).

E tenho certeza que suas respostas não devem ser lá muito melhores, embora eu realmente espere que você aí não esteja num nível de crenças básicas tão precário.

Melhor seria se nós conseguíssemos responder a estas questões básicas sobre nossos valores e princípios de um modo semelhante a este:

• A vida é um jogo / dança / teatro / paraíso / boa
• Eu sou poderoso / guerreiro / sortudo / especial
• As pessoas são agradáveis / divertidas / boas / amistosas
• Homens / Mulheres são um dom / divertidos(as) / uma benção / Receptivos(as)

Sugiro que faça um exercício. Responda a este questionário, refletindo com bastante calma. Responda primeiramente com o que sente a respeito desses itens. Depois responda do modo como você gostaria que fossem, isto é, minimamente positivos. Ao mesmo tempo, preste atenção na forma como você fala de si mesmo, para si mesmo e para os outros. É importante que você seja plenamente honesto consigo mesmo. Outras possíveis respostas:

• Eu sou um nerd / fraco / esquisito  
• Eu sou tímido demais
• Eu não sou compatível com ele / ela
• Não sou normal
• Eu não sei o que fazer / falar
• Tenho medo de ser rejeitado / estragar tudo /sofrer / me envergonhar / do que os outros vão pensar
• Homens / mulheres não gostam de mim
• As pessoas não gostam de mim

Afirmações positivas

Muitas vezes, influenciados por leituras de auto-ajuda, podemos nos valer do recurso das afirmações positivas para tentar melhorar nosso otimismo e atrair coisas boas para a nossa vida. É muito válido. Mas perceba que de nada adianta afirmar eventos futuros de modo positivo, se você traz consigo toda uma carga negativa a respeito da vida, de si mesmo(a) e dos outros.

Tente trabalhar para mudar suas crenças, isto é, o julgamento que você tem feito das coisas. Tente ao menos melhorar suas crenças mais básicas: sobre você, sobre os outros, sobre a vida. As crenças são a base de nossas decisões e ações, e o que denominamos princípios, ou seja, nossos princípios de vida, nada mais são do que todo um rol de crenças, normalmente mal definidas, ou definidas de modo improvisado – e negativo – ao longo de uma vida conturbada, e que definem todo um possível percurso problemático de sua vida.

Portanto fica a sugestão: Estabeleça novos princípios para a sua vida, com valores positivos a respeito deles. Isto deve fazer com que você se livre de boa parte de suas limitações de uma vez por todas. Mas primeiro, você precisa saber exatamente quais são suas crenças. Para isso serve o questionário acima, o qual pode ser expandido ou especificado. Por exemplo:

• As festas são …
• O dinheiro é …
• Meu patrão é …

Por isso sugere-se que você faça o questionário com calma, analise suas possíveis respostas negativas, e depois responda novamente ao mesmo questionário pensando sobre como você gostaria de ser, seu ideal, e com as visões de si e das pessoas que o você ideal estaria adotando.

Se você acha que pode, ou que não pode fazer alguma coisa, você tem sempre razão. Henry Ford

Uma vez respondido o questionário, passe a repetir os novos valores a respeito das coisas da vida para você por alguns dias e perceba como passa a se sentir a respeito dessas coisas.

Só com este simples exercício, que a mim surpreendeu bastante, você pode causar algumas boas mudanças na sua vida.

Veja também

Esta mensagem tem MUITO A VER com estas outras três:

O que é abençoar?

Por que reclamar das coisas é tão prejudicial

Maus olhados, inveja e o silêncio

São textos que levam a uma mesma conclusão:

Ser POSITIVO(A) é imprescindível para uma vida melhor.

– Engana-se, Valdo. Cada pessoa cria o próprio destino. Aquilo em que você acredita, sua maneira de ver o mundo, suas ilusões, suas atitudes formam o ciclo de experiências que você vai atrair no dia-a-dia. Quando você muda suas crenças e reformula seu mundo interior, toda sua vida muda.

– Isso não é possível. Como eu posso mudar os outros só mudando meus pensamentos?

– Quando você muda suas crenças, você modifica suas energias e são elas que movem todos os acontecimentos à sua volta. Pode crer. Você (o personagem Valdo), por exemplo, acredita que é inteligente, bonito, privilegiado. Vive de bem com a vida e por isso é aceito por todos com prazer. Aonde quer que vá, espalha energias positivas, alegres, e as pessoas sentem isso e recebem-no com satisfação. Já uma pessoa insatisfeita, que se sente inadequada, mal-amada, emana energias desagradáveis, e as pessoas não a tratam com a mesma atenção com que tratam você. Já reparou isso?

E aí, já reparou isso? Eu reparo a cada segundo. Esta percepção nos permite entender praticamente toda situação particular das pessoas. E nos permite compreender que está tudo certo e justo do jeito que está, por mais que não pareça.

As pessoas dormem na cama que arrumam.

Elas recebem da vida o que oferecem.

Elas estão onde se colocam.

Não existe vítimas.

Timidez, autoestima e atitude

Publiquei alguns textos recentemente que tratam da timidez, e ainda vou publicar outros. Porque tenho entendido que a timidez, na forma de auto-anulação, é o ponto-chave que ditará o (in)sucesso de uma pessoa na vida. E por sucesso entendamos realização autêntica e felicidade considerável, e não, poder ou dinheiro.

Este tema se tornou forte para mim depois que encontrei o blog Sai timidez, de um autor anônimo. Li todos os textos do blog e selecionei os principais, que estão sendo republicados aqui neste site com a tag timidez. Se você compreende o que eu quero dizer aqui, recomendo que os leia. O estilo dos textos selecionados varia bastante, por isso não se sabe se todos foram escritos pelo autor do blog, portanto publicarei apenas indicando a fonte de onde os retirei.

Pois bem! Se eu pudesse resumir o ser humano, para compreender por quê as coisas são como são, eu diria que na sociedade existem as pessoas ativas e as pessoas passivas; as extrovertidas e as introvertidas; as desinibidas e as tímidas.

As extrovertidas, apesar de todos os problemas que podem ter, porque também são humanas, tendem, de modo geral, a se realizarem mais e melhor na vida. As introvertidas tendem a anularem-se e refugiarem-se em casa e em si mesmas. E tendem a desqualificar fortemente o mundo dos extrovertidos, numa atitude ressentida que só revela que o que mais queriam era conseguir não ver tanto problema nas coisas e participar da festa da vida junto com os outros.

Mas não conseguem. E por que não conseguem? Eu diria que é por falta de autoestima, e pela consequente auto-imagem bastante negativa que têm e constroem, de si mesmas.

Essa é uma condição particular terrível e devastadora, porque, como diz este texto, independente de quaisquer problemas ou limitações que o tímido alegue que tenha, e que esteja supostamente impedindo-o de fazer o que queria fazer, a verdade é que neste exato momento há outras pessoas no mundo que também tem o mesmo problema / limitação MAS que estão lá, fazendo exatamente o que querem.

Eu não temo nem um pouco em dizer que esta é uma das grandes verdades finais da vida:

Quem não quer fazer algo, encontra uma desculpa. Quem quer, encontra um jeito.

Mas porque os tímidos são especialistas em desculpas?

Porque eles se têm em baixíssima conta, não gostam de si mesmos(as), não gostam do que são (ou do que percebem ser), se acham inferiores, menores, fracos, feios, incompetentes e por consequência, NÃO MERECEDORES, e projetam que os outros pensam tudo isso deles.

E se não se acham merecedores do que querem, não fazem nada, não tomam qualquer atitude, acham que nada vale a pena, e então se fecham num mundo isolado e seguro. Mas infinitamente triste. E em meio a essa total passividade, normalmente amam e muito admiram as pessoas ativas, extrovertidas, que se animam pra fazer qualquer coisa. Tanta energia e alegria de viver os contagia, porque no fundo é o que mais queriam para si.

Quando nos abandonamos, queremos achar alguém que venha a preencher o buraco que nós cavamos. A insatisfação, o vazio interior se transformam na busca contínua de novos relacionamentos, cujos resultados frustrantes se repetirão. Cada um é o único responsável pelas suas próprias necessidades. Só quem se ama pode encontrar em sua vida Um Amor de Verdade. Zibia Gasparetto

Entretanto, quanto mais deixam de focar em si mesmos para focar nos outros, mais desprovidos de energia ficam, porque a energia vai para onde está nossa atenção. E essa energia, se demasiada, não vai tardar em regar um sentimento muito destrutivo, a inveja.

Enfim! Quem sente culpa, quem não se respeita, quem acredita que vale pouco, costuma atrair situações negativas e parceiros afetivos problemáticos, numa forma de auto-punição. Tudo de modo inconsciente, e por atração. Basta olhar a vida que têm, e os sujeitos com quem andam.

A saída para os tímidos

A citação que inicia este post diz o seguinte:

Quando você muda suas crenças, você modifica suas energias e são elas que movem todos os acontecimentos à sua volta.

Tudo começa com as próprias crenças a respeito de si mesmo(a). Talvez você se ache inferior, pequeno, fraco, feio e incompetente. E talvez você seja mesmo tudo isso. Neste caso, suas crenças estão certas. Então surge uma pergunta sobre essa questão:

Até quando tem que ser assim?

E outra pergunta:

O que você tem feito para mudar isso?

E ainda outra:

O que você está fazendo até hoje que não tomou qualquer iniciativa para melhorar a si mesmo(a)?

Esperar alguém vir lhe salvar de sua condição miserável? Pois não virá.

Então fica a sugestão: Comece a fazer coisas legais e diferentes. Um curso, um livro, um estilo musical diferente, uma viagem para onde nunca foi, um ambiente que nunca frequentou, um esporte diferente, um estilo de vestir diferente etc, etc, etc.

Atitudes assim vão ajuda-lo(a) a construir uma pessoa melhor e mais rica: Rica de vivências. Essas vivências vão ajudá-lo(a) a se virar melhor na vida e com os outros, e essa capacidade adquirida fortalecerá sua própria autoestima e por consequência, suas crenças a respeito de si mesmo(a) melhorarão bastante, atraindo coisas ainda mais legais para a sua vida.

Voltando ao tema das suas crenças pessoais, por outro lado, talvez você se ache inferior, pequeno, fraco, feio e incompetente. Mas talvez não seja tudo isso. Certamente e muito provavelmente você já tem muitas coisas boas em si que não valoriza. Então vale a pena parar de dramatizar e seguir a mesma sugestão acima:

Comece a fazer coisas legais e diferentes. E a desenvolver ainda mais aquilo que você já tem de bom.

Não pelos outros, mas por você mesmo. Porque você gosta, você quer e acha que vai ser bom para você.

Se você existe, é porque merece.

Dessa forma estará deixando de focar os feitos dos outros, e estará focando em si mesmo(a).

E com o tempo, estará sendo exatamente como aquelas pessoas que tanto admira.

Porque enfim passou a cuidar de si.

Ressentimento

Os tímidos devem tomar um cuidado especial com a armadilha do ressentimento. Também conhecido como recalque, ressentir-se é desqualificar aquilo que se quer. Não esqueça, quem desdenha quer comprar.

E o que isso tem a ver com crenças?

TUDO.

Na medida em que você sente raiva de algo, por mais que intimamente queira muito, você acaba se afastando inconscientemente do que sente raiva. Isso se chama auto-sabotagem.

Os tímidos carregam (e se comprazem) uma aura de serem inteligentes. De gostarem de coisas superiores, e costumam menosprezar coisas populares, supostamente inferiores…

…e que são as mais divertidas.

É mais inteligente deixar o orgulho de lado, e admitir o que se quer.

E todo mundo quer rir, se divertir e ser feliz.

Medo

Todas as desculpas que um(a) tímido(a) pode encontrar para NÃO fazer as coisas vêm de um motivo só: MEDO.

Medo de que, ao dar a cara a tapa, todas as ideias negativas que ele(a) tem de si mesmo(a) se confirmem.

O que ele não percebe é que ao não fazer nada, se escondendo e fugindo da vida, ele já estará confirmando a ideia mais negativa sobre si mesmo: a não existência. Não participar é não existir. Existir menos. Fugir das coisas, eventualmente, para poupar-se num momento difícil é até aceitável e compreensível. Fazer isso sempre, é covardia. Deixa-se de ser forte ao enfrentar a vida, para ser forte enfrentando a solidão e o nada.

Não sei o que é pior.

O medo paralisa. E a preocupação que precede o ato também atormenta. Já li vários livros tratando do tema e a ÚNICA resposta possível para o medo e para a preocupação é uma só:

ATIVIDADE, AÇÃO.

Faça exatamente o que teme, enfrente como um guerreiro enfrenta o inimigo, e verá o inimigo enfraquecer, sumir, derrotado.

Eu quero é fome

A escritora Adélia Prado tem um dizer fantástico:

Não quero faca, nem queijo; quero é fome. Adélia Prado

O resultado das crenças limitantes são o ressentimento e o medo. E ambos podem confundir-se com a apatia e a preguiça. Muitas vezes o(a) tímido(a) até tem várias oportunidades de fazer algo diferente por si mesmos(as). Mas não fazem, e não fazem porque estão apáticos e acham que não vale a pena.

Falta-lhes a FOME a que Adélia Prado se refere.

Fome de viver, na forma de interesse, curiosidade, ânimo e disposição.

Os livros da Zibia Gasparetto

Já li alguns livros da Zibia. Um deles, O Advogado de Deus, me ajudou muito, pois o lia enquanto passava por uma grande frustração. Recentemente me vieram parar nas mãos dois livros dela, doados por uma tia. Eu não pretendia ler, e ficaram aqui um tempão, até que separei-os para doação, e lá ficaram. Então uns dias antes de doá-los, ao acessar um site de venda de livros, lá estavam os dois livros que eu pretendia doar, para a venda. Achei MUITO curiosa esta coincidência, afinal, poderiam surgir ali quais quer outros livros. Mas lá estavam justamente os dois que eu estava prestes a doar e então, me perguntei se de repente não deveria tentar lê-los. Coisa de gente que acredita em sinais (apesar de já ter se dado muito mal por essa mania rs)

No momento sigo a leitura do Tudo tem seu preço. A história está bem interessante.

De modo geral, verdade seja dita, se você leu 3 ou 4 livros dela, leu todos. Isto porque eles seguem uma mesma linha: Uma história bem brasileira, com personagens bem brasileiros vivendo dramas bem brasileiros. No meio da história sempre tem um personagem muito sábio que já se ferrou muito na vida, mas que soube tirar grandes lições dos revezes, e então vai se saindo com suas mensagens de sabedoria, iluminando o caminho de quem passa por ele. E eu, que muito me identifico com essa busca por sabedoria, devo dizer que gosto dessa linha literária. E as mensagens de sabedoria entremeadas na história são ditas também de um modo bem brasileiro, fazendo com que sua compreensão e APREENSÃO sejam plenas, diferentemente do que ocorre com textos traduzidos. E assim aprende-se muita coisa, tal como na mensagem acima citada.

Veja várias citações já retiradas por mim dos livros da Zibia Gasparetto.

Conheça também Luiz Gasparetto e suas mensagens sempre muito práticas e objetivas.

Crenças limitantes, realidade limitada

Existem diversas definições para timidez. Mas gostaria de dissertar sobre uma que pode ser muito mais útil para ajudar um tímido. Para mim, o tímido é um prisioneiro das próprias crenças limitantes. Ele cria na cabeça dele, e começa a acreditar de verdade, em uma realidade que o sufoca, e que de alguma forma o impede de ser completamente feliz.

Claro, não só os tímidos são acometidos por crenças limitantes, mas diria que viver em uma realidade limitante é o básico para que uma pessoa seja tímida. Pode ser que na realidade dela, o mundo seja hostil a ela, não goste dela e por isso o tímido prefere se esconder. Pode ser que ele ache que nunca se dá bem na vida por ser pobre, ou feio, ou qualquer outro problema externo em que possa botar a culpa, algo completamente fora de seu controle. Sua realidade limitante. Algo que para ele é tão real, que para ele não existe a possibilidade de lutar.

Mas vamos agora mergulhar um pouco mais a fundo na questão, coisa que acho que todo introvertido deve gostar de fazer nas horas vagas em que não está fazendo nada. Vamos analisar porque essas realidades são quase sempre (99,9% das vezes) irreais.

Para todo problema que você usa para justificar a sua falta de sorte na vida, vai existir uma pessoa que tem o mesmo problema e que consegue ser mais feliz. Isso é só questão de pensar um pouco, vasculhar na sua memória, ou perguntar a outras pessoas. Existem caras feios que pegam mulheres bonitas. Existem pessoas pobres que alcançam um bom emprego. Existem pessoas gordas que tem muitos amigos e são muito queridas.

SEMPRE vai existir um exemplo!

Obviamente isto não é o suficiente para os ultra-pessimistas de plantão. Eles sempre levantam outras questões. Imaginam suposições baseadas em suas crenças limitantes. Vão dizer que o sujeito feio que pegou a menina bonita deve ser rico. Que o pobre que conseguiu o emprego deve ter conseguido isso de forma desonesta. Que o gordinho deve ser a fonte de risadas do pessoal e que como alvo das chacotas ele acaba sempre por perto das pessoas. Normalmente, apenas suposições vazias que fecham o quebra-cabeça da realidade limitante dessa pessoa. Mas afinal, onde querem chegar essas pessoas, provando que o mundo é uma merda e que ele é um injustiçado?

Certamente uma razão para não enfrentar a situação.

Pois isso não o ajuda, não ajuda os outros que passam pelo mesmo problema e não ajuda quem está de fora. Isso só perpetua as crenças limitantes. Se apegar a esse tipo de crença vai no máximo mantê-lo onde está.

O potencial que você tem como ser humano depende radicalmente de suas crenças, do quanto elas permitem que você progrida. E é essa a grande diferença de pessoas que se dão bem na vida, para quem tudo parece tão fácil, e tímidos que preferem se esconder da vida. Essas pessoas bem sucedidas interpretam a realidade de um ponto de vista mais positivo. E TODO evento em sua vida, pode ser enxergado de um ponto de vista positivo. Toda tragédia, todo obstáculo, pode ser visto como um exercício para que você se torne um ser humano melhor. Todas as falhas, todos os erros são suas chances de ouro de aprender algo novo.

Por exemplo, tomar o fora de uma pessoa por quem estamos apaixonados. Esse é o tipo de experiência que pode ser tão terrível para um tímido que muitos passam a vida sem nem tentar nada. Enquanto uma pessoa “não tímida” pode passar uma noite tomando 100 foras, que para ele aquilo foi diversão, uma história que ele pode contar pros amigos, 100 chances para se calibrar melhor para as próximas vezes. Enfim, ele não se abala tanto, porque na realidade dele, o problema pode nem ser ele. As pessoas que deram os foras podem estar de mau humor, ou elas podem ser simplesmente esquisitas, ou podem estar sendo abordadas toda hora por gente chata e dar um fora de cara é a melhor forma de evitar aborrecimento. Enfim, o mais provável é que o problema não é ele. Essas pessoas nem o conheciam. Esse é um exemplo de realidade em que a pessoa tímida poderia viver, mas ela prefere pensar que ele é horrível, ou chato, ou algo assim e que simplesmente essa realidade não permitirá que ele possa vencer na vida amorosa. Besteira. Todos podem melhorar!

Não se permita viver em uma realidade limitante. Não se permita menos que você realmente merece (que todo mundo merece), uma vida plena. Você é que escolhe se vai viver acreditando nessas bobagens que o limitam, e continuar na merda por causa disso, ou acreditar em que pode melhorar, que deve melhorar, e que você vai tomar o mundo que é seu por direito. Uma realidade libertadora!

O buraco negro da ansiedade social

Suspeito que a maioria das pessoas tímidas não são programadas para serem tímidas. Elas não tem em falta nenhum talento inato de socializar, elas apenas tiveram um ou dois incidentes sociais no começo da vida, e em um esforço de evitar mais sofrimento social elas começam a errar para o lado do silêncio. Pois da última vez em que elas disseram algo e se arrependeram, a próxima vez que elas ficaram caladas, elas não se arrependeram.

O que elas não sabem, é que esta pequena lição que parece tão inocente é na verdade a semente para um hábito devastador. Toda pessoa tímida sabe que a coisa mais segura a se fazer é não dizer nada. Uma vez que alguém escolhe esta abordagem segura algumas vezes em seguida, uma traiçoeira bola de neve começa a ganhar velocidade.

A abordagem padrão para conversas começa a ser o minimalismo. Diga o que for necessário, mas não ofereça nada a mais. Qualquer coisa que você disser é sua responsabilidade. Toda frase te torna alvo de um exame minucioso. Cada pergunta que você faz revela sua ignorância. Toda paixão que você confessa dá abertura para que você seja ridicularizado. É melhor não dizer nada.

O silêncio rapidamente se torna a estratégia mais inteligente. E no curto prazo, ela é. Humilhação acontece com uma frequência muito menor.

Mas as consequências a longo prazo são brutais.

Você sempre olha para outra pessoa além de você para resolver as questões feitas ao seu grupo. Você começa a andar mais devagar para que outro membro do seu grupo vá falar com o garçom primeiro. Alguém pode facilmente cair no hábito de evitar responsabilidade social dessa forma, e essa dinâmica começa a influenciar outros aspectos da vida, como trabalho e família. Você nunca se sente como um líder, e isto porque você sempre evitou liderar. Liderar é ser responsável. E timidez, em sua essência, é evitar responsabilidade pelas coisas que você diz.

Timidez é tão devastante para uma personalidade porque seus efeitos se combinam muito rapidamente, criando uma personalidade externa que não reflete a pessoa, e um conjunto de habilidades sociais fracas que tornam a recuperação difícil.

Primeiro você evita conversação, porque isso apresenta risco. Esta relutância se torna habitual. Então, porque dizer nada é a abordagem padrão, a ideia de falar se torna mais assustadora, o que faz com que você evite ainda mais fazê-lo. Os pensamentos de humilhação se tornam um monstro que te ronda e persegue, que pode apenas ser evitado mantendo sua boca bem fechada. Quanto mais você evita a desaprovação dos outros, mais assustador isso se torna.

Ser tímido apenas mata sua auto estima. As pessoas começam a te tratar como se você não tivesse nada a dizer. E não é porque elas estão tentando te deixar de lado. É que quando você normalmente não contribuiu ou contribui muito pouco para uma conversa, eles não conseguem fazer nada além de assumir que você não tem nada a dizer. E se todos parecem te tratar dessa forma, você começa a acreditar. Você começa a executar o papel que as outras pessoas esperam de você, mesmo que não seja quem você é ou quem você quer ser.

Alguma dessas coisas soa familiar:

* Pessoas que você já conhece se apresentam a você várias vezes. Elas não se lembram de ter te conhecido, porque você não disse nada.
* Pessoas sabem que te conhecem, mas esquecem sempre seu nome.
* Quando alguém fala com seu grupo, sempre olha para outra pessoa quando espera uma resposta, nunca para você.
* Você frequentemente espera que alguém do seu grupo vai dizer algo, para matar o silêncio.
* Você fica nervoso, ou mesmo rancoroso, quando seu amigo vai ao banheiro e te deixa sozinho com alguém que você não conhece direito.

O que torna tudo pior é que a constante falta de prática te impede de melhorar sua conversação. Então quando você que falar algo, é porque está numa situação em que isso é crucial, como por exemplo uma entrevista de emprego. Seus músculos de conversação pouco desenvolvidos fazem com que você tenha muito menos chances de ter sucesso nessas situações de alta pressão, o que apenas cria mais resultados ruins e alimenta muito mais esse medo.

Este ciclo é um grande e escorregadio buraco negro, e uma vez que a pessoa escorrega demais para dentro dele, ela pode nunca mais sair. Muitos chegam ao ponto de desistir de algum dia se sentirem confortáveis socialmente.

Medo de falar em público ainda é o medo mais citado que medo da morte pela maioria das pessoas. E não é de se estranhar.

Se recuperando da timidez

Gastei muito tempo em fóruns da internet discutindo “como se recuperar da timidez” com outras pessoas, e é reconfortante saber que existem tantas outras pessoas na mesma situação.

Existem basicamente dois conselhos básicos que recebi e agora ofereço:

O primeiro é prestar atenção nas pessoas que sabem fazer isso. Sempre existem oportunidades de assistir como as pessoas interagem. Como elas iniciam conversas? Como elas terminam? Como elas mudam de assunto? Até mesmo ver conversas ruins pode te dar uma ideia de o que você poderia ter feito naquela situação. Só de prestar atenção nos outros você consegue montar uma lista de formas de começar e terminar uma conversa. Crie o hábito de assistir conversas.

O outro conselho é, claro, praticar conversar com outros. E prática sempre significa se permitir fazer as coisas de uma forma ruim até que você consiga fazê-la de uma forma não tão ruim. Significa fazer coisas com que você não está confortável no começo. Então, quando se trata de superar a timidez, isso significa falar mais do que o que você tem vontade de falar. Se você estabeleceu um hábito de deixar os outros falarem mais, não vai se sentir natural ao se abrir. Isso é bom, faça-o mesmo assim. Desconforto indica crescimento. Sempre diga um pouco mais do que você está acostumado.

Todos eventualmente reconhecem que músculos sociais atrofiam se nunca são exercitados, então não existe salvação para desconforto social que não envolva fazer um esforço para conversar.

Esse foi um dos pontos em que tinha mais dificuldade: eu odiava a ideia de conversar. Eu achava falso tentar forçar algo a acontecer dessa forma. Se houvesse algo significativo a ser dito, seria dito, certo? Infelizmente isso simplesmente não é verdade; é outra falsa crença criada para auto-defesa e que leva à auto-sabotagem. Eu vejo agora que conversar é uma das habilidades mais importantes na vida.

Para superar o MEDO

Sempre que você se rende ao medo, ele cresce. Sempre que você age mesmo sentindo o medo, ele diminui.

Por sorte, ele tende a diminuir rapidamente uma vez que você começa a se abrir. Você vai descobrir que as pessoas vão achar mais fácil se abrir com você. Pessoas desconfortáveis tendem a deixar as outras pessoas desconfortáveis, e pessoas abertas tendem a fazer outras pessoas se abrirem.

Entretanto, quando se trata de superar a timidez, existe um obstáculo que quase todos encontram, mesmo quando a ansiedade de falar começa a se dissipar.

O problema que a maioria das pessoas parece ter é que elas não sabem o que dizer. Elas podem não ter medo de falar, mas não conseguem pensar em como começar. As pessoas que sempre foram extrovertidas provavelmente possuem um arsenal inteiro de formas prontas de iniciar conversas – um resultado inevitável da experiência. Mas para o resto de nós, é frequentemente uma luta encontrar algo para dizer que não seja banal ou egoísta.

Os três patetas da conversação: clima, trabalho e eventos atuais

Puxar conversa é desconfortável para muitas pessoas, porque essas conversas tendem a ser sobre o clima.

– Ouvi dizer que amanhã vai ser bom.

– Sim, mas eu acho que eles mudaram a previsão. Vai estar nublado.

– Oh, que droga. É, verdade.

Horrível. Porque nós criamos este monstro de banalidade? Com certeza o silêncio seria melhor.

A razão do clima ser um tópico tão frequente de conversação é porque é algo que é relevante para a outra pessoa. Nesse sentido, é um assunto ‘seguro’. Mas não seria melhor se pudéssemos pensar em algo (qualquer coisa!) que poderia ser um pouco mais… cativante?

Mesmo com bons amigos. Frequentemente procuro por algo sobre o que conversar e acabo oferecendo algo como: “Então, como está o trabalho?” “Cara, está ventando muito hoje.” “Então, o que você fez ontem?”

Às vezes isso consegue fazer as palavras fluirem, mas frequentemente a conversa acaba caindo para assuntos dos quais nenhuma das pessoas realmente quer falar. A maioria das pessoas que eu conheço não se sentem especialmente animadas em passar seu tempo falando de seu trabalho, ou falando hoje sobre o que fizeram ontem. Nós nos obrigamos a levar essas conversas porque elas parecem ser melhores que o silêncio. Concordo que é um pouco melhor, mas com certeza é melhor quando nos oferecem algo específico para nós como assunto.

Quando você traz para a conversa algo com que a outra pessoa se importa genuinamente, o entusiasmo começa a fluir. Um senso de colaboração emerge, e conexões se formam.

Melhores amigos geralmente conseguem mais facilmente fazer uma conversa significativa fluir, porque eles se conhecem muito bem. Ambos sabem sobre o que o outro quer falar. Com conhecidos, ou amigos de amigos, é mais difícil saber qual assunto é o melhor, por isso acabamos usando um dos velhos padrões: clima, notícias e trabalho.

A solução é na verdade criar o hábito de descobrir o que a outra pessoa valoriza. Você pode se conectar com qualquer pessoa, se você souber o que é importante para ela, e se você der a ela uma oportunidade de falar sobre isso. Apenas pergunte sobre seu barco/filho/viagem pro México/motocicleta nova/clube de squash/gato/casa sustentável/geleia feita em casa.

As pessoas vão se sentir muito gratas por terem uma chance de falar de seus assuntos preferidos. Elas vão se lembrar da conversa, e elas certamente se lembrarão de você. E isso é porque você as deu um grande presente: você as deu a chance de serem elas mesmas com você. Você as resgatou da lenta agonia de uma conversa sobre trabalho ou clima, e você deixou que elas se sentissem bem por serem quem são. Não sobrestime a profundidade do efeito que isto pode ter em uma pessoa. Você pode ser a melhor parte de uma festa para muita gente.

Não importa se você não está interessado no assunto. Apenas se torne interessado no interesse que a outra pessoa tem pelo assunto. Todos sabemos como é estar em nosso elemento, quando se trata de assunto. Ajude-os a chegar lá. Uma vez que o entusiasmo começa a fluir, normalmente existe tanta abertura e entendimento que se torna fácil trabalhar com qualquer assunto que se queira. Então você pode falar sobre o que te interessa, se você quiser.

Quando você está numa conversa com alguém, (ou melhor ainda, quando você está apenas ouvindo uma conversa) veja se você consegue descobrir sobre o que realmente eles realmente querem falar. Todo mundo tem um assunto preferido que os anima. O que faz com que seus olhos se iluminem? Uma dica rápida: pais adoram falar de seus filhos. E eles ficam muito impressionados quando você se lembra de qual esporte eles praticam ou qual universidade eles frequentam.

Não é uma idéia tão ruim apenas se sentar e fazer uma lista de amigos e conhecidos, e para cada um, algumas coisas sobre que você sabe que eles gostam de conversar. Então você conseguiu: uma lista de temas para iniciar conversas em que você pode se meter. Se você não conseguir pensar em nada, lembre-se de tentar descobrir na próxima vez que falar com eles.

Agora, eu não estou sugerindo que você crie pastas e gráficos de pizza sobre o que as pessoas de sua vida estão interessadas, mas certamente existe algo a ser dito sobre estar atento ao que é importante para os outros. Quando estamos indo para algum tipo de encontro, e você sabe que certas pessoas vão estar lá, você pode pensar em um ou dois assuntos em que as pessoas podem se interessar? De novo, não é para se tornar muito stalker, mas o Facebook pode ser um grande recurso para isto se elas te adicionaram como amigo.

De qualquer forma, em geral evite perguntar sobre o trabalho da outra pessoa. É simplesmente fácil demais, e quase sempre garante uma conversa sem graça. Eles vão se lembrar do encontro com você como chato e típico, e esse é o tipo de emoção com que vão te associar.

Se você se sentar e fizer um brainstorm de tudo com que as pessoas em sua vida se importam, você vai perceber que existem pessoas que você realmente não conhece. Você pode saber como elas ganham a vida, mas você não sabe o que as faz sorrir, você realmente não as conhece. Então descubra.

Estou longe de ser um conversador brilhante, mas não sinto mais medo. Levou um certo esforço para me sentir confortável, e ainda sinto que não estou tão bem quanto gostaria em termos de começar e dirigir uma conversa, mas sinto que entendi qual a parte mais importante: aprender o que deixa as outras pessoas animadas, e dar a elas a chance de se animar sempre que falam com você.

Então, da próxima vez que você estiver esperando que os três patetas te salvem, pergunte-se “o que deixa esta pessoa animada”. Se você não sabe, então você sabe o que perguntar.

Fonte

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Duas leituras altamente recomendáveis sobre o assunto:

Como fazer amigos e influenciar pessoas

A Mágica de Pensar Grande – Resenha

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Há um fator preponderante a respeito da segurança psicológica que, ao meu ver, abarca toda essa questão da autoestima. Eu diria que esse fator são os outros. Muitos de nós são tão vulneráveis à opinião dos outros que um elogio ou uma crítica alheia pode mudar completamente o que sentimos a nosso respeito. Quem é seguro não depende de aprovação e reconhecimento constante, pois acredita, acima de tudo, em si mesmo; está satisfeito consigo mesmo; basta a si mesmo.

Quando uma pessoa tem uma autoestima alta, o seu relacionamento com os demais torna-se mais seguro, já que ela reconhece sua importância e tem noção de seu valor diante do grupo. Mesmo que alguém a critique de algum modo, ela está segura de sua integridade física e de suas competências, então essas críticas não a abalam tanto. Porque entendem que uma opinião alheia sobre si mesmo é apenas uma possível consideração sobre seu valor pessoal, e não uma certificação oficial e definitiva sobre o que ela é e quanto vale como indivíduo.

A única pessoa no mundo que tem direito de certificar o seu valor, oficial e definitivamente, é você mesmo(a).

Mas…

…como não se importar com o que os outros dizem?

Aprenda a não se importar com os outros

Aqui está a grande chave de uma vida mais segura e livre. Confesso ter sentido uma felicidadezinha ao ter atentado para a importância desta questão como fundamento da segurança emocional. Como se enfim eu tivesse descoberto o grande ingresso para uma vida mais leve e mais minha.

Como não se importar com o que os outros pensam e falam? Difícil não? Tenho uma dificuldade particular com essa questão (Já falei disso aqui: 1, 2, 3, 4, 5, 6 e 7). Sofro muito de ressaca moral. Vivo com remorso de coisas que faço ou digo, e olha que, socialmente, falo muito pouco.

O fato é que sempre que sentimos arrependimento por ter dito algo, ou quando evitamos falar certas coisas, estamos dando mais poder á opinião do outro do que à nossa própria opinião.

É claro que amamos certas pessoas, e como quem ama quer o bem, estaremos sempre tomando cuidados para não atingir essas pessoas. É normal, mas essa postura de se ficar medindo as palavras com os outros tem de ter um limite.

E o limite, tanto com as pessoas que amamos, como com as pessoas de nosso convívio social, é o nosso bem estar.

Evite ao máximo comprometer seu bem estar tendo que medir palavras diante dos outros. Por isso o caminho da segurança, isto é, desse bem estar íntimo, é não depender da aprovação, reconhecimento e amor do outro, como se fosse o principal alimento de subsistência. Quando a pessoa sabe o valor que tem, e a correção do que disse, e se concentra nessas características próprias mesmo em meio a tempestades sociais, ela pára de se comportar como o cachorrinho carente que faz qualquer peripécia por alguns afagos de seu dono.

Dona de si mesma, ela pára de se preocupar com o que as outras pessoas vão pensar a seu respeito. Aceita o fato de que não existe unanimidade! Sempre haverá aqueles que gostam e que não gostam dela, ou do que ela disse. Percebeu que é melhor ter a consciência leve e limpa, sendo fiel a seus valores, mesmo que isso implique em desagradar ao outro. Em vez de se preocupar com o que estão pensando a respeito dela, continua investindo em seus projetos pessoais, valorizando-se a cada dia mais.

Como ela sabe do valor que tem, assume naturalmente que as pessoas, de modo geral, gostam dela.

Ela está consciente que tem um valor fixo, que ela mesma agregou para si, e que  não depende dos outros concordarem ou não, de entenderem ou não.

Ela segue tranquila, integra, estável, inabalável, apegada ao que construiu de bom em si mesma.

Os outros, na verdade, não estão nem aí para você

Esta é a situação mais provável, sempre!

A verdade é que você não é o centro do universo. A maioria das pessoas ao redor estão na verdade muito ocupadas cuidando de suas próprias vidas para ficar cuidando da sua.

Você pode ficar achando que disse algo realmente estupido naquela festa, ou talvez está convencido que a espinha em seu nariz é tão feia que todos estão reparando, ou que todos estão falando sobre o erro que você cometeu na semana passada… Mas a verdade é que eles provavelmente nunca mais na vida se lembrarão desses episódios.

Perceba que quem mais se importa com você, é você mesmo, e que você é o único responsável por suas próprias ações e sentimentos. Você não pode controlar outras pessoas, mas você pode controlar como você reage e o que sente sobre elas. Neste caso, a sugestão é perceber que elas não estão nem um pouco preocupadas com você.

Mas quando os outros demonstram se importar?

Aceite a ideia de que você está o tempo todo sujeito a julgamentos alheios, quer você se preocupe, quer não.

Aceite que você não vai conseguir agradar a todos o tempo todo. Nem se quisesse. Não tente ser perfeito, não vai conseguir.

Se você agir, vão falar porque você agiu. Se você não agir, vão falar porque você não fez nada.

Não importa o que os outros pensam porque eles vão pensar de qualquer maneira. Paulo Coelho

Aceite que…

O que os outros pensam, é apenas o que eles pensam.

O que os outros dizem, é apenas o que eles dizem.

Não tenho controle sobre o que pensam, nem sobre o que dizem de mim.

Portanto não posso me sujeitar à opinião dos outros, e me anular caso não gostem de mim.

Porque só eu sei a verdade sobre mim.

Estaria me aprisionando em mim mesmo, para não ofendê-los.

Tenho direito de ser o que eu puder ser, até onde eu puder ser.

O grande compromisso que tenho com a vida é ser fiel à minha verdade e aos meus valores, que são o que realmente importa, sejam quais forem.

Se os outros não gostarem, realmente, será um problema deles.

Ninguém pode fazer com que te sintas inferior sem o teu consentimento. Eleanor Roosevelt

O maior reconhecimento tem de vir de si próprio porque aí você vira um servo da sua alma e da sua vocação, e não da opinião de terceiros. Roberto Shinyashiki, psiquiatra

O prejuízo de viver dentro de modelos é que todos se tornam parecidos e as singularidades de cada um desaparecem. Para se viver de forma satisfatória, o mais possível em sintonia com os próprios desejos, as pessoas devem ter coragem. A preocupação com o que os outros pensam é a forma mais fácil de ter uma vida limitada e medíocre. Regina Navarro Lins, sexóloga

Meu Deus, o que os outros vão pensar?

No excelente livro Desejo de Status, de Alain de Botton, o qual recomendo fortemente junto a QUALQUER outro livro do autor (muito embora esteja difícil de encontrá-lo), encontrei os trechos abaixo, os quais acabam apoiando bastante o texto citado inicialmente aqui, especialmente em relação à importância que damos às opiniões alheias. Eis os trechos:

Quando começamos a analisar as opiniões dos outros, propuseram os filósofos há muito tempo, fazemos uma descoberta triste que ao mesmo tempo, curiosamente, é um alívio: as opiniões da maioria da população sobre a maioria dos temas são permeadas por uma confusão extraordinária e pelo erro. Chamfort, ecoando a atitude misantropa de gerações de filósofos antes e depois dele, colocou a questão com simplicidade: “A opinião pública é a pior de todas as opiniões.”

O motivo para essa falha de opinião está na relutância do público em submeter seus pensamentos aos rigores do exame racional e no fato de que essas opiniões estão baseadas na intuição, na emoção e nos costumes. “Pode-se estar certo de que toda idéia que geralmente é sustentada, toda noção aceita, será uma idiotice, porque foi capaz de atrair a maioria”, observou Chamfort, acrescentando que o que é lisonjeiramente chamado bom senso é em geral pouco ou nenhum senso, pois sofre de simplificação, falta de lógica, preconceito e superficialidade: “Os costumes mais absurdos e as cerimônias mais ridículas são desculpadas em toda parte apelando à expressão, ‘mas esta é a tradição’ “.

[…]

“Aos poucos nos tornaremos indiferentes ao que se passa pela cabeça dos outros, quando adquirirmos um conhecimento adequado da natureza superficial e fútil de seus pensamentos, da estreiteza de sua visão, da insignificância de seus sentimentos, da perversidade de suas opiniões e da quantidade de erros que cometem… Devemos então ver que quem quer que relacione muito valor à opinião os outros confere a eles honra demais”, afirmou Arthur Schopenhauer, um modelo importante da misantropia filosófica.

Os trechos acima se relacionam fortemente com o que Nelson Rodrigues quis dizer ao concluir que “toda unanimidade é burra”. O fato é que, salvo pouquíssimas exceções, a maioria das pessoas já cometeu tantas faltas na vida, e mantem opiniões tão infundadas na cabeça, que não poderiam jamais dar qualquer pitaco a respeito da vida alheia.

Mas sabemos que é mais fácil apontar para o outro do que olhar para si mesmo.

É mais fácil julgar, do que entender.

E pelo mesmo motivo, não nos é razoável atribuir tanta autoridade às bem intencionadas opiniões dos outros.

Os outros

Em 2011, eu havia compilado um texto com frases e pensamentos do Gasparetto sobre como lidar e conviver com os outros. É esse texto aqui. Hoje vejo como naquela ocasião, acabei atentando para um assunto que viria a se concluir somente hoje, com esse texto sobre segurança.

Mais pela importância do conteúdo do que pela improvável qualidade da escrita, eu diria que este texto aqui e aquele de 2011 são os mais importantes deste site.

Acho que a insegurança emocional é o fator fundamental que define não só a saúde física e psicológica de uma pessoa, como também, seu sucesso ou insucesso na vida.

Afinal, o que é viver a vida?

Viver a Vida