Um Rei foi presenteado com dois jovens falcões. Este, imediatamente contratou um mestre em falcões para treiná-los. Depois de vários meses, o instrutor disse ao Rei que um dos falcões foi bem educado, mas não sabia o que estava acontecendo com o outro.

Desde que ele tinha chegado ao palácio, ele não havia se mudado de galho, ainda tinha que levar a comida diariamente a ele.

O Rei chamou diversos curandeiros, especialistas em aves, mas nenhum pode fazer o pássaro voar. Desesperado, ele emitiu um decreto proclamando uma recompensa para aqueles que fizessem o falcão voar.

Na manhã seguinte, o Rei viu o pássaro voando em seus jardins.
– Traga o autor deste milagre! Ordenou o Rei.

Apareceu diante dele um simples camponês. O Rei perguntou:
– Como você conseguiu fazer o falcão voar? Você é um mago?

– Não foi muito difícil meu Rei – disse sorrindo o homem. – Eu só cortei o galho em que ele estava. Naquela ocasião, o pássaro foi deixado sem nenhuma outra alternativa senão levantar vôo.

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Todas as mensagens espiritualistas que tratam da prosperidade, afirmam que, paradoxalmente, a prosperidade chega até a pessoa na medida em que essa pessoa se conscientiza que o universo trabalha para a prosperidade dela.

A terra está cheia de benignidade do Senhor – Salmos 33:5

Deus não nos quer ver pobres, e sim, prósperos.

Porque a vosso Pai agradou dar-vos o reino. Lucas 12

Eu vim para que tenham vida e vida em abundância… João 10:10

Deus quer o nosso melhor. É a nossa descrença nesta verdade maravilhosa, e nossa crença na dificuldade e na escassez que nos afasta das benesses divinas.

A Presença Divina, embora invisível, é onipresente ou está presente em toda parte. E esta presença é a prosperidade por si mesma, a misericórdia e o amparo divino para com seus filhos. Há bastante de tudo, assim como também abundância de oportunidades para o homem que vive em sintonia com o Ser Infinito e que pensa em termos elevados.

O prazer do Senhor consiste em proporcionar-lhe o reino da saúde, da felicidade, da paz, da alegria e da abundância em coisas materiais. A maior tolice do homem é não ter idéia das verdadeiras riquezas existentes em seu íntimo e considerar as condições, produtos e bens exteriores como as verdadeiras riquezas ao invés do poder criador da sua própria mente.

Sua verdadeira riqueza consiste em identificar-se com a fonte da opulência e das grandes riquezas. Pense em opulência, isto é, em grandes coisas, pense generosa e liberalmente e terá benesses fluindo para você de todas as direções, tais como dinheiro e inúmeras outras coisas, todas representando diferentes formas de riqueza.

O homem que age com confiança nas forças invisíveis, isto é, que age convicto que o universo torce por ele, quer o melhor pra ele e trará tudo que ele precisa, dispõe de paz infinita, de alegria sem limites e de harmonia absoluta, além de um número também infinito de idéias de sucesso, expansão, melhoria, progresso e criatividade de todos os tipos e variedades intermináveis.

As Riquezas Envolvem Você

E a Bíblia possui mensagens fortes e contundentes sobre como essas forças invisíveis atuam, e o quanto devemos confiar nelas como forma de usufruir de suas benesses. E basicamente estas mensagens focam na fé e na confiança como forma de sintonizar com essa prosperidade, e o medo e a preocupação como formas de se afastar dela.

Salmo 23

O Senhor é o meu pastor e nada me faltará;
Ele me faz descansar em campinas verdejantes
e me leva a águas tranquilas.
O eterno me dá novas forças;
e me guia no caminho certo
Ainda que eu caminhe por um vale escuro
como a própria morte, não temerei.
Pois Deus, está comigo,
Tu me proteges e me diriges.
Preparas um banquete para mim onde meus inimigos possam ver,
Sou teu convidado de honra e enches meu copo até a borda.
Sei que a tua bondade e o teu perdão ficarão comigo enquanto eu viver.
E todos os dias da minha vida morarei na tua casa.

Salmo 23

Pai Nosso

Pai Nosso que estais nos Céus,
Santificado seja o Vosso Nome.
Venha a nós o Vosso reino.
Seja feita a Vossa vontade assim na terra como no céu.
O pão nosso de cada dia nos dai hoje.
Perdoai-nos as nossas ofensas assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido.
E não nos deixeis, cair em tentação.
Mas livrai-nos do Mal.
[Pois teu é o reino, o poder e a glória, para sempre.]

A oração do Pai Nosso é muito especial e explícita neste sentido: Interpretado, poderíamos entender que Pai nosso que estais nos céus é uma invocação e conscientização das forças invisíveis da prosperidade, que estão nos céus, isto é, são onipresentes. Forças santas, como se entende em Santificado seja o vosso nome.

A oração então afirma e comanda que essas forças venham se realizar em nossa vida, de forma positiva e abundante, na figura do reino, em Venha a nós o Vosso reino, e aqui, muito claramente afirma que essas forças virão proporcionalmente ao nosso redor de acordo com o quanto nos conscientizamos dela dentro de nós, em Seja feita a Vossa vontade assim na terra como no céu, porque é dito por Jesus que o Reino de Deus está dentro de vós.

Cabe uma observação aqui. Tendemos a crer que muitas vezes coisas ruins nos acontecem e que isso é a vontade de Deus. É uma interpretação possível. Porém se enfocarmos a oração como um comando para a prosperidade, somos forçados e entender que o Reino de Deus, que convidamos para vir a nós, e a Vontade de Deus, que desejamos que seja feita, são absolutamente positivos, seguros e abundantes, porque afinal de contas, Deus nos ama, embora em certas circunstâncias somos levados a crer no oposto desta afirmação.

Por fim, o livramento das tentações, em E não nos deixeis cair em tentação se refere justamente à tentação da dúvida, da preocupação, do medo, ou seja, a tendência a focarmos nossa atenção na realidade de que tudo é difícil, trabalhoso e pode dar errado.

Na fé, tudo vai dar certo.

Jesus

Não ajunteis para vós tesouros na terra; onde a traça e a ferrugem os consomem, e onde os ladrões minam e roubam;
mas ajuntai para vós tesouros no céu, onde nem a traça nem a ferrugem os consomem, e onde os ladrões não minam nem roubam.
Porque onde estiver o teu tesouro, aí estará também o teu coração.
A candeia do corpo são os olhos; de sorte que, se os teus olhos forem bons, todo teu corpo terá luz;
se, porém, os teus olhos forem maus, o teu corpo será tenebroso. Se, portanto, a luz que em ti há são trevas, quão grandes são tais trevas!
Ninguém pode servir a dois senhores; porque ou há de odiar a um e amar o outro, ou há de dedicar-se a um e desprezar o outro. Não podeis servir a Deus e às riquezas.
Por isso vos digo: Não estejais ansiosos quanto à vossa vida, pelo que haveis de comer, ou pelo que haveis de beber; nem, quanto ao vosso corpo, pelo que haveis de vestir. Não é a vida mais do que o alimento, e o corpo mais do que o vestuário?
Olhai para as aves do céu, que não semeiam, nem ceifam, nem ajuntam em celeiros; e vosso Pai celestial as alimenta. Não valeis vós muito mais do que elas?
Ora, qual de vós, por mais ansioso que esteja, pode acrescentar um côvado à sua estatura?
E pelo que haveis de vestir, por que andais ansiosos? Olhai para os lírios do campo, como crescem; não trabalham nem fiam;
contudo vos digo que nem mesmo Salomão em toda a sua glória se vestiu como um deles.
Pois, se Deus assim veste a erva do campo, que hoje existe e amanhã é lançada no forno, quanto mais a vós, homens de pouca fé?
Portanto, não vos inquieteis, dizendo: Que havemos de comer? ou: Que havemos de beber? ou: Com que nos havemos de vestir?
(Pois a todas estas coisas os gentios procuram.) Porque vosso Pai celestial SABE que precisais de tudo isso.
Mas buscai primeiro o seu reino e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas.
Não vos inquieteis, pois, pelo dia de amanhã; porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo.
Basta a cada dia o seu mal.

Mateus 6: 19-34

Dai, e dar-se-vos-á; boa medida, recalcada, sacudida, trasbordando, vos porão no regaço; porque a medida de que usais, dessa tornarão a usar convosco.

Lucas 6:38

… que a todo o que TEM, dar-se-lhe-á; mas ao que NÃO TEM, até aquilo que tem ser-lhe-á tirado.

Lucas 19:26

Vede, pois, como ouvis; porque a qualquer que TIVER lhe será dado, e a qualquer que NÃO TIVER, até o que parece ter lhe será tirado.

Lucas 8:18

Normalmente interpretam tais passagens como TER no coração a palavra de Deus. Mas creio não ser (só) isso. Só posso compreender essas duas passagens como uma relação entre o TER mental e o ter material.

Ou seja, o que você imagina e “se apossa” mentalmente, se manifestará “materialmente”.

Comentado originalmente aqui.

Vai nessa…

Existe uma tendência nas mensagens espiritualistas e de auto-ajuda, a fazer-nos ver, quando as coisas dão errado, que o que queremos de alguma forma não é para nós.

Dizem que talvez a realidade almejada não seria tão boa quanto é em nossa imaginação. Dizem que não estamos preparados para receber o que desejamos. Dizem que o problema está em nós e não nas circunstâncias extremamente complexas da vida.

Tentam nos fazer enxergar menos valor no que queremos. Tentam nos dizer que um ser humano adiantado é o que precisa de menos para viver. Que o segredo é não querer, porque quanto mais se quer, mais se sofre.

Dizem que Deus não lhe tira as coisas, lhe livra delas. Dizem que às vezes não conseguir algo é um golpe de sorte. Dizem que as perdas e limites ferem apenas as ilusões do ego e não nossa alma, como sentimos.

Para mim, não passam de mensagens consoladoras e confortadoras. Mensagens que visam livrar a concorrência. Quanto menos pessoas quererem o melhor para si, menos competição haverá para quem já tem.

Penso aqui comigo mesmo que talvez o mundo estivesse melhor, e as pessoas mais felizes e realizadas, se essas mensagens estimulassem-nas a correrem mais atrás do que querem, ao invés de ficarem esperando pela boa vontade dos deuses, pela circunstância apropriada, pelo tempo certo.

No longo prazo, estaremos todos mortos.

Vai ficar esperando até quando?

Quem é que sabe de seus desejos mais ocultos?

O maior prazer de quem tem coragem é viver à sua própria maneira, nem que necessário seja quebrar as regras, por mais que seja para, no fim, perceber que o melhor é segui-las.

Uma vida sem enfrentamentos é uma vida fácil, mas não é uma vida completa.

Isso é coisa de mentes muito ingênuas que não se dão bem com a vida prática e sua realidade imperfeita e preferem se proteger dentro dos limites do que se chama de amor platônico.

Já fui especialista em amores platônicos 🙂 E hoje, depois de vencer isso que não considero mais que uma limitação, só consigo ver uma certa fraqueza em quem se atem em amores platônicos, amores distantes, impossíveis e afins. O adepto do amor platônico é o mesmo que costuma dizer que prefere se arrepender do que fez do que se arrepender do que não fez. Então eu pergunto:

Vai se arrepender do que, meu querido, se você não faz nada? 

Sim, porque um amor platônico é um grande “não fazer nada”. A pessoa tem medo do contato, tem medo da rejeição, e tem medo de macular o sentimento através do contato carnal. E tem medo da imperfeição natural da convivência, e mais ainda, do contato íntimo o qual é mesmo todo atrapalhado, por natureza ( porque, né? é impossível fazer sexo de modo elegante 🙂 ). O amante platônico é um grande medroso e, para disfarçar seu medo de se relacionar, e de lutar na arena do amor, fica se enchendo de álibis para ater-se e tão somente amar o fruto de suas imaginações.

Porque se pensar bem, o amor “carnal” é a expressão máxima e extrema do amor entre duas pessoas. Se amam tanto que querem se unir num só corpo. E o ato é tão profundo que dali se pode gerar um terceiro ser. É lindo ou não é?

Para muitos o desejo sexual é um desejo baixo e menor.

Para mim, é a mais bela, profunda e verdadeira expressão de amor.

Crenças limitantes, realidade limitada

Existem diversas definições para timidez. Mas gostaria de dissertar sobre uma que pode ser muito mais útil para ajudar um tímido. Para mim, o tímido é um prisioneiro das próprias crenças limitantes. Ele cria na cabeça dele, e começa a acreditar de verdade, em uma realidade que o sufoca, e que de alguma forma o impede de ser completamente feliz.

Claro, não só os tímidos são acometidos por crenças limitantes, mas diria que viver em uma realidade limitante é o básico para que uma pessoa seja tímida. Pode ser que na realidade dela, o mundo seja hostil a ela, não goste dela e por isso o tímido prefere se esconder. Pode ser que ele ache que nunca se dá bem na vida por ser pobre, ou feio, ou qualquer outro problema externo em que possa botar a culpa, algo completamente fora de seu controle. Sua realidade limitante. Algo que para ele é tão real, que para ele não existe a possibilidade de lutar.

Mas vamos agora mergulhar um pouco mais a fundo na questão, coisa que acho que todo introvertido deve gostar de fazer nas horas vagas em que não está fazendo nada. Vamos analisar porque essas realidades são quase sempre (99,9% das vezes) irreais.

Para todo problema que você usa para justificar a sua falta de sorte na vida, vai existir uma pessoa que tem o mesmo problema e que consegue ser mais feliz. Isso é só questão de pensar um pouco, vasculhar na sua memória, ou perguntar a outras pessoas. Existem caras feios que pegam mulheres bonitas. Existem pessoas pobres que alcançam um bom emprego. Existem pessoas gordas que tem muitos amigos e são muito queridas.

SEMPRE vai existir um exemplo!

Obviamente isto não é o suficiente para os ultra-pessimistas de plantão. Eles sempre levantam outras questões. Imaginam suposições baseadas em suas crenças limitantes. Vão dizer que o sujeito feio que pegou a menina bonita deve ser rico. Que o pobre que conseguiu o emprego deve ter conseguido isso de forma desonesta. Que o gordinho deve ser a fonte de risadas do pessoal e que como alvo das chacotas ele acaba sempre por perto das pessoas. Normalmente, apenas suposições vazias que fecham o quebra-cabeça da realidade limitante dessa pessoa. Mas afinal, onde querem chegar essas pessoas, provando que o mundo é uma merda e que ele é um injustiçado?

Certamente uma razão para não enfrentar a situação.

Pois isso não o ajuda, não ajuda os outros que passam pelo mesmo problema e não ajuda quem está de fora. Isso só perpetua as crenças limitantes. Se apegar a esse tipo de crença vai no máximo mantê-lo onde está.

O potencial que você tem como ser humano depende radicalmente de suas crenças, do quanto elas permitem que você progrida. E é essa a grande diferença de pessoas que se dão bem na vida, para quem tudo parece tão fácil, e tímidos que preferem se esconder da vida. Essas pessoas bem sucedidas interpretam a realidade de um ponto de vista mais positivo. E TODO evento em sua vida, pode ser enxergado de um ponto de vista positivo. Toda tragédia, todo obstáculo, pode ser visto como um exercício para que você se torne um ser humano melhor. Todas as falhas, todos os erros são suas chances de ouro de aprender algo novo.

Por exemplo, tomar o fora de uma pessoa por quem estamos apaixonados. Esse é o tipo de experiência que pode ser tão terrível para um tímido que muitos passam a vida sem nem tentar nada. Enquanto uma pessoa “não tímida” pode passar uma noite tomando 100 foras, que para ele aquilo foi diversão, uma história que ele pode contar pros amigos, 100 chances para se calibrar melhor para as próximas vezes. Enfim, ele não se abala tanto, porque na realidade dele, o problema pode nem ser ele. As pessoas que deram os foras podem estar de mau humor, ou elas podem ser simplesmente esquisitas, ou podem estar sendo abordadas toda hora por gente chata e dar um fora de cara é a melhor forma de evitar aborrecimento. Enfim, o mais provável é que o problema não é ele. Essas pessoas nem o conheciam. Esse é um exemplo de realidade em que a pessoa tímida poderia viver, mas ela prefere pensar que ele é horrível, ou chato, ou algo assim e que simplesmente essa realidade não permitirá que ele possa vencer na vida amorosa. Besteira. Todos podem melhorar!

Não se permita viver em uma realidade limitante. Não se permita menos que você realmente merece (que todo mundo merece), uma vida plena. Você é que escolhe se vai viver acreditando nessas bobagens que o limitam, e continuar na merda por causa disso, ou acreditar em que pode melhorar, que deve melhorar, e que você vai tomar o mundo que é seu por direito. Uma realidade libertadora!

O buraco negro da ansiedade social

Suspeito que a maioria das pessoas tímidas não são programadas para serem tímidas. Elas não tem em falta nenhum talento inato de socializar, elas apenas tiveram um ou dois incidentes sociais no começo da vida, e em um esforço de evitar mais sofrimento social elas começam a errar para o lado do silêncio. Pois da última vez em que elas disseram algo e se arrependeram, a próxima vez que elas ficaram caladas, elas não se arrependeram.

O que elas não sabem, é que esta pequena lição que parece tão inocente é na verdade a semente para um hábito devastador. Toda pessoa tímida sabe que a coisa mais segura a se fazer é não dizer nada. Uma vez que alguém escolhe esta abordagem segura algumas vezes em seguida, uma traiçoeira bola de neve começa a ganhar velocidade.

A abordagem padrão para conversas começa a ser o minimalismo. Diga o que for necessário, mas não ofereça nada a mais. Qualquer coisa que você disser é sua responsabilidade. Toda frase te torna alvo de um exame minucioso. Cada pergunta que você faz revela sua ignorância. Toda paixão que você confessa dá abertura para que você seja ridicularizado. É melhor não dizer nada.

O silêncio rapidamente se torna a estratégia mais inteligente. E no curto prazo, ela é. Humilhação acontece com uma frequência muito menor.

Mas as consequências a longo prazo são brutais.

Você sempre olha para outra pessoa além de você para resolver as questões feitas ao seu grupo. Você começa a andar mais devagar para que outro membro do seu grupo vá falar com o garçom primeiro. Alguém pode facilmente cair no hábito de evitar responsabilidade social dessa forma, e essa dinâmica começa a influenciar outros aspectos da vida, como trabalho e família. Você nunca se sente como um líder, e isto porque você sempre evitou liderar. Liderar é ser responsável. E timidez, em sua essência, é evitar responsabilidade pelas coisas que você diz.

Timidez é tão devastante para uma personalidade porque seus efeitos se combinam muito rapidamente, criando uma personalidade externa que não reflete a pessoa, e um conjunto de habilidades sociais fracas que tornam a recuperação difícil.

Primeiro você evita conversação, porque isso apresenta risco. Esta relutância se torna habitual. Então, porque dizer nada é a abordagem padrão, a ideia de falar se torna mais assustadora, o que faz com que você evite ainda mais fazê-lo. Os pensamentos de humilhação se tornam um monstro que te ronda e persegue, que pode apenas ser evitado mantendo sua boca bem fechada. Quanto mais você evita a desaprovação dos outros, mais assustador isso se torna.

Ser tímido apenas mata sua auto estima. As pessoas começam a te tratar como se você não tivesse nada a dizer. E não é porque elas estão tentando te deixar de lado. É que quando você normalmente não contribuiu ou contribui muito pouco para uma conversa, eles não conseguem fazer nada além de assumir que você não tem nada a dizer. E se todos parecem te tratar dessa forma, você começa a acreditar. Você começa a executar o papel que as outras pessoas esperam de você, mesmo que não seja quem você é ou quem você quer ser.

Alguma dessas coisas soa familiar:

* Pessoas que você já conhece se apresentam a você várias vezes. Elas não se lembram de ter te conhecido, porque você não disse nada.
* Pessoas sabem que te conhecem, mas esquecem sempre seu nome.
* Quando alguém fala com seu grupo, sempre olha para outra pessoa quando espera uma resposta, nunca para você.
* Você frequentemente espera que alguém do seu grupo vai dizer algo, para matar o silêncio.
* Você fica nervoso, ou mesmo rancoroso, quando seu amigo vai ao banheiro e te deixa sozinho com alguém que você não conhece direito.

O que torna tudo pior é que a constante falta de prática te impede de melhorar sua conversação. Então quando você que falar algo, é porque está numa situação em que isso é crucial, como por exemplo uma entrevista de emprego. Seus músculos de conversação pouco desenvolvidos fazem com que você tenha muito menos chances de ter sucesso nessas situações de alta pressão, o que apenas cria mais resultados ruins e alimenta muito mais esse medo.

Este ciclo é um grande e escorregadio buraco negro, e uma vez que a pessoa escorrega demais para dentro dele, ela pode nunca mais sair. Muitos chegam ao ponto de desistir de algum dia se sentirem confortáveis socialmente.

Medo de falar em público ainda é o medo mais citado que medo da morte pela maioria das pessoas. E não é de se estranhar.

Se recuperando da timidez

Gastei muito tempo em fóruns da internet discutindo “como se recuperar da timidez” com outras pessoas, e é reconfortante saber que existem tantas outras pessoas na mesma situação.

Existem basicamente dois conselhos básicos que recebi e agora ofereço:

O primeiro é prestar atenção nas pessoas que sabem fazer isso. Sempre existem oportunidades de assistir como as pessoas interagem. Como elas iniciam conversas? Como elas terminam? Como elas mudam de assunto? Até mesmo ver conversas ruins pode te dar uma ideia de o que você poderia ter feito naquela situação. Só de prestar atenção nos outros você consegue montar uma lista de formas de começar e terminar uma conversa. Crie o hábito de assistir conversas.

O outro conselho é, claro, praticar conversar com outros. E prática sempre significa se permitir fazer as coisas de uma forma ruim até que você consiga fazê-la de uma forma não tão ruim. Significa fazer coisas com que você não está confortável no começo. Então, quando se trata de superar a timidez, isso significa falar mais do que o que você tem vontade de falar. Se você estabeleceu um hábito de deixar os outros falarem mais, não vai se sentir natural ao se abrir. Isso é bom, faça-o mesmo assim. Desconforto indica crescimento. Sempre diga um pouco mais do que você está acostumado.

Todos eventualmente reconhecem que músculos sociais atrofiam se nunca são exercitados, então não existe salvação para desconforto social que não envolva fazer um esforço para conversar.

Esse foi um dos pontos em que tinha mais dificuldade: eu odiava a ideia de conversar. Eu achava falso tentar forçar algo a acontecer dessa forma. Se houvesse algo significativo a ser dito, seria dito, certo? Infelizmente isso simplesmente não é verdade; é outra falsa crença criada para auto-defesa e que leva à auto-sabotagem. Eu vejo agora que conversar é uma das habilidades mais importantes na vida.

Para superar o MEDO

Sempre que você se rende ao medo, ele cresce. Sempre que você age mesmo sentindo o medo, ele diminui.

Por sorte, ele tende a diminuir rapidamente uma vez que você começa a se abrir. Você vai descobrir que as pessoas vão achar mais fácil se abrir com você. Pessoas desconfortáveis tendem a deixar as outras pessoas desconfortáveis, e pessoas abertas tendem a fazer outras pessoas se abrirem.

Entretanto, quando se trata de superar a timidez, existe um obstáculo que quase todos encontram, mesmo quando a ansiedade de falar começa a se dissipar.

O problema que a maioria das pessoas parece ter é que elas não sabem o que dizer. Elas podem não ter medo de falar, mas não conseguem pensar em como começar. As pessoas que sempre foram extrovertidas provavelmente possuem um arsenal inteiro de formas prontas de iniciar conversas – um resultado inevitável da experiência. Mas para o resto de nós, é frequentemente uma luta encontrar algo para dizer que não seja banal ou egoísta.

Os três patetas da conversação: clima, trabalho e eventos atuais

Puxar conversa é desconfortável para muitas pessoas, porque essas conversas tendem a ser sobre o clima.

– Ouvi dizer que amanhã vai ser bom.

– Sim, mas eu acho que eles mudaram a previsão. Vai estar nublado.

– Oh, que droga. É, verdade.

Horrível. Porque nós criamos este monstro de banalidade? Com certeza o silêncio seria melhor.

A razão do clima ser um tópico tão frequente de conversação é porque é algo que é relevante para a outra pessoa. Nesse sentido, é um assunto ‘seguro’. Mas não seria melhor se pudéssemos pensar em algo (qualquer coisa!) que poderia ser um pouco mais… cativante?

Mesmo com bons amigos. Frequentemente procuro por algo sobre o que conversar e acabo oferecendo algo como: “Então, como está o trabalho?” “Cara, está ventando muito hoje.” “Então, o que você fez ontem?”

Às vezes isso consegue fazer as palavras fluirem, mas frequentemente a conversa acaba caindo para assuntos dos quais nenhuma das pessoas realmente quer falar. A maioria das pessoas que eu conheço não se sentem especialmente animadas em passar seu tempo falando de seu trabalho, ou falando hoje sobre o que fizeram ontem. Nós nos obrigamos a levar essas conversas porque elas parecem ser melhores que o silêncio. Concordo que é um pouco melhor, mas com certeza é melhor quando nos oferecem algo específico para nós como assunto.

Quando você traz para a conversa algo com que a outra pessoa se importa genuinamente, o entusiasmo começa a fluir. Um senso de colaboração emerge, e conexões se formam.

Melhores amigos geralmente conseguem mais facilmente fazer uma conversa significativa fluir, porque eles se conhecem muito bem. Ambos sabem sobre o que o outro quer falar. Com conhecidos, ou amigos de amigos, é mais difícil saber qual assunto é o melhor, por isso acabamos usando um dos velhos padrões: clima, notícias e trabalho.

A solução é na verdade criar o hábito de descobrir o que a outra pessoa valoriza. Você pode se conectar com qualquer pessoa, se você souber o que é importante para ela, e se você der a ela uma oportunidade de falar sobre isso. Apenas pergunte sobre seu barco/filho/viagem pro México/motocicleta nova/clube de squash/gato/casa sustentável/geleia feita em casa.

As pessoas vão se sentir muito gratas por terem uma chance de falar de seus assuntos preferidos. Elas vão se lembrar da conversa, e elas certamente se lembrarão de você. E isso é porque você as deu um grande presente: você as deu a chance de serem elas mesmas com você. Você as resgatou da lenta agonia de uma conversa sobre trabalho ou clima, e você deixou que elas se sentissem bem por serem quem são. Não sobrestime a profundidade do efeito que isto pode ter em uma pessoa. Você pode ser a melhor parte de uma festa para muita gente.

Não importa se você não está interessado no assunto. Apenas se torne interessado no interesse que a outra pessoa tem pelo assunto. Todos sabemos como é estar em nosso elemento, quando se trata de assunto. Ajude-os a chegar lá. Uma vez que o entusiasmo começa a fluir, normalmente existe tanta abertura e entendimento que se torna fácil trabalhar com qualquer assunto que se queira. Então você pode falar sobre o que te interessa, se você quiser.

Quando você está numa conversa com alguém, (ou melhor ainda, quando você está apenas ouvindo uma conversa) veja se você consegue descobrir sobre o que realmente eles realmente querem falar. Todo mundo tem um assunto preferido que os anima. O que faz com que seus olhos se iluminem? Uma dica rápida: pais adoram falar de seus filhos. E eles ficam muito impressionados quando você se lembra de qual esporte eles praticam ou qual universidade eles frequentam.

Não é uma idéia tão ruim apenas se sentar e fazer uma lista de amigos e conhecidos, e para cada um, algumas coisas sobre que você sabe que eles gostam de conversar. Então você conseguiu: uma lista de temas para iniciar conversas em que você pode se meter. Se você não conseguir pensar em nada, lembre-se de tentar descobrir na próxima vez que falar com eles.

Agora, eu não estou sugerindo que você crie pastas e gráficos de pizza sobre o que as pessoas de sua vida estão interessadas, mas certamente existe algo a ser dito sobre estar atento ao que é importante para os outros. Quando estamos indo para algum tipo de encontro, e você sabe que certas pessoas vão estar lá, você pode pensar em um ou dois assuntos em que as pessoas podem se interessar? De novo, não é para se tornar muito stalker, mas o Facebook pode ser um grande recurso para isto se elas te adicionaram como amigo.

De qualquer forma, em geral evite perguntar sobre o trabalho da outra pessoa. É simplesmente fácil demais, e quase sempre garante uma conversa sem graça. Eles vão se lembrar do encontro com você como chato e típico, e esse é o tipo de emoção com que vão te associar.

Se você se sentar e fizer um brainstorm de tudo com que as pessoas em sua vida se importam, você vai perceber que existem pessoas que você realmente não conhece. Você pode saber como elas ganham a vida, mas você não sabe o que as faz sorrir, você realmente não as conhece. Então descubra.

Estou longe de ser um conversador brilhante, mas não sinto mais medo. Levou um certo esforço para me sentir confortável, e ainda sinto que não estou tão bem quanto gostaria em termos de começar e dirigir uma conversa, mas sinto que entendi qual a parte mais importante: aprender o que deixa as outras pessoas animadas, e dar a elas a chance de se animar sempre que falam com você.

Então, da próxima vez que você estiver esperando que os três patetas te salvem, pergunte-se “o que deixa esta pessoa animada”. Se você não sabe, então você sabe o que perguntar.

Fonte

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Duas leituras altamente recomendáveis sobre o assunto:

Como fazer amigos e influenciar pessoas

A Mágica de Pensar Grande – Resenha

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Há um fator preponderante a respeito da segurança psicológica que, ao meu ver, abarca toda essa questão da autoestima. Eu diria que esse fator são os outros. Muitos de nós são tão vulneráveis à opinião dos outros que um elogio ou uma crítica alheia pode mudar completamente o que sentimos a nosso respeito. Quem é seguro não depende de aprovação e reconhecimento constante, pois acredita, acima de tudo, em si mesmo; está satisfeito consigo mesmo; basta a si mesmo.

Quando uma pessoa tem uma autoestima alta, o seu relacionamento com os demais torna-se mais seguro, já que ela reconhece sua importância e tem noção de seu valor diante do grupo. Mesmo que alguém a critique de algum modo, ela está segura de sua integridade física e de suas competências, então essas críticas não a abalam tanto. Porque entendem que uma opinião alheia sobre si mesmo é apenas uma possível consideração sobre seu valor pessoal, e não uma certificação oficial e definitiva sobre o que ela é e quanto vale como indivíduo.

A única pessoa no mundo que tem direito de certificar o seu valor, oficial e definitivamente, é você mesmo(a).

Mas…

…como não se importar com o que os outros dizem?

Aprenda a não se importar com os outros

Aqui está a grande chave de uma vida mais segura e livre. Confesso ter sentido uma felicidadezinha ao ter atentado para a importância desta questão como fundamento da segurança emocional. Como se enfim eu tivesse descoberto o grande ingresso para uma vida mais leve e mais minha.

Como não se importar com o que os outros pensam e falam? Difícil não? Tenho uma dificuldade particular com essa questão (Já falei disso aqui: 1, 2, 3, 4, 5, 6 e 7). Sofro muito de ressaca moral. Vivo com remorso de coisas que faço ou digo, e olha que, socialmente, falo muito pouco.

O fato é que sempre que sentimos arrependimento por ter dito algo, ou quando evitamos falar certas coisas, estamos dando mais poder á opinião do outro do que à nossa própria opinião.

É claro que amamos certas pessoas, e como quem ama quer o bem, estaremos sempre tomando cuidados para não atingir essas pessoas. É normal, mas essa postura de se ficar medindo as palavras com os outros tem de ter um limite.

E o limite, tanto com as pessoas que amamos, como com as pessoas de nosso convívio social, é o nosso bem estar.

Evite ao máximo comprometer seu bem estar tendo que medir palavras diante dos outros. Por isso o caminho da segurança, isto é, desse bem estar íntimo, é não depender da aprovação, reconhecimento e amor do outro, como se fosse o principal alimento de subsistência. Quando a pessoa sabe o valor que tem, e a correção do que disse, e se concentra nessas características próprias mesmo em meio a tempestades sociais, ela pára de se comportar como o cachorrinho carente que faz qualquer peripécia por alguns afagos de seu dono.

Dona de si mesma, ela pára de se preocupar com o que as outras pessoas vão pensar a seu respeito. Aceita o fato de que não existe unanimidade! Sempre haverá aqueles que gostam e que não gostam dela, ou do que ela disse. Percebeu que é melhor ter a consciência leve e limpa, sendo fiel a seus valores, mesmo que isso implique em desagradar ao outro. Em vez de se preocupar com o que estão pensando a respeito dela, continua investindo em seus projetos pessoais, valorizando-se a cada dia mais.

Como ela sabe do valor que tem, assume naturalmente que as pessoas, de modo geral, gostam dela.

Ela está consciente que tem um valor fixo, que ela mesma agregou para si, e que  não depende dos outros concordarem ou não, de entenderem ou não.

Ela segue tranquila, integra, estável, inabalável, apegada ao que construiu de bom em si mesma.

Os outros, na verdade, não estão nem aí para você

Esta é a situação mais provável, sempre!

A verdade é que você não é o centro do universo. A maioria das pessoas ao redor estão na verdade muito ocupadas cuidando de suas próprias vidas para ficar cuidando da sua.

Você pode ficar achando que disse algo realmente estupido naquela festa, ou talvez está convencido que a espinha em seu nariz é tão feia que todos estão reparando, ou que todos estão falando sobre o erro que você cometeu na semana passada… Mas a verdade é que eles provavelmente nunca mais na vida se lembrarão desses episódios.

Perceba que quem mais se importa com você, é você mesmo, e que você é o único responsável por suas próprias ações e sentimentos. Você não pode controlar outras pessoas, mas você pode controlar como você reage e o que sente sobre elas. Neste caso, a sugestão é perceber que elas não estão nem um pouco preocupadas com você.

Mas quando os outros demonstram se importar?

Aceite a ideia de que você está o tempo todo sujeito a julgamentos alheios, quer você se preocupe, quer não.

Aceite que você não vai conseguir agradar a todos o tempo todo. Nem se quisesse. Não tente ser perfeito, não vai conseguir.

Se você agir, vão falar porque você agiu. Se você não agir, vão falar porque você não fez nada.

Não importa o que os outros pensam porque eles vão pensar de qualquer maneira. Paulo Coelho

Aceite que…

O que os outros pensam, é apenas o que eles pensam.

O que os outros dizem, é apenas o que eles dizem.

Não tenho controle sobre o que pensam, nem sobre o que dizem de mim.

Portanto não posso me sujeitar à opinião dos outros, e me anular caso não gostem de mim.

Porque só eu sei a verdade sobre mim.

Estaria me aprisionando em mim mesmo, para não ofendê-los.

Tenho direito de ser o que eu puder ser, até onde eu puder ser.

O grande compromisso que tenho com a vida é ser fiel à minha verdade e aos meus valores, que são o que realmente importa, sejam quais forem.

Se os outros não gostarem, realmente, será um problema deles.

Ninguém pode fazer com que te sintas inferior sem o teu consentimento. Eleanor Roosevelt

O maior reconhecimento tem de vir de si próprio porque aí você vira um servo da sua alma e da sua vocação, e não da opinião de terceiros. Roberto Shinyashiki, psiquiatra

O prejuízo de viver dentro de modelos é que todos se tornam parecidos e as singularidades de cada um desaparecem. Para se viver de forma satisfatória, o mais possível em sintonia com os próprios desejos, as pessoas devem ter coragem. A preocupação com o que os outros pensam é a forma mais fácil de ter uma vida limitada e medíocre. Regina Navarro Lins, sexóloga

Meu Deus, o que os outros vão pensar?

No excelente livro Desejo de Status, de Alain de Botton, o qual recomendo fortemente junto a QUALQUER outro livro do autor (muito embora esteja difícil de encontrá-lo), encontrei os trechos abaixo, os quais acabam apoiando bastante o texto citado inicialmente aqui, especialmente em relação à importância que damos às opiniões alheias. Eis os trechos:

Quando começamos a analisar as opiniões dos outros, propuseram os filósofos há muito tempo, fazemos uma descoberta triste que ao mesmo tempo, curiosamente, é um alívio: as opiniões da maioria da população sobre a maioria dos temas são permeadas por uma confusão extraordinária e pelo erro. Chamfort, ecoando a atitude misantropa de gerações de filósofos antes e depois dele, colocou a questão com simplicidade: “A opinião pública é a pior de todas as opiniões.”

O motivo para essa falha de opinião está na relutância do público em submeter seus pensamentos aos rigores do exame racional e no fato de que essas opiniões estão baseadas na intuição, na emoção e nos costumes. “Pode-se estar certo de que toda idéia que geralmente é sustentada, toda noção aceita, será uma idiotice, porque foi capaz de atrair a maioria”, observou Chamfort, acrescentando que o que é lisonjeiramente chamado bom senso é em geral pouco ou nenhum senso, pois sofre de simplificação, falta de lógica, preconceito e superficialidade: “Os costumes mais absurdos e as cerimônias mais ridículas são desculpadas em toda parte apelando à expressão, ‘mas esta é a tradição’ “.

[…]

“Aos poucos nos tornaremos indiferentes ao que se passa pela cabeça dos outros, quando adquirirmos um conhecimento adequado da natureza superficial e fútil de seus pensamentos, da estreiteza de sua visão, da insignificância de seus sentimentos, da perversidade de suas opiniões e da quantidade de erros que cometem… Devemos então ver que quem quer que relacione muito valor à opinião os outros confere a eles honra demais”, afirmou Arthur Schopenhauer, um modelo importante da misantropia filosófica.

Os trechos acima se relacionam fortemente com o que Nelson Rodrigues quis dizer ao concluir que “toda unanimidade é burra”. O fato é que, salvo pouquíssimas exceções, a maioria das pessoas já cometeu tantas faltas na vida, e mantem opiniões tão infundadas na cabeça, que não poderiam jamais dar qualquer pitaco a respeito da vida alheia.

Mas sabemos que é mais fácil apontar para o outro do que olhar para si mesmo.

É mais fácil julgar, do que entender.

E pelo mesmo motivo, não nos é razoável atribuir tanta autoridade às bem intencionadas opiniões dos outros.

Os outros

Em 2011, eu havia compilado um texto com frases e pensamentos do Gasparetto sobre como lidar e conviver com os outros. É esse texto aqui. Hoje vejo como naquela ocasião, acabei atentando para um assunto que viria a se concluir somente hoje, com esse texto sobre segurança.

Mais pela importância do conteúdo do que pela improvável qualidade da escrita, eu diria que este texto aqui e aquele de 2011 são os mais importantes deste site.

Acho que a insegurança emocional é o fator fundamental que define não só a saúde física e psicológica de uma pessoa, como também, seu sucesso ou insucesso na vida.

INSEGURANÇA.

E a maioria de nós passa a maior parte do tempo insegura de si.

Eu diria que a insegurança psicológica é praticamente um caso de saúde (mental) pública.

Mas como entender e resolver isso?

O que é insegurança emocional?

Segundo a wikipedia,

Insegurança é um sentimento de mal-estar geral ou nervosismo que pode ser desencadeado pela percepção, de alguma forma vulnerável, de si mesmo, ou um senso de vulnerabilidade ou instabilidade que ameaça a própria auto-imagem ou ego.

[…]

Insegurança pode ajudar a causar timidez, paranoia e retraimento social, ou alternativamente pode encorajar comportamentos compensatórios tais como arrogância, agressão ou bullying em alguns casos.

[…]

Como a insegurança pode ser angustiante e parecer ameaçadora à psiquê, ela geralmente pode ser acompanhada por um tipo de personalidade controladora ou esquiva, como mecanismos psicológicos de defesa.

Podemos estar inseguros por vários e vários motivos.

Nossa insegurança surge quando a opinião que temos sobre nós mesmos torna-se negativa. E a opinião que temos de nós mesmos quase sempre deriva da opinião dos outros a nosso respeito, ou melhor, da opinião que PENSAMOS que os outros têm a nosso respeito, já que muito raramente alguém expressa claramente o que pensa de nós. E quando expressa, por educação, é quase sempre positiva. Infelizmente, não costumamos acreditar 🙁

Pode ocorrer também de chegarmos a uma opinião negativa a nosso respeito por nos avaliarmos com base nos critérios, isto é, nos valores, dos outros. Quando você define seus próprios valores, e segue fiel a eles, e se avalia de acordo com estes valores, sua opinião sobre si mesmo resultará certamente mais autêntica e mais favorável a si mesmo(a).

Essa opinião negativa de si mesmo(a) gera uma incerteza e uma ansiedade por estarmos eventualmente inadequados, de não estarmos à altura das expectativas dos outros, de não sermos aceitos, valorizados, estimados, por fim, amados.

Esse misto de incerteza e ansiedade sobre nosso valor pessoal se chama insegurança.

Fazemos isso porque a solidão é apavorante para a maioria das pessoas. O ser humano precisa se sentir importante e, por isso, a opinião dos outros vira referência do quanto é amado. A partir daí, infelizmente, muita gente faz o que não quer só para agradar e se sentir aceito. Roberto Shinyashiki, psiquiatra

Num primeiro momento, há diversas atitudes práticas que podem nos fortalecer. São ações práticas que visam o nosso auto-desenvolvimento. Quando nos desenvolvemos de forma a nos tornarmos cada vez mais completos, fortalecemos nossas competências e passamos a nos ver mais e mais com bons olhos. Faz sentido, na medida em que uma noção de que estamos mais preparados para a vida tende a nos fazer sentir mais seguros.

De modo geral, o seu bem-estar íntimo é você que constrói ao longo da vida. Às vezes temos a impressão que algumas pessoas já nascem com essa paz interior. Não sei se isso acontece. Acho que também elas viveram suas guerras antes de chegarem à paz. Não temos como saber. Portanto, sugiro que não pensemos nisso, que não pensemos na trajetória dos outros. Se alcançaram a paz interna na forma de segurança e autoestima, QUE BOM PRA ELES.

Pois a verdade é que você tem muito trabalho a ser feito com você mesmo. Escolher algumas das dicas de auto-desenvolvimento abaixo, para seguir, pode ser um bom começo. Dar-se tempo para alcançar essa evolução pessoal também é fundamental. Algumas coisas levam tempo. Esqueça que os outros já chegaram lá, o tempo e as lutas deles foram outros. Você tem as suas e é delas que deve cuidar agora.

Porque quando você se desenvolve através de estudos, e melhorando seus hábitos, e passa a se conhecer bem, os outros podem emitir as opiniões mais contraditórias sobre si, mas você não se deixa impressionar, nem iludir, pois sabe da sua realidade.

Dicas práticas contra a insegurança

Primeiro de tudo: Se há algo em sua vida que lhe incomoda, e que não tem solução, tente exercitar a aceitação. Escrevi muito sobre esse tema aqui: Textos sobre aceitação.

Aceitar é combinar consigo mesmo que evitará dispensar energia em cima de coisas sobre as quais não tem controle. Marisa de Abreu, psicóloga

Por outro lado, se você reconhece em si mesmo(a) carências e deficiências que podem ser preenchidas, então não tem jeito, vai ter que arregaçar as mangas, porque mágica, MESMO, só em filmes.

As dicas abaixo não são minhas, fui garimpando em alguns sites e, como foram mescladas, optei por não indicar autoria específica, até porque alguns sites não a indicavam. São sugestões de por onde começar, e são bastante práticas. Para alguns assuntos, você já deve se sobressair, então, ignore-os. Para outros, certamente você vai notar carências em si. Escolha um por vez, e corra atrás de seu desenvolvimento e incorporação na sua rotina e na sua vida.

Saúde e cuidados pessoais

• Cuide da saúde. Veja como se sentirá mais positivo(a) em relação a si mesmo(a). Abandone o junk food e troque os  pastéis e coxinhas por alimentos saudáveis, como vegetais e grelhados.
• Mexa-se. Alongue-se. Praticar atividades físicas ajuda a ter bons sentimentos em relação ao próprio corpo e melhora sua percepção de si mesmo(a), aumentando a confiança. Caminhe mais.
• Medite. Pessoas que meditam até cinco dias por semana tem maior autoaceitação.
• Descanse a pele. Dormir é essencial para reduzir a inflamação da pele e reduzir os hormônios do estresse que te deixam com sinais do tempo.
• Controle a sudorese e seus odores. A transpiração excessiva atrapalha a vida de quem padece do mal, trazendo insegurança. Lembre-se de que o sorriso é seu cartão de visitas – e deve estar impecável!  Por isso, capriche nos cuidados com seus dentes. Mantenha a boca saudável, dentes brancos e hálito refrescante.
• Vista-se de modo a tornar-se confiante. A maneira como nos vestimos pode afetar diretamente o nosso comportamento. Seja a maneira como você mesmo se enxerga ou a maneira como os outros olham para você. Isso não significa usar apenas roupas caras, mas escolher aquelas que servem perfeitamente em você, que estão em boas condições e que são apropriadas para a ocasião. Significa também se desfazer daquelas peças as quais você realmente não gosta. Cuide-se! Para se sentir confiante, é essencial que você se goste. Invista em um lindo corte de cabelo, uma roupa nova, e capriche com sua imagem.

Profissional e organização

• Pare de procrastinar. Se algo te assusta, comece a fazer algo menor que te leve ao objetivo final, mas deixe de adiá-lo. Quando completar a tarefa, ela parecerá menos desafiadora. E pare de enrolar: pensar demais se deve ou não fazer algo te paralisa. Tomar uma grande decisão faz você se sentir mais forte e mais capaz.
• Aprenda algo. Descobrir como fazer algo novo, seja uma língua ou cozinhar ajudam a trazer confiança. Aprenda sempre, quanto mais conhecimento você adquirir, mais confiante você será. Conhecimento é sinônimo de poder e quanto mais poderoso você se sente, mais confiança tem dentro de si.
• Limpe a carteira e suas gavetas. Uma vez por semana ou por mês, tire os papéis inúteis que estão na carteira, os recibos do cartão e os cartões de visitas do acessório. Administrar algo pequeno vai ajudar, aos poucos, a adquirir o controle da própria vida. E a sensação de “organização” vai lhe fazer muito bem.
• Corra atrás apenas dos desejos “realizáveis”. Perder tempo com desejos impossíveis como “queria ter nascido rica”, ou praticamente impossíveis como “quando eu ganhar na mega-sena” consome o seu tempo, sua energia mental e não leva a lugar algum.

Emocional e pessoal

• Não seja tão vaidoso(a). Se afaste do espelho. Pessoas, em especial mulheres, que passam muito tempo preocupadas com a aparência são menos felizes. Capriche no visual, mas sem deixar que este seja a maior preocupação da sua vida.
• Lembre-se das coisas boas. Pense no passado e escreva sobre as coisas boas que te disseram, isso ajuda a reduzir a insegurança sobre si. Acentue o que tem de positivo: não se permita pensar que não é boa para fazer algo. Acredite em sua capacidade para crescer como pessoa, e se esforce para aprender algo, notando como é agradável melhorar a si mesmo(a).
• Supere as falhas. Cometer erros é inevitável, mas é preciso aceitar que eles acontecem ocasionalmente. E pare de se desculpar. As pessoas que se desculpam demais são inseguras. Você não deve nada aos outros. Não surte com seus erros, as pessoas perdoam mais do que imaginamos. A reação ao erro é muito pior na sua mente do que na das outras pessoas. Evite entregar-se à angústia. Em vez de pensar “Por que fiz tanta besteira?”, pergunte-se: “O que aprendi com as minhas experiências?”, “Como posso aproveitar essa lição para fortalecer a minha autoconfiança?”.
• Tenha objetivos realistas. Suas aspirações devem ser plausíveis de serem realizadas. Se a perfeição for uma meta, não terá como atingi-la e acabará se frustrando.
• Premie-se. Se permita alguns presentinhos sempre que atingir um objetivo. Faça uma lista do que fez e do que precisa ser feito e premie-se constantemente. Faça algo que deixe você feliz, independentemente de ter uma companhia ou não. Vá ao cinema, ao massagista… Aprenda a ser seu melhor amigo e trate-se com carinho e respeito.
• Doe suas roupas e outros pertences que perderam a utilidade. Faça algo bacana com aquilo que não te serve mais e vai ver como vai se sentir melhor.
• Faça trabalho voluntário. Diversos estudos sugerem que as pessoas se sentem melhores consigo mesmas após se juntarem a trabalhos voluntários.
• Aprecie o que a vida dá a você, não fique ressentido pelo que ela não dá. Seja grata. Escreva bilhetes e emails de agradecimento aos colegas por atitudes simples, como um almoço ou um café juntos e se sentirá mais feliz em relação a si. Não compare – Pare de medir o seu sucesso baseando-se em outras pessoas. O que você vê sobre elas não é 100% real. Fazer comparações é uma maneira distorcida e irreal de medir o seu sucesso.
• Evite mal entendidos. Os outros não têm bola de cristal. Esclareça os seus sentimentos, sempre. É a melhor forma de ser correspondida. Extravase os sentimentos em vez de sufocá-los. Quando precisar chorar, chore de soluçar e, quando quiser rir, ria de perder o fôlego.
• Qualquer conquista traz em si uma possibilidade de rejeição. Aprenda com seus erros e aprimore-se sempre! Uma forma de lidar com a rejeição é saber que existem milhares de homens e mulheres no mundo e você não precisa se martirizar caso com uma pessoa não tenha dado certo!
• Converse com as pessoas. Quando se encontrar em uma situação social, ao invés de ficar apenas ao redor daqueles com quem se sente confortável, procure iniciar uma conversa com quem você ainda não conhece bem. Treinar a abordagem a novas pessoas vai fazer com que você se sinta mais confiante. Conviva com seus amigos! Cerque-se de pessoas que lhe querem bem. Isso pode influenciar no funcionamento do seu corpo.
• Participe de todo tipo de atividade. Ofereça-se como voluntário para participar de tarefas e projetos que não se encaixam exatamente na sua área. Dessa maneira você aprenderá a fazer mais do que “o básico” e verá que pode ser útil em qualquer área, desde que esteja interessado nisso. Pratique o SIM e viva novas experiências. Em vez de dizer não para aquele passeio com a avó ou negar sair com aquele garoto meio estranho, aproveite tudo o que aquela experiência pode trazer de positivo para a sua vida.

Pratique sem parar! Identifique as habilidades que você precisa desenvolver, e os hábitos que precisa mudar, e pratique incansavelmente. Quanto mais você praticar mais confiante se tornará. Não desanime e nem acredite que não é a pessoa certa para isso. Qualquer tipo de habilidade pode ser desenvolvido com muito treino e dedicação.

***

A segunda parte deste texto foi transferida para um novo artigo. Clique e leia:

(In)segurança emocional e a figura do “outro”.

Não acho que eu tenha o que ser invejado. E penso o mesmo a respeito de quem vive reclamando da inveja alheia no Facebook, principalmente mulheres. Diante dessas reclamações, sempre me pergunto mentalmente:

Ora, inveja do quê, minha filha?

Mas tem coisas que acontecem que me fazem rever essa postura.

Pois é! *

(* Os acessos em queda de um site cuja publicidade é importante fonte de renda para mim)

Por mais que você pense que não tem o que ser invejado, certas pessoas não admitem, ou esperam, que você sequer cresça um pouquinho que seja. Porque fundamentam a própria autoestima sobre a superioridade que acreditam ter sobre você.

Pois é, sobre você, que já acredita que vale pouco 🙂 Essa gente precisa escolher melhor seus parâmetros de comparação…

Algumas pessoas querem te ver bem. Mas nunca melhor que elas.

Mas não fazem por mal, é apenas uma questão de condicionamento psicológico. O sujeito que sempre esteve “melhor” que você, e que se habituou a essa condição, vai estranhar qualquer sucesso que você venha a apresentar e que possa pôr em risco o status quo, isto é, que possa inverter as posições de sempre.

E pior: o sujeito que sempre esteve por baixo, pode estranhar a nova condição de sucesso, e se sabotar para voltar ao lugar que, inconscientemente, ainda pensa pertencer: o chão.

É natural. São padrões psicológicos que nos esforçamos para manter, inconscientemente.

É como o escravo que, uma vez liberto, continua servindo ao antigo Senhor, já que não sabe (e nunca foi orientado para saber) o que fazer consigo mesmo.

E o pior não é o suposto invejoso, e sim você ( no caso, eu 😉 ), que tem uma fraqueza para essa questão.

“Um mesmo amuleto pode servir para ‘atrair sorte’ ou pra ‘espantar azar’.”

Às vezes esqueço de perseguir a sorte, e começo a fugir do azar. E quando você começa a fugir do que tem medo, no caso, do azar, ele começa a aparecer em todo canto.

Por mais que ele não exista. Sim, talvez você se pense invejado(a), mas o suposto invejoso não está nem aí para você, que segue com a neura da inveja.

Como disse no início, eu evito crer que possa ser invejado, porém, se evito, é porque volta e meia me pego com remorso por ter falado demais a respeito dos meus sucessos com quem se sente desconfortável com eles.

É essa necessidade de reconhecimento e afagos verbais que temos, a qual acaba fazendo com que demonstremos o que os outros não gostam de saber.

Parece melhor bastar-se, e parar de buscar por elogios e reconhecimento.

A lição que tiro pode ser melhor resumida por esse raciocínio atribuído a Einstein, mas que muito provavelmente não é dele:

Se A = sucesso, então A = X + Y + Z, onde X = trabalho, Y = lazer e Z = boca fechada.

Se você não banca sua exposição, NÃO OSTENTE.

Fica quieto!

Minta, para garantir. Diga que está quase pedindo esmola na rua.

Vão dar saltos de alegria.

(brincadeirinha) 😉

Contra a inveja e o mau-olhado: FIRMEZA DE ESPÍRITO

Acabei de comentar: Se você NÃO BANCA sua exposição, não se exponha.

Entretanto, se você se banca, isto é,  se consegue permanecer inabalável em suas crenças, alegrias e sucessos, mesmo diante de questionamentos, ironias e opiniões contrárias, poderá certamente estar mais á vontade quanto a compartilhá-las.

É o caso de grandes líderes, costumeiramente bem sucedidos. Opiniões contrárias e questionamentos simplesmente não abalam sua fé.

Nossa vulnerabilidade à inveja alheia se resume a uma questão de fé e confiança em nós mesmos.

Que a maioria de nós não têm em quantia suficiente.

Nossa sorte é que não é tão difícil fortalecermos essa fé e essa confiança em nós mesmos: basta permanecermos com o espírito firme, isto é, concentramo-nos cada vez mais em nós mesmos, em nossa vida e no que estamos fazendo. Basta, enfim, pararmos de dar atenção à vida dos outros e à possibilidade de estarem nos invejando ou não.

O problema entre o invejoso e o invejado, é que ambos ficam preocupados e dão mais atenção ao outro, do que a si mesmos.

Embora costuma-se reclamar da inveja como uma ação externa prejudicando a si, isto é, sob uma postura de vítima da maldade alheia, a verdade é que o problema nunca é o invejoso, e sim o indivíduo invejado, que dá mais atenção ao invejoso, dando ouvidos a ele e ficando inseguro com suas manifestações de inveja.

Porque no fim, é a própria insegurança daquele que se sente invejado, que o derruba.

Sobre a natureza do mau-olhado

O que alguns chamam de quebrante, ou quebranto, não passa do conhecido mau-olhado.

Acredito que o mau-olhado não seja necessariamente um tipo de energia negativa que mandam para nós. Embora em alguns casos, muito poucos, quando o invejoso faz isso intencionalmente, desejando o seu mal, é, de fato, uma energia negativa enviada.

Mas na maioria dos casos, não é. A coisa é mais simples, porém não menos atuante.

Você entende melhor o que é mau-olhado, quando lê esse texto do Stephen Kanitz sobre o poder da validação.

A validação positiva sobre nós ou sobre nossos resultados, através do reconhecimento e do elogio alheio, poderia ser considerada um bom olhado. Tem a ver também com as bênçãos, conforme comentei nesse texto.

O bom olhado seria um olhar positivo e engrandecedor vindo de quem consideramos. É o olhar que demonstra que estamos certos e legítimos do jeito que estamos. O mau-olhado, por sua vez, é um olhar questionador e diminuidor. É o olhar que critica sua posição e o leva a duvidar da validade de si e de seus feitos, trazendo profunda insegurança.

Por conseguinte, o mau-olhado seria uma desvalidação. Por exemplo, você chega todo contente para um amigo contando sobre uma promoção que você ganhou no trabalho, e ele, em vez de lhe parabenizar e ficar contente com seu sucesso, surge com algum questionamento qualquer ou alguma recomendação de cuidado:

Parabéns, legal mesmo! Mas cuidado com os obstáculos que vai enfrentar daqui pra frente. Você não tem noção de quanta gente vai querer puxar o seu tapete.

Eis um exemplo de desvalidação, isto é, um exemplo de mau-olhado. Todo um contentamento e uma satisfação são questionados por expectativas negativas do outro que, entenda, não necessariamente não gostou do seu sucesso, mas que foi infeliz ao despejar sobre sua felicidade toda uma série de questionamentos que talvez ele mesmo tenha passado.

Na intenção de alertá-lo(a), provocou uma certa broxada na sua empolgação, não soube ser agradável. Por aí vemos que maus-olhados são muito mais frequentes do que pensamos, e também, muito menos intencionais do que se acredita.

O que tem de gente que nos ama e que vive manifestando maus-olhados sobre nós, nossa vida e nossas realizações…

Mas por mais que sejam bem intencionados, não são menos perigosos.

***

Agora você me dê licença que vou ali tomar um banho de sal-grosso.

🙂

Mas parte fundamental da vida é distrair-se dela.

Porque pensar é uma rua sem saída.

Não é lá muito aconselhável ficar pensando demais na vida. Nietzsche enlouqueceu assim. Que azar ele teve de não ter tantos shoppings centers em sua época para poder se distrair de si mesmo de vez em quando.

Embora muitos prefiram se distrair, há quem goste de sofrer. É gente que apesar de todas as distrações possíveis desse nosso tempo moderno, ainda passa o tempo todo encarando o próprio lado sombrio. E as pessoas que mais refletem e reclamam do esquema geral da vida, são as que menos conseguem lidar com ele e aceitá-lo, ou superá-lo.

Porque quem consegue, isto é, quem tem coragem de mergulhar na vida, está agora seguindo a própria trilha, brilhando ao seu modo, na rua, no palco, na arena, onde quer estar, e não filosofando sobre como a vida poderia ser melhor se ela fosse diferente, ou se o sujeito tivesse coragem de seguir o próprio coração.

Não é muito dado à filosofia quem não tem tempo para isso.

Dizem: “Eu daria a vida para viver de um modo diferente e mais autêntico”

Tem gente que dá.