São assuntos que estão sempre presentes nas vidas mais conturbadas (oi?), por serem acontecimentos extremamente difíceis de lidar e, na mesma medida, difíceis de se abordar.

Já comentei aqui de forma bem aprofundada sobre culpa, sobre perdão e, em relação a este último, como o tempo é um grande auxiliador nesse processo de perdão.

Mas alguns ferimentos emocionais são tão profundos, que nem o tempo é capaz de amenizar. Nestes casos, ele ajuda a esconder essas feridas, mas não as cura.

E então, como proceder?

Já veremos, mas antes quero comentar sobre…

Por que perdoar é tão importante?

Para explicar esta questão, vou recorrer à filosofia da Seicho-no-ie. A primeiríssima frase da Sutra Sagrada, o livrinho mais importante da Seicho-no-ie, é esta:

Reconcilia-te com todas as coisas do céu e da terra.

Uma ordem para nos reconciliarmos, isto é, ficarmos em paz com tudo e com todos.

Segundo a visão desta linha de pensamento oriental, nós, seres vivos, somos canais através dos quais flui a vida de Deus. Não é difícil compreender isso. Estamos vivos, certo? E a energia que nos mantém vivos é um dos maiores mistérios da existência. Na verdade a ciência ainda não compreendeu completamente o que é a vida, e como ela surgiu neste planeta, isto é, como foi que há milhões de anos, algumas moléculas se juntaram formando uma célula VIVA e esta, a partir de então começou a respirar, se alimentar e o mais incrível: se reproduzir.

Sendo assim, há uma energia chamada vida que flui o tempo todo através de nós. Essa energia vem com tudo que precisamos para sobrevivermos e termos uma vida de evolução e crescimento. Porém a condição para essa energia fluir em toda a sua plenitude, é que não haja obstáculos. E quais são esses obstáculos? Os sentimentos negativos, que surgem quando mantemos uma mentalidade enviesada, debilitada devido a uma visão equivocada das coisas.

Quando mantemos uma mentalidade leve, alegre e positiva, nossos sentimentos também refletem essa paz e leveza. Quando passamos a alimentar sentimentos negativos, como ódio, raiva, mágoa, rancor, ressentimento, angústia, criamos um bloqueio à energia da vida, que passa a fluir para nós com dificuldade, dando espaço para que surja em nós e em nosso entorno todo tipo de dificuldades de saúde e relacionamento.

O perdão, isto é, o entendimento de que nossa postura está equivocada, e de que não podemos esperar muito dos outros, e a consequente paz que surgirá entre nós e o mundo após termos perdoado de fato tudo que nos machucou no passado, enfim, o perdão é o ponto chave para desfazer todos esses sentimentos negativos, e fazer com que a energia positiva de Deus passe a fluir através de nós, novamente.

Perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido.

Este profundo trecho do Pai Nosso nos diz que Deus nos perdoa, isto é, passa a nos querer bem, na medida em que perdoamos tudo que nos feriu, isto é, em que passamos a querer bem a tudo e a todos.

Que entendamos que sentimentos ruins mantidos em nosso coração por muito tempo e com certa intensidade fazem com que, por atração, os fatos que os motivaram ressurjam de tempos em tempos, reforçando a visão distorcida que temos das coisas, num ciclo vicioso que pode durar anos e… quem poderá dizer, durar até mesmo vidas.

Mas… e por que é tão difícil perdoar?

Compreender o que é o perdão não é difícil. Já falei muito dele aqui: 1 – 2 – 3.

Mas manifestá-lo é quase impossível. E tentarei demonstrar porque isso acontece.

Tudo parte da nossa autoestima, a qual normalmente é bastante baixa.

A EXTREMA dificuldade de fortalecermos essa autoestima nos motiva a procurar formas de compensá-la. Estas outras formas são o apego a coisas externas: Uma boa posição social, uma bela casa, um belo carro, um belo par. Se você perder sua posição social, ou perder sua bela casa num incêndio, ou o carro num acidente, ficará bastante arrasado, não vai? São perdas terríveis e destrutivas, que podem nos fazer ficar com rancor de Deus, santos e outras entidades que esperávamos que nos protegessem.

Mas por que esse arraso todo diante dessas perdas?

Porque baseamos nossa identidade nessas posses. Perdê-las significa perder parte de nós.

O mesmo vale para o belo par que também citei acima. Normalmente nos envolvemos com pessoas que tem características e qualidades que nós não temos. Essas características do outro nos completam, colaborando para nos sentirmos melhores conosco mesmos, ou seja, para nossa autoestima se fortalecer.

Quando ocorre um abandono, ou uma traição, há o mesmo sentimento de perda que ocorre durante uma perda material. Nos sentimos arrasados porque parte da nossa identidade como pessoas mais completas (e portanto com uma autoestima melhorzinha) está com o outro. Se ele se vai, leva parte de nós.

Perdoar, num sentido psicológico, significa nos olharmos de novo diante do espelho, sozinhos, e aceitar e admitir que somos mesmo incompletos. E que o outro não tinha qualquer obrigação conosco, por mais que tenha eventualmente jurado fidelidade. Sim, eu sei, se ele(a) jurou, tinha essa obrigação.

Mas… sério mesmo que você acreditou que o outro(a) teria tamanha integridade moral? (sejamos adultos e reconheçamos que há uma infinidade de fatores que levam alguém a quebrar uma jura; fatores que misturam a fraqueza moral do indivíduo, as circunstâncias tentadoras do ambiente em volta e até mesmo uma certa negligência de nossa parte em nos esforçarmos para nos tornarmos sempre mais atraentes, e em continuarmos colocando lenha na fogueira do amor)

E é sempre dolorido conviver com a verdade de que somos incompletos, que talvez valhamos muito pouco, que não somos tão especiais quanto gostaríamos, e que possamos mesmo ter falhado em algum ponto. Perdoar, isto é, admitir que “está tudo bem” entre nós e quem nos ofendeu, diminui nossa importância pessoal, na medida em que nos desobrigamos a sermos imprescindivelmente respeitados.

Perdoar é, de certa forma, se diminuir. Sempre que perdoamos, uma parte de nós morre. Daí a extrema dificuldade que temos de perdoar. Morre a parte mais intransigente da nossa personalidade, restando a parte mais suave e amorosa.

É mais fácil continuarmos preservando nosso senso de importância pessoal e jogarmos a culpa no outro. Mas culpar os outros é a pior forma de resolver as coisas, porque jogamos a responsabilidade pelo nosso bem estar na mão deles. Na medida em que você se responsabiliza pelas coisas que lhe acontece, tem a chance de evitar decepções futuras: Se medindo numa medida mais realista, e esperando menos (de preferência, nada) dos outros.

Mas, como perdoar, então?

Hoje em dia, tenho percebido que cada pessoa tem seu próprio jeito de perdoar. Você deve se dedicar a isso, tentando até conseguir, e encontrando a melhor estratégia psicológica para si. Abaixo vou sugerir algumas.

Também tenho percebido que o perdão deve ser um exercício diário; muito dificilmente você conseguirá perdoar num estalar de dedos.

Compreenda a ilusão que você criou e alimentou

Mágoa, rancor, decepção, frustração sempre ocorrem sobre alguma ilusão. Sempre!

Um desejo grande de ser valorizado, para pouco mérito. Muita expectativa, sobre pessoas e circunstâncias, para pouca integridade ou consistência da parte delas.

Portanto, o primeiro passo para o perdão é admitir e enxergar a ilusão, e entender como ela se criou.

A desilusão é a verdade lhe visitando.

De forma contraditória, quanto menor a nossa autoestima, mais idealizamos nossa importância pessoal, numa tentativa artificial de compensar a situação. Sabe aquele papo de se levar as coisas na esportiva, e de não se levar tão a sério? É disso que falo e repito: quanto mais a pessoa se leva a sério (idealiza a si mesma), mais frágil é sua autoestima e mais ela se ofende com qualquer coisinha.

E mais ela vai se ferrar na vida.

A ilusão consiste mais ou menos nisso: Nossa autoestima é muito baixa e na intenção de compensar esse baixo senso de valor, atribuímos artificialmente certa importância a nossa personalidade, esperando desesperadamente (e forçando) que os outros respeitem e alimentem essa importância.

Quando ocorre uma traição, por exemplo, o outro não respeitou essa importância, mostrando que:

1 – Ele não é aquela pessoa especial e íntegra que imaginávamos que era. É, na verdade, um caco.

2 – Não somos aquilo tudo que gostaríamos de ser; não somos tão dignos assim de fidelidade e lealdade absoluta, fazendo com que nos deparemos novamente com a realidade fundamental: somos facilmente substituíveis.

O processo de perdão ocorre quando compreendemos que:

1 – Demos valor demais ao outro.

2 – Atribuímos um valor desmedido a nós mesmos.

Para que o perdão se manifeste, precisamos trabalhar e construir essa nova realidade, reduzindo nossas expectativas, diminuindo a importância do outro, e reconhecendo a realidade do que somos:

1 – O outro é só mais um, por mais especial que pareça. Ninguém merece que comprometamos nossa autoestima por causa dele(a).

2 – Traições ocorrem o tempo todo, até com uma mega modelo como a Gisele Bündchen. Por que haveria de jamais ocorrer com você? O que você tem de TÃO especial assim?

A parte mais difícil de perdoar é admitir que a realidade é bem menos encantadora do que gostaríamos; a realidade tem muito menos graça do que fomos ensinados através das ficções românticas que povoam nosso imaginário contemporâneo.

A origem da culpa

A culpa é filha do casamento entre a regra insana e o julgamento implacável. Observe suas regras mentais. Se são morais, assimiladas do meio em que viver. Ou se são devaneios pessoais idealistas sobre como o mundo deveria ser.

O mundo não está nem aí para o que você acha que ele deveria ser.

O mundo, a realidade e as pessoas são o que são.

Afastamento

A realidade de uma perda ou traição é mais complexa que uma dúzia de palavras, eu sei.

O ciúme é justamente aquela dor que sentimos quando percebemos que a pessoa amada pode ser feliz sem nós – Rubem Alves

O ciúme, inveja e vingança são sentimentos bem parecidos. Tanto que podemos nos sentir inacreditavelmente felizes quando o outro, que nos abandonou, se dá mal. Não é feio, é humano. É nobre não sentir isso, mas aceitável que se sinta.

De repente, o outro lhe abandonou, encontrou outra pessoa e está muitíssimo bem; e não bastasse tudo isso, ainda fica ostentando o quanto está bem nas redes sociais. Como diminuir a importância de um(a) filho(a) da p*ta desses?

Dois ditados populares ajudam muito a superar a situação:

O que os olhos não veem, o coração não sente.

Longe dos olhos, longe do coração.

Exclua essa pessoa da sua vida, fisicamente e digitalmente, com determinação. É preciso força de vontade, é preciso se valorizar e se preservar. Procurar outra realidade, outras pessoas, outros lugares. Uma postura firme e determinada nesse sentido ajuda muito a superar.

Infelizmente rola uma competição. Você pode escolher ficar stalkeando a pessoa através das redes sociais ou de amigos em comum, e se afundar ainda mais; ou pode escolher partir pra luta e melhorar sua situação, ficando eventualmente até melhor do que o outro. A escolha é sua. Contudo, é fundamental focar as energias em si mesmo(a).

Perdoar é fazer as pazes

O preceito mais básico da Seicho-no-ie é o seguinte: Reconcilia-te com todas as coisas do céu e da terra.

Estar em paz e em harmonia com tudo e com todos é, para a Seicho-no-ie, o princípio fundamental de uma vida feliz e bem orientada por Deus. E o perdão é o instrumento mais importante de que dispomos para alcançar esta paz.

Você sabe que perdoou quando lembra da situação que uma vez o(a) machucou mas já não sofre com as lembranças. Perdoar é esquecer pelo que tinha de perdoar; é não se importar mais com aquilo; é se conformar com o rumo que as coisas tomaram. Perdoar é fazer as pazes com quem nos ofendeu. É ser capaz de falar para a pessoa, pessoalmente ou mentalmente:

Fulano, está tudo bem entre nós. Você não me deve mais nada. Muito obrigado por tudo. Que Deus o(a) abençoe e que você seja feliz.

Você pode utilizar o mantra do Hooponopono, também:

Fulano, sinto muito. Me perdoa. Eu te amo. Muito obrigado!

Se você sentir um desconforto ao mentalizar …fulano, está tudo bem entre nós… é porque não perdoou e ainda guarda dentro de si alguma medida de mágoa ou ressentimento.

Fique em paz

Este texto fala sobre a importância do perdão usando como exemplo casos de traição, que são os casos mais doloridos. Mas o fato é que há inúmeros sentimentos ruins que nos perturbam de alguma forma, tiram nossa paz e obstruem nosso canal com a divindade: ódio, raiva, inveja, ansiedade, o ciúme aqui comentado, entre outros.

Livre-se deles como puder! Faça da sua paz pessoal sua prioridade, com a consciência de que o perdão será sua arma para encontrar sua paz interior.

Admita a imperfeição da vida, admita a imperfeição das pessoas, admita sua própria imperfeição. Não espere a perfeição se você mesmo(a) não consegue oferecê-la.

Lute pelo que quer, do modo que der, mas ACEITE se não der, sem se cobrar, sem se culpar, sem esperar demais, dos outros, da vida, de Deus.

Pega leve, e preserve-se.

Veja também

O amor como cura para a vida

Atitudes para evitar decepções

Amar uma pessoa incondicionalmente é não se importar com quem ela seja ou com que ela faça.

O amor incondicional superficialmente, se assemelha à indiferença.

Richard Bach

Eu acho que esta visão do amor resume, e aponta a única (e nada romântica) saída para as dores do amor.

Sofremos porque amamos para nós, não amamos para o outro.

Não que eu ame quem eu amo assim incondicionalmente, nem acredito muito em amor incondicional, mas, eu acredito que amar uma pessoa é desejar a felicidade dela acima de tudo.

Inclusive, da nossa.

Se a pessoa amada for mais feliz longe de mim do que perto, apesar de tudo que eu fizer de bem para ela, prefiro que se vá.

Se o meu amor é um amor que quer a pessoa amada perto o tempo todo, é um amor obsessivo, egoísta e que no fim, aprisiona.

É como amar tanto os pássaros, que os quero engaiolados perto de mim.

Eu quero é que voem.

O perdão é sinal de indiferença; o verdadeiro amor jamais perdoa.
Carmen Sylva

Amar é deixar ser

Perdoar é praticar o ato autêntico de amar. E amar é fazer o bem a quem se ama, onde inclui-se libertar, deixar ser, compreender, beirando a indiferença.

Quando não perdoamos, não estamos amando, estamos culpando, e quando culpamos, estamos julgando e condenando.

Tradutor(a) desconhecido.

1. Desista da sua necessidade de estar sempre certo

Há tantos de nós que não podem suportar a ideia de estarem errados – querem ter sempre razão – mesmo correndo o risco de acabar com grandes relacionamentos ou causar estresse e dor, para nós e para os outros. E não vale a pena, mesmo. Sempre que você sentir essa necessidade “urgente” de começar uma briga sobre quem está certo e quem está errado, pergunte a si mesmo:

“Eu prefiro estar certo ou ser gentil?” Wayne Dyer

Que diferença fará? Seu ego é mesmo tão grande assim?

2. Desista da sua necessidade de controle

Estar disposto a abandonar a sua necessidade de estar sempre no controle de tudo o que acontece a você e ao seu redor – situações, eventos, pessoas, etc. Sendo eles entes queridos, colegas de trabalho ou apenas estranhos que você conheceu na rua – deixe que eles sejam. Deixe que tudo e todos sejam exatamente o que são e você verá como isso irá o fazer se sentir melhor.

“Ao abrir mão, tudo é feito. O mundo é ganho por quem se desapega, mas é necessário você tentar e tentar. O mundo está além da vitória.” Lao Tzu

3. Pare de culpar os outros

Desista desse desejo de culpar as outras pessoas pelo que você tem ou não, pelo que você sente ou deixa de sentir. Pare de abrir mão do seu poder e comece a se responsabilizar pela sua vida.

4. Abandone as conversinhas auto-destrutivas

Quantas pessoas estão se machucando por causa da sua mentalidade negativa, poluída e repetidamente derrotista? Não acredite em tudo o que a sua mente está te dizendo – especialmente, se é algo pessimista. Você é melhor do que isso.

“A mente é um instrumento soberbo, se usado corretamente. Usado de forma errada, contudo, torna-se muito destrutiva.” Eckhart Tolle

5. Deixe de lado as crenças limitadoras

 sobre quem você pode ou não ser, sobre o que é possível e o que é impossível. De agora em diante, não está mais permitido deixar que as suas crenças restritivas te deixem empacado no lugar errado. Abra as asas e voe!

“Uma crença não é uma ideia realizada pela mente, é uma ideia que segura a mente.” Elly Roselle

6. Pare de reclamar

Desista da sua necessidade constante de reclamar daquelas várias, várias, váaaarias coisas – pessoas, momentos, situações que te deixam infeliz ou depressivo. Ninguém pode te deixar infeliz, nenhuma situação pode te deixar triste ou na pior, a não ser que você permita. Não é a situação que libera esses sentimentos em você, mas como você escolhe encará-la. Nunca subestime o poder do pensamento positivo.

7. Esqueça o luxo de criticar

Desista do hábito de criticar coisas, eventos ou pessoas que são diferentes de você. Nós somos todos diferentes e, ainda assim, somos todos iguais. Todos nós queremos ser felizes, queremos amar e ser amados e ser sempre entendidos. Nós todos queremos algo e algo é desejado por todos nós.

8. Desista da sua necessidade de impressionar os outros

Pare de tentar tanto ser algo que você não é só para que os outros gostem de você. Não funciona dessa maneira. No momento em que você pára de tentar com tanto afinco ser algo que você não é, no instante em que você tira todas as máscaras e aceita quem realmente é, vai descobrir que as pessoas serão atraídas por você – sem esforço algum.

9. Abra mão da sua resistência à mudança

Mudar é bom. Mudar é o que vai te ajudar a ir de A a B. Mudar vai melhorar a sua vida e também as vidas de quem vive ao seu redor. Siga a sua felicidade, abrace a mudança – não resista a ela.

“Siga a sua felicidade e o mundo abrirá portas para você onde antes só havia paredes” Joseph Campbell

10. Esqueça os rótulos

Pare de rotular aquelas pessoas, coisas e situações que você não entende como se fossem esquisitas ou diferentes e tente abrir a sua mente, pouco a pouco. Mentes só funcionam quando abertas.

“A mais extrema forma da ignorância é quando você rejeita algo sobre o que você não sabe nada” Wayne Dyer

11. Abandone os seus medos

Medo é só uma ilusão, não existe – você que inventou. Está tudo em sua cabeça. Corrija o seu interior e, no exterior, as coisas vão se encaixar.

“A única coisa de que você deve ter medo é do próprio medo” Franklin D. Roosevelt

12. Desista de suas desculpas

Mande que arrumem as malas e diga que estão demitidas. Você não precisa mais delas. Muitas vezes nos limitamos por causa das muitas desculpas que usamos. Ao invés de crescer e trabalhar para melhorar a nós mesmos e nossas vidas, ficamos presos, mentindo para nós mesmos, usando todo tipo de desculpas – desculpas que, 99,9% das vezes, não são nem reais.

13. Deixe o passado no passado

Eu sei, eu sei. É difícil. Especialmente quando o passado parece bem melhor do que o presente e o futuro parece tão assustador, mas você tem que levar em consideração o fato de que o presente é tudo que você tem e tudo o que você vai ter. O passado que você está desejando – o passado com o qual você agora sonha – foi ignorado por você quando era presente. Pare de se iludir. Esteja presente em tudo que você faz e aproveite a vida. Afinal, a vida é uma viagem e não um destino. Enxergue o futuro com clareza, prepare-se, mas sempre esteja presente no agora.

14. Desapegue do apego

Este é um conceito que, para a maioria de nós é bem difícil de entender. E eu tenho que confessar que para mim também era – ainda é -, mas não é algo impossível. Você melhora a cada dia com tempo e prática. No momento em que você se desapegar de todas as coisas, (e isso não significa desistir do seu amor por elas – afinal, o amor e o apego não têm nada a ver um com o outro; o apego vem de um lugar de medo, enquanto o amor… bem, o verdadeiro amor é puro, gentil e altruísta, onde há amor não pode haver medo e, por causa disso, o apego e o amor não podem coexistir), você irá se acalmar e se virá a se tornar tolerante, amável e sereno… Você vai alcançar um estado que te permita compreender todas as coisas, sem sequer tentar. Um estado além das palavras.

15. Pare de viver a sua vida segundo as expectativas das outras pessoas

Pessoas demais estão vivendo uma vida que não é delas. Elas vivem suas vidas de acordo com o que outras pessoas pensam que é o melhor para elas, elas vivem as próprias vidas de acordo com o que os pais pensam que é o melhor para elas, ou o que seus amigos, inimigos, professores, o governo e até a mídia pensa que é o melhor para elas. Elas ignoram suas vozes interiores, suas intuições. Estão tão ocupadas agradando todo mundo, vivendo as suas expectativas, que perdem o controle das próprias vidas. Isso faz com que esqueçam o que as faz feliz, o que elas querem e o que precisam – e, um dia, esquecem também delas mesmas. Você tem a sua vida – essa vida agora – você deve vivê-la, dominá-la e, especialmente, não deixar que as opiniões dos outros te distraiam do seu caminho.

Uma má condução na criação, educação e desenvolvimento da criança resultará certamente num adulto inseguro e passivo que por esta vida apenas passará, sem deixar maiores marcas.

Uma criação calcada sobre maus tratos, violência ou ausência, resultará certamente em um adulto problemático e com sérios transtornos psico-sociais.

Enquanto que uma criação envolvida por presença, cuidados e amor, na forma de atenção e manifestações físicas de afeto (abraços, beijos etc), resultará certamente em um adulto mais seguro e certo que está no mundo para vivê-lo e transformá-lo.

Semente plantada, fruto colhido

Quer saber o que você é? Olhe para a vida que você tem. A vida é seu espelho.

Cá entre nós, sabemos que a culpa das coisas ruins não é necessariamente dos pais. Fazemos parte de uma cadeia de seres que ensinam uns aos outros, o tempo todo, a importância do amor, quase sempre através da ausência dele.

Os pais colherão o que plantarem agora, assim como seus filhos já estão colhendo o que plantaram. O conceito de reencarnação e vidas sucessivas explica esta visão. E reconheço como é difícil e duro ver as coisas assim, e que muita gente não aceita e me tem como um sujeito meio doido (problema deles, para mim, ser doido é insistir, insanamente, em continuar vendo a existência como se só passássemos por este planeta uma única vez).

Mas a verdade é que a vida – ou nossas vidas sucessivas – são chances constantes para que possamos decidir fazer a coisa certa. E fica mais fácil saber qual é a atitude certa a se tomar quando provamos do amargor das atitudes erradas. A grande quantia de pais que prometem dar a seus filhos o que não tiveram quando eram crianças – em termos materiais e afetivos – demonstra a realidade até um pouco hilária da situação. Prometem aos seus filhos a vida que não tiveram com um certo ressentimento da vida, dos pais e de Deus por terem tido uma infância tão limitada, quando não percebem que a infância que tiveram é a que dariam aos seus filhos se tivessem no lugar de seus pais; é a infância que ofereceram aos seus filhos em vidas passadas; é, enfim, a infância que lhes mostrará a postura correta com a qual cuidar de outro ser humano, que é a postura amorosa.

Como usar a reencarnação a nosso favor?

Por que Deus fica em silêncio?

É preciso dar, para receber

Universo moral

Coração amoroso

É!

Por isso tudo, não é difícil enxergar que o amor em sua manifestação completa – através da presença, do companheirismo, de cuidados, atenção e afeto físico – entre pais e filhos é o único caminho de passarmos a plantar algo de bom, que possamos colher no futuro.

Mas o amor não é só a melhor solução para a criação dos filhos. É a solução para tudo na vida. Por mais óbvio e clichê que isso seja, é algo que precisa ser dito, e redito, e repetido à exaustão, até as pessoas entenderem a profundidade do significado dessas asserções.

A cada vez que terminamos um relacionamento amoroso ou familiar com ódio, raiva e mágoa, esse sentimento fica plantado em nós, como aquilo que costumo muitas vezes aqui denominar de carma. O carma nada mais é do que uma questão emocional que ficou em aberto, para ser resolvida. Daí você já pode ter a dimensão de quantas questões você tem pendentes no coração. Depois não sabe porque a vida não vai pra frente 😉

A única certeza é que essas questões VÃO TER QUE SER RESOLVIDAS, mais cedo ou mais tarde.

Algumas pessoas possuem problemas tão graves, e desvios emocionais tão acentuados, que somente uma terapia vai ajuda-las a recuperarem-se de seus problemas. Algumas apelam para toda possibilidade terapêutica, como regressões hipnóticas e até mesmo à regressão à vidas passadas.

Mas de modo geral, a solução e o caminho a ser adotado diante de todo e qualquer problema que estejamos passando, principalmente dos conflitos emocionais com outras pessoas, passam pelas atitudes amorosas e generosas, de atenção, acolhimento, aceitação e desapego. Quem afirma isso é Brian Weiss, em seu livro Milagres Acontecem, resenhado aqui há algum tempo. Nele o autor usa o termo coração amoroso para descrever a postura adequada para o enfrentamento e superação das situações difíceis da vida.

Por isso o perdão é tão importante, ele nos leva a aceitarmos as pessoas e a realidade como são, e nos ajudam a nos desprendermos de obsessões e obstinações caprichosas que nos sufocam, já que não temos o poder de mantê-las do jeito que queremos e consideramos ideal, pelo resto da vida.

Lao-Tsé sugeria: Reaja com inteligência mesmo a um tratamento não inteligente. Aqui podemos muito bem trocar o termo inteligência por amor. 

Que consigamos cada vez mais, reagir com amor, mesmo diante de tratamentos não amorosos.

Claro que cada caso é um caso. Em muitos momentos – principalmente quando é possível e há pouco envolvimento emocional – mais vale devolver o troco na mesma moeda. Talvez não ferindo, mas demonstrando ao outro como foi grosseiro ou desagradável, o que já é por si uma atitude amorosa. Mas para os momentos mais delicados, com as pessoas que verdadeiramente amamos, o melhor é de fato colocarmos esse amor todo em prática e não machucá-los.

Sempre será o mais certo a se fazer.

A cabala, através da Torá conta como Abraão comprou a caverna de Machpelá em Hebron para enterrar sua mulher Sara que tinha falecido.

Podemos aprender dicas espirituais para negociações e o significado do desapego.

Estar desapegado não significa não querer nada. Significa querer, mas ao mesmo tempo estar disposto a abrir mão se não for para ser seu.

Existem muitos textos na internet tentando ajudar as pessoas a esquecer um grande amor.

São muitas sugestões, todas semelhantes, que visam fazer com que consigamos tocar a vida em frente sem o desgaste decorrente das lembranças e do apego a um relacionamento fracassado ou impossibilitado por circunstâncias mais fortes.

São sugestões para aceitarmos que nada na vida é permanente, para olharmos o futuro como um lugar onde estão outras e melhores chances, para procurarmos por novas amizades e atividades, para agir e buscar distração etc.

Mas existe uma grande verdade sobre esse tema – esquecer um amor – que ninguém fala, porque é óbvio e não é exatamente o que esperamos ouvir, dado o sofrimento que nos dilacera por dentro:

Não existe isso de esquecer um grande amor.

Se foi um grande amor, intenso e RECÍPROCO, você não vai esquecer.

O perdão é sinal de indiferença; o verdadeiro amor jamais perdoa. Carmen Sylva

Você só vai esquecer se foi um amor ilusório, envolvido por uma intensa paixão, quase sempre partindo de um lado só. Você amava muito, e a outra pessoa apenas correspondia (porque é natural que nos deslumbremos ao nos percebermos sendo intensamente amados por alguém), mas no fim, essa pessoa não amava você.

Algo assim até se consegue esquecer. Será difícil e dolorido, claro, e mesmo assim não será de uma vez e sim, com o passar do tempo.

Agora, se houve um grande amor, partindo intensamente de ambas as partes, mas esse amor não se realizou por motivos de força maior, então lamento informar, mas ele não será esquecido, porque um amor assim simplesmente não deixa de existir.

Como esquecer o que continua existindo dentro de dois corações?

O que fazer então?

Você pode não gostar ou não concordar com o que eu vou dizer aqui.

Mas quando passamos pela experiência de um grande amor que não pôde ser vivido, não adianta querer esquecer.

O máximo que você vai conseguir, e que DEVE fazer, é continuar tocando sua vida. Continue dando atenção aos assuntos de seu trabalho, continue com sua família, continue saindo (sim) em todas as oportunidades, continue vivendo.

O seu amor vai ficar dentro de você, guardado. E sua lição é aprender a conviver com isso.

O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada. O tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.

Sob esta postura, você sempre terá a escolha de manter contato (quando for possível, e nesta época de celulares e redes sociais, sempre é possível algum contato) ou de cortar relações como forma de evitar sofrimento, dado que o que o os olhos não lembram veem, o coração não sofre sente.

Encontrei este trecho num comentário de uma tal Maria nesta página, aqui corrigido e revisado:

Quando se encontrar o grande amor, viva-o com tudo que puder, peça perdão, perdoe, vá atras, se deixe ser amada(o), nunca deixe o orgulho falar mais alto que o amor. Amor e orgulho não combinam, ou será infeliz pra sempre…

Vai sempre te faltar parte da alma, as coisas do mundo parecem deslocadas, nada te faz feliz por completo , vai sempre te faltar alguma coisa, nada substitui o amor se não estiver com quem você ama, nada faz sentido, sua vida será constantemente em ebulição, nada fica no lugar, uma insatisfação constante, não se encontra, a não ser que estejam ambos nos braços de quem se ama.

Amar e ser amado é chave pro mundo parar ao seu redor, e a paz que tanto procuramos alcançar.

Quem ama, ama pra sempre, e não deixará nunca de amar.

Pode apenas sentir , não vivenciá-lo, mas vai amar para sempre.

Apesar de ainda acreditar que amor de verdade é amor real, amor vivido, amor de corpo e alma – mais corpo que alma – ultimamente venho concordando mais e mais com as palavras dela.

Sei que não é fácil e nem sei se eu mesmo conseguiria, mas o melhor será sempre estar perto, na medida do possível. A vida é curta demais para negarmos amor, só porque ele não vem como gostaríamos. Este é o amor incondicional. Aceitar as limitações da situação e inclusive, de quem se ama, é manifestar esse amor em sua plenitude. Mas se você preferir se afastar e cortar o contato para evitar o sofrimento, é compreensível, justo e digno.

Estranha sina

Na mesma página também encontrei este comentário:

Vocês conhecem a história de Romeu e Julieta? Observem que é um amor verdadeiro, daqueles que faz surgir algo muito forte dentro da gente só em ver a pessoa. É como se causasse um reboliço no corpo, nos sentidos e na alma. Mas um amor verdadeiro nunca faz com que os casais fiquem juntos, há sempre algo que impede esse acontecimento como na história de Romeu e Julieta. As pessoas se juntam ou se casam com aquelas que por força da razão e de um simples gostar permitem elas ficarem juntas. Mas aquelas pessoas por quem se sente amor de verdade nunca ficam juntos […]

Não é um comentário muito conclusivo, mas faz algum sentido. Muitos casamentos acontecem mais por conveniência do que por convicção.

Para fins de conclusão sobre um assunto inconclusivo, finalizo dizendo que uma circunstância infeliz como esta exige humildade e aceitação, compreensão e entendimento, paciência e persistência. E por fim, amor, por amor.

Mas o orgulho, sendo algo tão essencial pois é a atenção para com o próprio ser, acaba por se manifestar em diferentes frentes de ação pessoal, as quais têm, cada uma, uma denominação própria e são, basicamente, as seguintes: Prepotência, Presunção, Pretensão, Arrogância, Vaidade, Soberba e Altivez.

Aqui nesse texto, fiz um pequeno léxico sobre os significados dessas manifestações e quais são os nomes mais comuns para elas, e agora, neste texto, comento sobre as consequências práticas e bastante negativas que ocorrem quando tais manifestações de orgulho ocorrem com intensidade ou quando se estendem por muito tempo na vida.

Culpa

Consequência de uma personalidade prepotente. Quando você diz eu me sinto tão culpado você está comunicando:

Não aceito estar bem, enquanto outras pessoas estão mal. Logo eu, tão inerrante e onipotente a ponto de ser responsável não só por todas as coisas ruins que me acontecem, como também por todas as coisas ruins que acontecem a todo o resto do mundo. 

Ação extrema: O martírio.

Dica do Ronaud: Se você conseguir se responsabilizar só pela sua vida, e fazer dela uma vida bem sucedida, já estará dando uma grande contribuição à humanidade. Bônus: Não adianta se responsabilizar pela felicidade dos outros, porque basicamente, isso não é efetivo, muito menos, possível.

(Por outro lado, a pessoa que só se desculpa por tudo, é uma pessoa fraca que está fugindo da responsabilidade, mas vaidosa o suficiente para não admitir isso.)

Mágoa, Decepção

Consequência de uma personalidade presunçosa. Quando você diz estou magoado, você está comunicando:

Não admito que agiram de um jeito diferente do que eu esperava / queria.

Ação extrema: O afastamento sob a seguinte postura: Só volto a falar com você (só te perdoo) quando você reconhecer que o meu jeito é o certo e que você errou miseravelmente.

Dica do Ronaud: Por mais que prometam a perfeição, as pessoas vão falhar, mais cedo ou mais tarde. Aliás, se prometeram a perfeição, já começaram falhando, porque, né? Acho que não preciso explicar…

Bônus: O que é perdoar?

Ressentimento

Consequência de uma personalidade arrogante. Não dizemos que estamos ressentidos com alguém. Nesse caso, começamos a diminuir o alvo de nosso desagrado. Então quando você critica alguém, há certa chance de que você gostaria de ser quem está criticando e quando critica algo, possivelmente gostaria de estar fazendo o que está criticando, e está comunicando fundamentalmente o seguinte:

Só eu que sei fazer as coisas (apesar de possivelmente nunca ter feito nada de relevante na vida), e só o que eu gosto é que presta. O CERTO é o jeito que eu acho certo. Todo o resto do mundo está errado.

Ação extrema: A inveja. Fica feliz da vida quando as coisas dão errado para os outros, afinal, assim, as coisas se igualam pois nada nunca dá certo na sua vida mesmo.

Dica do Ronaud: Uma vez ouvi uma especulação qualquer que afirmava que há 256 formas diferentes de se lavar a louça. Então faça os cálculos para todas as infinitas possibilidades, de todas as outras infinitas tarefas bem mais complexas do mundo.

Bônus: Ressentimento, ou eu é que sei como fazer as coisas.

Raiva, Irritação

Consequência de uma personalidade pretensiosa. Quando você diz, trincando os dentes Ai que rrrrrrraiva!, está comunicando:

Não admito que o mundo não consiga adivinhar e corresponder ao que eu quero nesse exato momento. Só por isso vou mostrar como eu sou foda e vou quebrar tudo nessa por*a.

Ação extrema: Violência… e ser ridículo.

Sem dica do Ronaud, porque ele tem uma dificuldade particular quanto a esse tema.

Bônus: Alguns textos sobre paciência.

Angústia

Consequência de uma personalidade vaidosa.

As coisas precisam mudar, mas não sou eu que vou ser o vilão que vai tocar o terror na vida das pessoas. Quero ser aceito por todos e a melhor forma de ser aceito é ser bonzinho.

Ação extrema: Não existe ação extrema, aqui o sujeito vai definhando até morrer de desgosto ao perceber ao longo da vida que ninguém merece tanto sacrifício assim.

Dica do Ronaud: É preciso desenvolver sua sua segurança emocional, para depender menos da opinião de quem você nem gosta tanto, para balizar sua autoestima, e para enfrentar o que precisa ser enfrentado.

Bônus: Como lidar com os outros e (In)segurança emocional

Ansiedade, Preocupação

Consequência de uma personalidade prepotente.

Nada nesse mundo vai funcionar se eu não estiver ali, cuidando para que tudo dê certo. Nem que seja em pensamento… de longe… e muito antes do acontecimento.

Ação extrema: Colapso nervoso.

Dica: Parar de querer bancar o super-homem ou a mulher-maravilha.

Bônus: Não se preocupe

Ódio

Consequência de uma personalidade orgulhosa por excelência: ela é prepotente, presunçosa e pretensiosa.

Não admito que essa pessoa / circunstância exista.

Ação extrema: Qualquer ação efetiva que acabe com o que se odeia, nem que seja a morte.

Dica do Ronaud: #simata

Bônus: Você não merece.

***

Longe de mim querer fechar o assunto em poucas linhas, mas justamente em linhas gerais, e com algum humor, é o que percebo.

Ainda penso que todas esses sentimentos e manifestações de orgulho se relacionam entre si e vão de um a outro de modo graduado. Todo prepotente é meio presunçoso e pretensioso. Todo presunçoso é meio prepotente e arrogante, e assim por diante. Quando tratamos de características humanas, nenhuma definição resolve bem o assunto na base do 8 ou 80 e sim, de modo gradual e suave.

A única certeza a respeito do orgulho que eu tenho é que, em excesso, ele atrapalha e atrasa bastante a nossa vida. Ele nos ilude a respeito de valores que no fim, valem muito pouco.

Uma das poucas coisas pelas quais me orgulho é que desde 1980, eu realmente cresci. Não só no corpo, mas também mentalmente.

Não me apego a picuinhas, deixo as pessoas acharem que estão com a razão, deixo que fiquem com mais que eu, deixo pra lá o que não me acrescenta nada ficando do lado de cá.

Eu abro mão de muitas coisas na vida, em especial, do enfrentamento. Uma pessoa isenta poderia dizer que eu sou o que usualmente se chama de um banana. Talvez seja, mas de fato minhas prioridades são tão outras, que sempre que vou dormir, o que ocupa meus últimos pensamentos nunca são as pequenas coisas pelas quais abri mão durante o dia.

O que ocupa meus últimos pensamentos são sempre coisas realmente, e profundamente, importantes para mim, e certamente podem ser contadas nos dedos… de uma mão.

O amor tem fundo biológico e também psicológico. O reconhecimento de nossa existência e individualidade promovida pelo amor de alguém na forma de atenção, cuidados, afeto, desejo, etc, faz um bem incomensurável ao ego por demonstrar o valor que eventualmente possuímos – nem que seja somente para aquela pessoa. Portanto é muito raro alguém negar o amor que lhe é oferecido, desde que vindo de quem considera-se minimamente 🙂  e mesmo que venha de quem não se esperava que viesse. E acredito muito particularmente que quem nega o amor que lhe é oferecido acaba algum dia se arrependendo, afinal, a vida é tão curta – e a juventude tão mais curta ainda – para deixarmos de experimentar tudo que a vida nos oferece, só para nos  enquadrarmos em regras alheias mal estipuladas.

E devemos ter em mente que se dermos bola para a sociedade, nos sentiremos oprimidos e reprimidos. Principalmente se a sociedade (pais, parentes, etc) é quem paga as nossas contas. Ser livre – pagando as próprias contas 🙂 – e exercer autonomia sobre as próprias decisões  é pré-requisito para poder amar melhor e mais livremente. Dessa forma, muitas vezes só nos sentiremos livres para expressarmos nosso amor eventualmente não convencional longe da família e do meio onde fomos criados, principalmente se a família e o lugar forem tradicionais e conservadores.

As regras morais e a ética estão aí pra pôr um pouco de ordem no caos da sociedade. Mas na medida em que entendemos que o amor não reconhece regras e nem limites, podemos diminuir um pouco o sofrimento quando percebemos que o amor não funciona como esperamos em nossas cabeças loucas, egoístas e controladoras. Principalmente se sua maior fonte de referência sobre o amor sejam as comédias românticas hollywoodianas 🙂

A psicóloga Noely Montes Moraes […] diz que buscar comodidade e segurança na vida amorosa como valor absoluto implica colocar-se à margem da vida, protegido por uma couraça. O resultado é a estagnação do fluxo vital e um empobrecimento de vivências. Para ela, a pessoa assim defendida se torna superficial e um tanto pueril, quando não se torna também invejosa das pessoas que ousam dizer sim à vida, atacando-as com um moralismo rançoso. Regina Navarro

Você pode até discordar de pontos de vistas assim. Talvez sua mentalidade ainda esteja viciada nesse padrão romântico e idealista de como os relacionamentos DEVERIAM ser. Mas ENTENDA que o problema não sou eu ou os estudiosos, é a vida!

A vida não está nem aí para o que você pensa ou deixa de pensar.

Nem para o que as pessoas e a sociedade consideram certo ou errado. A vida e a natureza simplesmente seguem seu curso, ignorando-nos soberba e solenemente. Ou você se adapta, entende, se prepara e aceita as infinitas manifestações do amor, e as pessoas, como são, ou vai sofrer o resto da vida tentando controlar o incontrolável.

Texto de 29 de junho de 2011.

Veja também:

O que significa amar?
O que é amor verdadeiro?
A difícil arte de largar
Diferenças entre o amor e a paixão
O Romantismo é uma praga

Outros textos sobre amor

Na verdade, sempre faço isso mais ou menos uma vez por ano.

E a cada ano, mais e mais coisas se vão.

Sempre que faço isso, os ares do escritório dão uma renovada. E naturalmente, me sinto mais leve (ui) 😉

Interessante notar como há coisas que vamos guardando, guardando, guardando com a ideia de que um dia vamos voltar a utiliza-las. E então, num certo ano, numa certa limpeza, aquilo ali já não faz sentido manter próximo, e então se vai.

E o que fica, já aprendi a entender que não, nunca mais vou usar, mas preciso guardar por mais algum tempo, mais alguns anos talvez, até aquele apego inicial se enfraquecer de vez e poder liberar o item em questão para seguir seu rumo.

Porém, tenho percebido que a cada ano tenho sido mais resoluto em me livrar das coisas. Tipo, coisas que antes ficava indeciso se me livrava ou não, agora não resta dúvida: Vai!

Mas o fundamental é a percepção cada vez mais forte do quanto acumulamos coisas. Desnecessárias e também ilusórias. Guardamos todas elas como se a manutenção da vida e da nossa identidade dependesse delas.

E bem no fim, viver é tornar-se independente. No começo, dos pais. Depois, de coisas. Mais tarde, de pessoas. E no fim, quem poderá dizer, do próprio corpo.