Dão tanto o que falar, que fala-se de amor desde tempos imemoriais e ainda não compreendemos esse sentimento.

Isso acontece porque o amor não existe efetivamente.

O amor não existe.

Só o que existe são carências afetivas/sexuais, dependências materiais e interesses egocêntricos de validação.

Por isso tanta frustração e desilusão.

“O preço do amor é outro” porque quase sempre paga-se muito por algo que não existe.

O amor é onda do mar que vem e vai.

O amor é a paixão que vem, acontece, faz tanto bem, e depois de algum tempo, desaparece.

Assim como a névoa da manhã se desfaz com os primeiros raios de sol da manhã, o amor é uma névoa sentimental que se desfaz com os primeiros raios da realidade.

Nossa dificuldade com o amor vem do fato de que não aceitamos que algo que faça tão bem não seja eterno.

Vinícius, aquele que tão bem soube manejar a língua portuguesa para falar de amor, disse:

“Que seja eterno enquanto dure”

Amor Fraterno

Evidentemente, o amor fraterno que ocorre entre amigos, irmãos e familiares existe. Mas é um amor muito menos engajado. O amor fraterno é aquele que fica feliz se a pessoa está perto, mas também entende serenamente se ela precisa estar longe; quer o bem da pessoa como um desejo genuíno que parte de dentro do ser humano minimamente empático; se eu quero estar bem, quero também que todos os meus semelhantes e próximos fiquem bem.

Amor Romântico

Já o amor romântico e apaixonado ao qual me refiro no início deste texto, sobrevive sobre o terreno movediço da idealização, inconstante, insegura, sonhadora.

A criança quer muito os brinquedos que não tem, e assim que os ganha, logo perde o interesse e passa a querer outro brinquedo. Assim é o adulto quando ama alguém que usualmente está distante, quer muito, sonha com ele, se sente realizado nas pitadas de presença que as dificuldades geográficas do cotidiano permitem.

Até que se casam, para dentro de poucos meses tudo virar rotina. Os beijos apaixonados e demorados se tornam escassos. O peso das responsabilidades da formação do patrimônio vão minando as intimidades do matrimônio. O amor romântico se metamorfoseia no amor fraterno… se tanto, porque em muitos casos, se transforma na mais inacreditável indiferença.

Sabe de nada, inocente

Alguns pensadores afirmam que a paixão é uma doença psíquica. Não sei se é, mas se for, tenho certeza que o casamento, na forma da convivência doméstica diária, é o melhor remédio para esta doença. As ilusões vão se desvanecendo e dando lugar para a realidade como ela definitivamente é: simples, entediante e sem graça; e a vida se mostra em sua verdadeira natureza: uma sequência de problemas a serem resolvidos; e os relacionamentos permanecendo não por causa de um amor sublimado pelas divindades venusianas, e sim por causa das nossas inseguranças emocionais, carências afetivas, dependências materiais e necessidades de validação social.

Não tanto quanto dizemos que aceitamos.

Dizemos que preferimos a sinceridade que machuca do que a mentira que afaga, mas isso não é verdade.

Poucos de nós temos a casca grossa pra aguentar uma palavra sincera. Parece que somos feitos de açúcar.

Acho que deveríamos aprender a lidar com pessoas sinceras; e preferir sua companhia.

Porque elas trazem na mão algo que poucos trazem, que é a verdade.

E a verdade liberta.

A pessoa vai de palestra em palestra, ou de vídeo em vídeo motivacional no youtube, para ouvir de forma direta, irônica e até ofensiva, permitida e possibilitada pela distância emocional do palestrante, verdades que amigos evitam dizer para não nos magoar, ou que, se dizem, são vistos como grosseiros, mal educados, inconvenientes.

Se a sinceridade dói, será que é porque é mais gostoso viver protegido da dura e inconveniente realidade da vida, acolchoado por mentiras?

Porém há simples comportamentos ou atitudes que valem muito mais do que as qualidades óbvias.

Por exemplo:

10 – Dividir o que está comendo

E por dividir, quero dizer que ele(a) vai dividir um pedação daquela carne maravilhosa do restaurante ou daquele jantar em casa, simplesmente porque é gostoso ver a pessoa que você gosta sentindo o mesmo prazer que você.

9 – Cabelos pós-sono

Para muitos, o horror. Mas se olhar com cuidado, é fofo. O cabelo, a preguiça, a leveza com a qual a pessoa que amamos inicia um novo dia…

8 – Boa vontade de acompanhar programas que você adora

Ele(a) pode não ser fã daquela mini-série global ou daquele filme adolescente. Mas vai sentar ao seu lado, assistir e curtir de verdade, porque sabe que aquilo é algo importante para você.

7 – Senso de humor semelhante ao seu

Se você é sarcástico, pode não gostar de se relacionar com quem vê isso como uma forma negativa de ver as coisas. Se você está numa vibe desajeitada, vai gostar de estar com alguém que saiba rir de suas tolices.

6 – Chamar sua atenção quando necessário

Você não pode crescer se você não enfrenta situações que exigem seu melhor. E alguém que realmente o(a) ama vai ajudá-lo(a) mostrando quando você não está sendo razoável ou quando está sendo desagradável. Isso não faz dele(a) crítica, mas honesto(a) com você.

5 – Ser sempre bem-humorado

Ficar nervoso e frustrado é normal. Mas ninguém gosta de um monstro raivoso e psicótico. Pessoas calmas, que não reagem aos obstáculos derrubando paredes, tem um bom controle sobre o próprio temperamento e dificilmente reagirá com patadas quando você for o problema.

4 – Ser gracioso(a) com crianças

Independente se você pretende ter filhos ou não, uma pessoa que interage bem com crianças normalmente é uma pessoa paciente e compreensiva.

3 – Respeita suas dificuldades particulares

Todos temos nossas dificuldades particulares e momentos de fraqueza. Saber que nosso(a) parceiro(a) compreende e respeita essas fraquezas, ao invés de atacar com deboches e provocações infantis é um alívio.

2. Desenvoltura

Ele(a) pode ser um grande profissional na área em que trabalha, mas sabe cozinhar um prato especial, consertar chuveiro e dançar minimamente bem. É ótimo estar com alguém que sempre se sai com uma solução para as situações da vida, em vez de simplesmente desistir.

1 – Dizer que você está linda(o)

Depois de anos juntos, ele(a) ainda costuma dizer as palavras gentis que dizia no início do relacionamento.

***

Inspirado nesse texto – http://hellogiggles.com/10-underrated-qualities-ridiculously-attractive/ – atualmente fora do ar, aqui livremente traduzido.

“Não existe família perfeita. Não temos pais perfeitos, não somos perfeitos, não nos casamos com uma pessoa perfeita nem temos filhos perfeitos. Temos queixas uns dos outros. Decepcionamos uns aos outros. Por isso, não há casamento saudável nem família saudável sem o exercício do perdão. O perdão é vital para nossa saúde emocional e sobrevivência espiritual. Sem perdão a família se torna uma arena de conflitos e um reduto de mágoas.

Sem perdão a família adoece. O perdão é a assepsia da alma, a faxina da mente e a alforria do coração. Quem não perdoa não tem paz na alma nem comunhão com Deus. A mágoa é um veneno que intoxica e mata. Guardar mágoa no coração é um gesto autodestrutivo. É autofagia. Quem não perdoa adoece física, emocional e espiritualmente.

É por isso que a família precisa ser lugar de vida e não de morte; território de cura e não de adoecimento; palco de perdão e não de culpa. O perdão traz alegria onde a mágoa produziu tristeza; cura, onde a mágoa causou doença.”

Amor além da vida

Tenho percebido que minha trajetória intelectual, não acadêmica, mas a do intelecto particular, que me permite compreender as coisas da vida, tem sido uma trajetória circularmente ingrata.

Primeiro aprendi a questionar tudo, para depois aprender a questionar o porquê de eu estar questionando, já que no fim, enxerguei que tudo está certíssimo do jeito que está.

Dos tantos assuntos com os quais fiz esse trajeto, um deles é o tema “família”.

Conservadores e religiosos pregam a preservação da família tradicional como instituição e como núcleo básico da sociedade. Progressistas acham que família é apenas uma formação emocional, de caráter biológico, temporário e instável, cuja formação tradicional não tem muita importância, já que pode ser a mais flexível possível (família homossexual, poligâmica etc).

Os conservadores pregam que toda e qualquer família tradicional, constituída nuclearmente de pai, mãe e filhos são fundamentais para a formação de indivíduos equilibrados e por consequência, de uma sociedade equilibrada. Progressistas argumentam que até os piores bandidos saíram de uma família tradicional, e defendem a adoção de crianças por casais homossexuais alegando que as crianças abandonadas foram geradas por… casais heterossexuais.

Corretos, não?

Por toda a vida

Por muito tempo, um senso de rebeldia juvenil me fez crer mais nesta visão progressista. Hoje, entendo que ambos os grupos tem suas razões e seus equívocos.

Mas eu vou voltando, cada vez mais, pelo caminho conservador, entendendo, porém, que uma união meramente heterossexual não é suficiente para garantir a formação de sujeitos equilibrados. Vou, na verdade, por um caminho mais idealista. Um ideal onde vejo que uma família de pessoas EQUILIBRADAS e bem resolvidas gera, sim, por tendência, filhos equilibrados.

Este tem sido o grande equívoco da visão conservadora sobre a família tradicional. Não adianta ter um pai, e uma mãe, como família, se um ou outro traz problemas emocionais muito acentuados, ou se eles não se entendem entre si, e não têm sintonia, enfim, se não se amam verdadeiramente. Ali tem-se um pai e uma mãe, mas não se tem um lastro emocional seguro.

Por aí, já acredito que antes de decidirmos formar uma família, deveríamos resolver nossas pendências emocionais, para que possamos passar aos nossos filhos somente amor e segurança. Eu diria que é até injusto criarmos nossas crianças despejando nelas todas as nossas inseguranças. Um terreno fértil merece ser cultivado com bons frutos. Um indivíduo criado num lar amoroso e estável certamente tenderá a se formar como um indivíduo amável e mais seguro; ao menos mais seguro do que a média das pessoas.

Sei que falar sobre segurança emocional num mundo onde tudo é transitório é o mesmo que falar sobre o voo das fadas. Mas alguns raros indivíduos têm a felicidade de ter pais amorosos, e que permanecem juntos por toda a vida, até que, literalmente, a morte os separe. Pode ser que eu esteja com a síndrome da grama verde do vizinho, mas tenho uma impressão recorrente que essas pessoas, mesmo com seus problemas, se sentem mais tranquilas e amparadas.

Porque acho que nada nos passa mais segurança e tranquilidade do que sabermos que nossos pais – que são na verdade nossas raízes emocionais – estão juntos, longe ou perto, mas de preferência perto, e seguem a vida relativamente bem, em harmonia, mesmo apesar das dificuldades que toda convivência oferece. Como é triste constatar que seus pais seguiram caminhos diferentes e mesmo assim não se acertaram na vida como sonhavam.

Também pensemos em como nossos adolescentes se sentem intimamente, quando percebem que seus pais são tão inseguros e hesitantes quanto eles…

– “Filho, um dia você vai apreciar as coisas realmente importantes da vida” – “Obrigado, pai”

Nessa sociedade louca e individualista demais, na qual temos a infelicidade de viver, e que valoriza demais a paixão, o sexo e o próprio ego, a tendência é que famílias tradicionais existam cada vez menos, e que precisaremos estar cada vez mais preparados para, mais adiante na vida, termos duas famílias: a família da sua mãe, e a família do seu pai. Com sorte, poderá ser legal. Mas muito dificilmente será a mesma coisa que termos nossos dois pais, vivendo juntos enquanto estiverem vivos, com a casa sempre aberta para darmos aquela chegadinha como quem chega na própria casa, mesmo que já more em outra.

Mas nossos pais, são nossos pais. São humanos e tão passíveis de erros quanto nós mesmos. E essa é a questão principal deste texto:

E nós?

Eu já não consigo analisar qualquer aspecto da vida sem levar em conta o fato de passarmos neste mundo por vidas sucessivas. Portanto, acredito muito profundamente, que nós recebemos da vida aquilo que somos capazes de dar. Muito provavelmente, quem tem ou se criou em uma família problemática, foi parar ali por atração, para aprender a importância de um lar estável. E a lição principal é justamente essa: Nós, AGORA, devemos ter a capacidade de escolher bem um parceiro, e construir dedicadamente um lar seguro para nossos filhos. Porque quem quer estabilidade, deve oferecer estabilidade. E porque quem planta instabilidade JAMAIS !!! vai colher estabilidade.

A vida é uma chance interminável de passarmos a fazer a coisa certa, independente do período dela em que estamos vivendo.

Talvez isso exija uma certa abnegação e um certo sacrifício de nossa parte. Mas é claro que sacrifícios têm limites. Uma relação destrutiva deve ser deixada pra trás o quanto antes, e os filhos saberão entender uma decisão dessas. Mas por outro lado, é tão difícil encontrar um parceiro ideal para nós que, uma vez encontrado, merece ter certos defeitos relevados, até porque também teremos os nossos.

Enfim, este é um raciocínio que deixo assim, incompleto. É algo para continuar pensando, refletindo, e vendo se é algo que vale a pena sonhar e construir, ou se não passa de um arroubo romântico meu 🙂 A cada dia que passa, acredito mais e mais que vale a pena.

Um dia, daqui a MUITO tempo, quem sabe, eu volte aqui com alguma conclusão.

E quem sabe, com uma foto como a dos dois velhinhos, mais acima 😉

***

A foto do meio, que ilustra e inspirou esse texto (cujas reflexões me são mais antigas) foi retirada desta página a página foi removida. Ela mostra uma sequência de fotos que um casal de idosos tirou em várias estações ao longo dos últimos anos. O fim é triste, mas é da vida. O importante é que a trajetória parece ter sido boa, e valido a pena.

Exemplo típico de um “bonzinho”

“Bonzinho só se f*de.”

“Bonzinho não come ninguém.”

Frases cunhadas pela sabedoria do povo.

E são muito verdadeiras, como eu mesmo pude comprovar por experiência.

Eu sempre fui o típico cara bonzinho.

Mas o que é um cara bonzinho?

As pessoas normalmente acham que o bonzinho é o cara que não faz mal para as outras pessoas, e só pratica o bem, é legal com todo mundo.

Mas o bonzinho de que estamos falando é o sujeito que não se impõe. O cara que não abre a boca achando que o que for falar vai atrapalhar a conversa dos outros. Que tenta comprar a atenção e companhia das mulheres usando presentes e coisas românticas. Que não defende suas opiniões, nem se expõe com medo de contrariar os outros, com medo de incomodar os outros.

Que pede desculpa por existir.

Tenha você se identificado ou não com o que eu descrevi, você pode ver que um sujeito desses não tem como se dar bem. Mas ao contrário do que muita gente pensa, deixar de ser bonzinho não significa ser mau, maltratar os outros, sair mandando todos se f*derem. Basta se respeitar, da mesma fora que respeita os outros. Não achar que vale menos que as outras pessoas, principalmente mulheres. Ser um homem. Isso é bom para você e é bom para elas.

***

Esse texto poderia ter sido escrito por mim. Mas não foi 🙂

Foi retirado deste link de um blog sobre a luta de um sujeito anônimo para fugir da timidez.

Eu acrescentaria que o bonzinho é bonzinho porque é orgulhoso. Ele está longe, MUITO LONGE de ser uma vítima dos outros e da sociedade. Ele quer passar uma imagem de gente boa, por isso faz o possível para agradar e o IMPOSSÍVEL para não desagradar. Ele se molda o tempo todo aos outros. Ele é covarde também, porque tem medo do combate. Tem medo do enfrentamento. Por quê? Porque enfrentar os outros pode significar desagradá-los. Mas desagradar e ser mal visto pelos outros é a MORTE em vida para o bonzinho.

De fato, o bonzinho só se f*ode.

E merecidamente.

Mais ruindade, por favor!

A solução pra essa bonzisse toda se chama ruindade. Não, é claro, no sentido de se tornar maligno e praticar maldades com os outros, como dito no trecho citado acima, e sim, no sentido de referenciar seus juízos por seus próprios valores e, na medida em que alguém ou alguma situação ultrapassar os limites de seus princípios e do seu bem-estar, saber exigir dos outros que corrijam o que estiver errado e BRIGAR por seus valores se necessário for.

Veja também

Livro Bonzinho, nunca mais! (No More, Mr. Nice Guy)

Como lidar com os outros

Como sair da friendzone

Como conquistar a garota certa (se existissem garotas certas)

Fica quieto menino

O que é amor verdadeiro?

…de verdade, e bonito

Um famoso professor se encontrou com um grupo de jovens que falava contra o casamento.

Argumentavam que o que mantém um casal é o romantismo e que é preferível acabar com a relação quando este se apaga, em vez de se submeter a triste monotonia do matrimônio. Então o professor lhes contou a seguinte história:

“Meus pais viveram 55 anos casados. Numa manhã, minha mãe descia as escadas para preparar o café e sofreu um infarto. Meu pai correu até ela, levantou-a como pôde e, quase se arrastando, a levou até a caminhonete.

Dirigiu a toda velocidade até o hospital, mas quando chegou, infelizmente ela já estava morta. Durante o velório, meu pai não falou. Ficava o tempo todo olhando para o nada. Quase não chorou!

Eu e meus irmãos tentamos, em vão, quebrar a nostalgia recordando momentos engraçados. Na hora do sepultamento, papai, já mais calmo, passou a mão sobre o caixão e falou com sentida emoção:

– Meus filhos, foram 55 bons anos… Ninguém pode falar do amor verdadeiro, se não tem ideia do que é compartilhar a vida com alguém por tanto tempo.

Ele fez uma pausa, enxugou as lágrimas e continuou:

– Ela e eu estivemos juntos em muitas crises. Mudei de emprego, renovamos toda a mobília quando vendemos a casa e mudamos de cidade. Compartilhamos a alegria de ver nossos filhos concluírem a faculdade, choramos um ao lado do outro quando entes queridos partiam. Oramos juntos na sala de espera de alguns hospitais, nos apoiamos na hora da dor, e perdoamos nossos erros…

Filhos, agora ela se foi e estou contente. E vocês sabem por quê? Porque ela se foi antes de mim, e não teve que viver a agonia e a dor de me enterrar, de ficar só depois da minha partida. Sou eu que vou passar por essa situação, e agradeço a Deus por isso. Eu a amo tanto, que não gostaria que sofresse assim.

Quando meu pai terminou de falar, meus irmãos e eu estávamos com os rostos cobertos de lágrimas. Nós o abraçamos e ele nos consolava, dizendo:

– Está tudo bem, meus filhos, podemos ir para casa.”

E por fim, o professor concluiu:

“Naquele dia, entendi o que é o verdadeiro amor. Está muito além do romantismo, e não tem muito a ver com o erotismo, mas se vincula ao trabalho e ao cuidado a que se professam duas pessoas realmente comprometidas.”

Os jovens universitários não puderam argumentar, pois esse tipo de amor era algo que não conheciam. O verdadeiro amor se revela nos pequenos gestos, no dia-a-dia e por todos os dias. O verdadeiro amor não é egoísta, não é presunçoso, nem alimenta o desejo de posse sobre a pessoa amada.

Já escrevi aqui sobre minha visão do que seja amor verdadeiro, principalmente em relação à nobreza de tal sentimento. No texto aqui publicado, acima, o enfoque é mais sobre companheirismo e sobre comprometimento.

1 – Qual o momento mais importante da vida?

2 – Quem era a pessoa mais importante do mundo?

3 – Qual a coisa mais importante a ser feita?

Ganhou o prêmio um jovem que respondeu que o momento mais importante da vida é o agora;

Que a pessoa mais importante do mundo é justamente a pessoa que está a sua frente;

E que a coisa mais importante a ser feita era tratar bem, com dignidade, respeito e bondade, justamente este que está aí, frente a frente com você.

Ligo o som, toca uma música tranquila e envolvente.

Sento à mesa, café a frente, relaxo, respiro, fecho os olhos e acompanho a música mentalmente…

E então a esposa liga o secador de cabelo.

Há várias interpretações para esta regra. Eu diria que ela funciona assim: De cem pessoas que acessam a internet, apenas UMA assume uma postura ativa nela. Todas as outras são passivas, isto é, ficam vendo a banda passar, isto é, praticam algo como um voyeurismo virtual.

Dito de outro modo: De cada cem pessoas que acessam a internet, UMA gera conteúdo. De cada cem pessoas que leem esse conteúdo, seja um vídeo, um texto ou imagem, apenas UMA vai reagir, isto é, curtir, comentar ou compartilhar.

A política de visualização adotada pelo Facebook gera várias especulações e estudos sobre esse comportamento das pessoas no mundo digital. Isso porque as pessoas publicam suas coisinhas no FB e ficam frustradas achando que ninguém viu, porque o número de curtidas, comentários ou compartilhamentos é reduzido.

O Facebook de fato controla e limita bastante a visualização das nossas postagens, pois o que ele quer mesmo é que paguemos para elas serem mais visualizadas. Porém sempre tive essa noção de que o número de ações numa postagem qualquer nunca reflete a audiência exata. Para cada ação que uma postagem minha recebe, seja aqui neste site, seja no meu perfil do Facebook, sei que em média outras 90 e poucas pessoas viram e preferiram se manter isentas, seja porque não gostaram, seja porque preferem manter o anonimato, seja porque querem se vingar de mim 🙂

Tenho duas fã-pages no Facebook. Essas fã-pages mostram o número de visualizações recebidas por cada postagem, e minhas ações lá confirmam: Apesar do Facebook reduzir arbitrariamente a visualização das postagens para apenas 5% dos fãs, desses 5%, apenas 1% reagem às minhas postagens. Em média, a cada 1000 visualizações (confirmadas pelo Facebook), cerca de 10 pessoas curtem, comentam ou compartilham.

É assim que as coisas funcionam, tanto em sites e blogs como este, como dentro do Facebook. É uma regrinha que expressa uma peculiaridade do comportamento humano de modo ligeiramente estatístico. Sendo assim, se você publicar algo em seu perfil e apenas uma pessoa curtir, não fique triste, pois cerca de 100 pessoas visualizaram sua publicação. Fique triste sim por saber que nenhuma dessas 100 pessoas curtiram sua publicação 🙂

Há quem reclame de quem não nos cumprimenta na rua mas mantém uma presença constante em nossas publicações ou bate-papo no Face. Eu já percebo o inverso: Quem lhe cumprimenta lá fora e no Facebook não é capaz de curtir UMA publicação sua, mas vive curtindo publicações de conhecidos em comum. É uma forma infalível de saber quem não gosta de você.