Números do Gov. Bolsonaro

De modo simplório, eu diria que Bolsonaro é o sujeito errado defendendo valores e princípios certos. Mas sei que essa avaliação é injusta, porque tudo é muito complexo. Talvez possamos dizer que ele é o sujeito certo, que governou certo, mas que se portou da forma mais errada possível.

Deus, Pátria, Família e Liberdade!

Como não concordar com valores tão tradicionais e basilares?

O problema é que Bolsonaro, com seu jeito temperamental, grosseiro, desequilibrado e inarticulado, foi um péssimo garoto-propaganda para valores fundamentais amplamente desconsiderados no debate político brasileiro; desconsiderados e por isso mesmo, necessários.

E foi vítima de si mesmo.

Passou os últimos quatro anos colecionando inimigos, atacando nominalmente figuras públicas poderosas, se expondo demais, sem a menor necessidade, no cercadinho, nas suas lives infames, em manifestações, com falas improvisadas, precipitadas, infelizes, com seu péssimo jeito de se comunicar, que serviram de farta munição gratuita dada diariamente para um inimigo – a oposição – impiedoso e verdadeiramente diabólico, sob verdadeira abstinência de acesso ao dinheiro público.

Dos inimigos colecionados, estão a poderosa rede globo e outros grandes canais de imprensa, que ainda detém o controle da narrativa oficial no país.

Bolsonaro passou 27 anos como Deputado, situação em que é normal defender os valores de seu eleitorado de forma mais veemente – então se tornou PRESIDENTE e continuou agindo como um deputadinho briguento do baixo clero. Não percebeu que um presidente, depois de eleito, tem que ser o mais neutro possível, porque tem que ser presidente de TODOS, e não só da Direita.

Como pôde ser tão burro?

Para além da péssima comunicação pessoal, que jogava o tempo todo contra si mesmo, houve uma falha ainda maior. Como eu disse no início, tivemos um quadro ministerial técnico, focado e realizador, mas… quem ficou sabendo?

Da grande massa populacional brasileira, NINGUÉM!

Somente seus eleitores mais engajados sabiam de grandes realizações como a conclusão da Transposição do Rio São Francisco (em 3,5 anos, com uma pandemia no meio, enquanto o PT, cujo líder é de lá, não terminou em 14 anos), da Ponte do Rio Abunã, ligando finalmente o Estado do Acre por terra ao restante do país, livrando o povo da máfia das balsas, do asfaltamento do atoleiro da BR 163 depois de 40 anos de atraso, permitindo caminhoneiros atravessarem o trecho em 1 hora o que antes levavam até 5 dias em períodos chuvosos.

O que eu quero dizer é que o governo Bolsonaro falhou miseravelmente na comunicação e na propaganda de seu governo. Miseravelmente! E não foi falta de aviso, várias pessoas comentavam nas redes sociais dele e de seus filhos sobre a importância de divulgar em rede nacional todos os feitos do governo. Mas nada foi feito.

Perdeu a reeleição, e quem perdeu com esse show de incompetência no quesito imagem e propaganda, foi o povo, que perdeu um governo técnico, gestor e com casos de corrupção – SE COMPROVADOS – mínimos em relação aos escândalos escabrosos protagonizados pelo PT no passado.

É inacreditável que as coisas tenham que ser assim. É inacreditável que pessoas do gabarito de um Paulo Guedes, Tarcísio de Freitas, Rogério Marinho só possam chegar ao comando de ministérios mediante um acidente político, como foi este que colocou a Direita na cadeira presidencial.

Um aborto é entendido como a interrupção de uma gravidez.

Palavras suaves para influenciar as pessoas a concordarem com algo que é bastante grave.

Na barriga de uma mulher grávida há um feto, um bebê, um futuro ser humano, até então em sua gestação.

Quando um aborto é realizado, não é um mero recuo de uma operação técnica, ou uma missão qualquer que possa ser abortada.

Não é uma mera interrupção de um processo banal.

É a interrupção de uma VIDA, que também é conhecida como MORTE; ou assassinato, ou homicídio.

O título desse artigo é “Como é feito um aborto seguro?”

Se quiséssemos realmente levar às pessoas a realidade do ato, o título ficaria algo assim: “Como promover a morte de um feto de forma segura?” ou “Como assassinar uma criança de forma segura?”

Se a mídia, que tanto milita em favor do ~ aborto ~ utilizasse a palavra morte de uma criança no lugar da palavra aborto, o número de pessoas favoráveis ao ato se reduziria drasticamente.

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Disclaimer: Eu sei, EU SEI, que há N ponderações sobre porque a morte de fetos pode ser relativizada, justificada e até… recomendada. Mas entenda, criatura de Deus, que não é sobre isso que esta postagem trata.

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Frases sobre aborto

Não existe almoço grátis

Gosto e me interesso por política, sobretudo, por ideologias políticas. Embora ache que isso não tem a menor importância dentro do contexto geral das coisas, me coloco ideologicamente como centro-direita.

Mas estou sempre acompanhando autores e lideranças de esquerda. E um fenômeno interessante que ocorre de ambos os lados ideológicos é culpar a “mídia” por não ter sido imparcial, por ter favorecido aquele figurão politico ou aquele fato questionável, e ter desfavorecido este outro.

A Globo é “o cristo” dos veículos de mídia. É impressionante como autores de esquerda têm certeza de que a globo é golpista, e autores de direita têm certeza de que a globo favorece o governo devido às fontes de recursos advindos da publicidade governamental (E aqui cabe uma pergunta, por que o governo precisaria de publicidade se a gente já fala dele todo dia, o tempo todo? Sigamos…).

A mídia não é a realidade

O que militantes de ambos os lados não percebem, é que a Globo é uma empresa humana, e tem seu jornalismo realizado por seres humanos, tão imperfeitos e passíveis de erros, equívocos, paixões intelectuais e INTERESSES particulares quanto qualquer outro ser humano.

Creio que quem critica demais a Globo não assiste sua programação jornalistica por completo. As tendências ideológicas se alternam bastante dentro da própria grade jornalistica. No Bom Dia Brasil, Alexandre Garcia se posiciona bem criticamente contra o governo. No Jornal Hoje, da tarde, não há posicionamento político, porque tá todo mundo de barriga cheia do almoço. No Jornal Nacional e no Fantástico, a tendência política é o mais neutra possível (ou nem sempre), mas sempre fazendo o possível pra pegar leve com o governo, mesmo quando trata de assuntos como a operação lava-jato. O Fantástico e em especial, o Profissão Repórter, do Caco Barcelos, com sua pauta bem social, eu diria que são os programas mais socialistas da Globo: pouco fala do governo, mas fala muito em favor dos mais necessitados. Agora, no Jornal da Globo, com o trio William Waack, Sardenberg e Arnaldo Jabor, o governo apanha feio todo dia, com porradas e voadeiras, principalmente devido ao fracasso econômico do governo Dilma.

Então é isso. Aqui falo da Globo, porque é o veículo que acompanho mais, mas tenho certeza que esse espectro bem segmentado das atenções políticas, que reflete a individualidade (e a humanidade) de cada jornalista, tende a se dar também em qualquer outro veículo jornalístico.

É querer demais esperar que “a mídia” cubra toda a realidade, de forma precisa, cirúrgica e imparcial.

Muito se fala em pensar e afirmar coisas positivas, mas a grande verdade é que falar sobre nossas dificuldades e sentimentos ruins pode resultar em um alívio mais imediato e efetivo.

Até porque muitas vezes, para conseguirmos pensar positivamente, e elevarmos nosso padrão de vibração espiritual, o melhor começo é expressar de alguma forma, seja falando ou escrevendo, o que nos atormenta por dentro. Porque realmente nos livramos de boa parte desses tormentos ao falarmos sobre eles, ainda que momentaneamente.

Segurar algo na mente é como segurar a respiração. Se você persistir, vai sufocar. Deepak Chopra

Há duas formas efetivas de expressar (e pôr, literalmente pra fora) o que se está sentindo:

Chora!

Escrita

No texto “A escrita como catarse” já comentei sobre este hábito que mantenho por muitos anos.

A escrita tem função fortemente terapêutica para quem resolve expressar suas emoções, fraquezas e e dificuldades nas páginas de um caderno ou na tela em branco do computador. A ancestralidade do ato de se escrever diários demonstra a efetividade da escrita como forma de libertação emocional.

Escrever nos ajuda a ordenar a teia confusa dos nossos pensamentos e dessa forma nos permite refletir com mais isenção sobre nossas sensações ruins, trazendo grande alívio. O próprio ato de parar, encontrar um lugar, papel, caneta e tempo para se concentrar em si mesmo já é por si mesmo um ato terapêutico profundamente eficaz contra o estresse diário.

Mas para além desta “pausa” que nos concedemos em meio à correria diária, o ato nos ajuda a catalisarmos nossos sentimentos ruins, na medida em que pensamos no que nos incomoda e articulamos uma forma de expressar aquilo, conscientizando-nos das nossas sensações.

Durante esse processo, ocorre uma verdadeira limpeza interna, e ao longo dos dias, tudo vai se amenizando dentro de nós.

Vale lembrar que o ato de escrever não precisa se restringir a relatos e descrições do que se vivenciou ultimamente, mas pode também se expandir para o registro criativo de histórias, em especial, para a reinvenção do que se vivenciou, através do registro da versão positiva das cenas vividas.

Fala

Escrever é um bom começo, e um hábito saudável para a alma no longo prazo, mas não substitui o ato de falar.

Verbalizar os próprios sofrimentos e aflições traz um enorme alívio para as pessoas.

A ligação entre nossa fala e nossas emoções é meio que indistinguível, já que, sob forte pressão emocional, basta discorrermos sobre o que estamos sentindo e logo caímos no choro.

Eu não sei de que maneira esse mecanismo funciona, mas expressar o que sentimos possui um poder de transformação interior inacreditável.

É como se devolvêssemos para o mundo aquilo que ele nos deu. É uma vingança.

Coitado de mim que sofro TANTO

Por orgulho, seja na forma de brio ou de vergonha, muitas pessoas não conseguem admitir suas fraquezas, não conseguem compartilhar o que sentem, e vão guardando até que isso extravase por conta própria, quase sempre através de doenças ou acidentes.

E essas pessoas não conseguem fazer isso porque falar sobre nossas aflições INEVITAVELMENTE nos colocará numa posição de vítima; e parecer um coitado diante dos outros é desconfortável. Mas a necessidade delas de manter a pose é maior.

Eu não tenho esse problema 🙂 Dependendo da pessoa, falo tudo que se passa comigo, até o que não devia. Quem acompanha este blog sabe bem disso. Acho que omitir nossas falhas, fraquezas ou imperfeições como se não as tivéssemos é meio que alimentar a hipocrisia.

Vale comentar que não é porque se está desabafando que é necessário acreditar-se vítima do mundo. Sei perfeitamente que todos somos totalmente responsáveis pelo que nos acontece. É importante compreender que desabafar é apenas um ato temporário para se livrar de um sentimento involuntário, que pode – e deve – ser extravasado.

Fala que eu te escuto

A questão que pode dificultar um pouco este hábito é “com quem” falar o que sentimos?

Precisa ser alguém de confiança e pouco reativo, ou seja, que aceite o que estamos sentindo sem ficar dizendo ah mas eu no seu lugar faria isso e aquilo; Alguém que já tenha maturidade suficiente para entender que no lugar do amigo teria as mesmas dificuldades; porque sabe que tem suas próprias dificuldades, que aos olhos dos outros também podem soar exageradas ou ridículas; porque já entendeu que somente cada um sabe a delícia e a dor de ser o que é.

Veja também: Eu imploro, me ouça

Há algumas soluções bem fáceis para isso caso não se tenha aquele amigo confidente: A primeira é contratar um psicólogo, o que é o ideal já que são pessoas preparadas para direcionar suas conclusões para uma postura mais aberta e construtiva. Mas caso isso seja difícil, há uma solução incrivelmente simples:

Falar sozinho.

Para isso é necessário apenas estar sozinho, num lugar em que ninguém nos ouça.

Hoje em dia há aplicativos para celulares que gravam sua voz. Então você pode até gravar o que está sentindo e ouvir depois. Mas isso é só uma opção não tão necessária.

Este hábito só possui vantagens: Você pode falar até o que não diria para um psicólogo, você pode falar até o que não diria nem sob a ameaça de uma faca no pescoço. Porque a garantia de não haver julgamento é absoluta.

Falar sozinho, para quem tem uma certa sobriedade intelectual soará bem ridículo. Mas isso só demonstra uma das prováveis muitas barreiras emocionais que o indivíduo traz consigo. Afinal, se ninguém estará ouvindo, o sentir-se ridículo é julgamento dele próprio. O primeiro passo é permitir-se ser ridículo. Ao menos sozinho…

Uma dica para quem quer tentar e não sabe como começar. Feche os olhos, preste atenção no que está sentindo e tente dizer mais ou menos assim:

Eu me sinto __________ porque ___________. 

Tipo:

Eu me sinto triste, porque o joãozinho roubou minhas balas.

Todas as nossas falas girarão em torno de algo semelhante à frase anterior 🙂

Será um sentimento negativo motivado por alguém, algum fato ou coisa que não se comportou / aconteceu como queríamos.

Tudo sempre será resultado de um ego muito orgulhoso ferido por fatos que ele não esperava ou queria.

O fundamento da Oração

Fala que eu te escuto, filho

Há orações para agradecer, há orações para pedir, há orações para mentalizar um desejo, e há orações que são verdadeiras súplicas por misericórdia. Estas últimas especialmente possuem um forte traço de desabafo. E sob este ponto de vista, entendemos melhor porque os ateus costumam se referir a Deus como o amigo imaginário dos religiosos.

Bem no fim, Ele é isso mesmo 😉

Porque o que importa já não é se Ele existe ou não existe, e sim que as pessoas acreditem que estão falando com alguém, e com isso, desabafando suas angústias.

Deus é o amigo imaginário que nos ouve quando não temos ninguém para nos ouvir.

É a confissão, e não o padre que nos absolve. Oscar Wilde

As palavras orar e oral têm a mesma origem latina e se referem à boca. Desta forma Oração significa o mesmo que Verbalização, ou seja, expressar o que se sente através da boca.

E a antiguidade do ato de orar demonstra que desde há milênios os antigos já perceberam a importância de se oralizar o que sentimos para escaparmos das nossas prisões emocionais.

E o alívio que as orações nos proporcionam confirmam a efetividade do ato.

Por que funciona?

Não saberia explicar por que o ato de falar ou escrever funciona tão bem para aliviar nossas dores. Mas arriscaria uma hipótese:

Tudo gira em torno do nosso orgulho.

Seja nas suas várias formas, o orgulho  forma um bloqueio emocional e espiritual que impede a recepção da Luz.

Porque o orgulhoso sempre tem medo de perder o posto alcançado. Ele criou uma imagem de si mesmo, com a qual se sente confortável e aceito, e luta com unhas e dentes para manter essa imagem. E essa luta esgota emocionalmente, porque os medos de que ela seja perdida destroem a pessoa por dentro ao longo do tempo.

A derrota dessa luta para se manter uma imagem ideal aos olhos dos outros chama-se vergonha. Sempre que sentimos vergonha, é porque estamos sendo vistos do jeito que somos realmente, o que não gostamos de admitir.

É preciso descer do palco. E deixar lá em cima a necessidade de aparentar ser o que não é; a necessidade de ser forte aos olhos dos outros. Porque se essa descida não for voluntária, acontecerá de formas mais drásticas: doenças, acidentes e grandes perdas.

Essa descida voluntária se faz admitindo, verbalmente, todas as nossas limitações, fraquezas e fracassos, por mais ridículas que possam parecer (e sempre parecem).

Isso acontece ao assumirmos, verbalmente, tudo que somos, e o que não somos, que quase sempre não é muita coisa; que quase sempre não é o que gostaríamos. Porque é duro perceber que não estamos à altura de nossos sonhos e ideais.

Ao admitirmos nossas imperfeições e nossas fraquezas, nos humilhamos, no sentido de humildar-nos, e na humildade absoluta, encontramos a nós mesmos, o que somos realmente. E assim, nos despimos da casca de orgulho que impede que recebamos a luz, e que com ela enxerguemos novos caminhos e possamos atrair coisas boas.

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Veja também outros textos sobre conversas e diálogos.

Fala que eu te escuto

Neste Dia Mundial da Voz, quero falar um pouco deste assunto, que me é caro.

Uma vez vi uma pesquisa que indicava que deficientes visuais tendem a apresentar menos casos de depressão do que deficientes auditivos.

Infelizmente não consigo reencontrar essa pesquisa, mas lembro que as causas apontavam para o fato de o deficiente visual poder conseguir se comunicar bem uma vez inserido num grupo, apesar de sua deficiência. Já o deficiente auditivo, por também não conseguir falar, apresenta uma tendência a ter dificuldade de se entrosar num grupo, dada sua dificuldade de comunicação, que exige uma linguagem gestual própria que poucos dos não-deficientes conhecem.

É essa tendência para a dificuldade de entrosamento social que faz com que os deficientes auditivos sejam mais propensos a caírem em depressão devido à extrema solidão que podem sentir. Faz sentido na medida em que o que nos permite um bom acolhimento social é a capacidade de nos comunicarmos eficientemente e tranquilamente.

Tenho uma boa compreensão disso tudo. Nasci com fenda labial e palatina, uma doença congênita que pode resultar numa voz anasalada. A minha resultou, e me dificulta bastante a comunicação em certos contextos sociais mais agitados, portanto, sei e entendo muito bem a realidade que essa pesquisa esclarece, embora meu caso não tenha nem uma fração da gravidade de uma deficiência auditiva.

Mesmo assim, vivencio de forma recorrente esta sensação de estar sozinho mesmo estando em meio a um grupo. Estar num grupo e não conseguir participar dele ativamente, e integralmente, principalmente no calor das discussões e conversas, que é a parte mais divertida, e que é quando minha voz se mostra menos competente, é como estar lá e não estar. É como estar mas ser invisível. Você fala e não é captado. Depois, já nem fala mais.

É algo que parece pouca coisa, um exagero de quem reclama – no  caso, eu – mas só passando pelas minúcias da situação para saber a dificuldade que é. Situação esta que me permite projetar o angustiante drama de quem tem uma deficiência auditiva, e por consequência, comunicacional.

Nós não percebemos e pouco se fala disso. Mas tanto quanto nossa visão, e nossa audição, também nossa voz é uma das funções mais importantes que temos. Poder se comunicar com os outros é FUNDAMENTAL para a nossa saúde psíquica, porque somos seres sociais, e por mais difícil que seja viver em sociedade, viver (ou se sentir) sozinho é muito pior. É, de fato, um passo para a depressão.

Há um belíssimo ditado árabe que diz:

Nossa voz é nosso corpo em sopro.

Outro ditado observa:

A voz é o perfume da alma.

De modo muito particular, sei perfeitamente o que isso significa.

Thomas Edson dizia que a função do nosso corpo é levar nosso cérebro para passear. É claro que cada partezinha do nosso corpo é importantíssima. Contudo, é em nosso cérebro onde reside nossa alma, nosso ser e nossa inteligência.

E é através da nossa voz que essa miríade de matizes pessoais se expressa e chega até o outro.

O outro, que bem ou mal, tanto precisamos para nos validar.

O modo como a voz é emitida sinaliza diretamente o estado de espírito da pessoa. Ansiedade, insegurança, medo, raiva etc são perfeitamente perceptíveis para quem presta um mínimo de atenção.

E se a voz sai continuadamente debilitada, é sinal provável de que a alma também esteja há muito tempo debilitada, e que precisa de recuperação.

Terapia da voz

Normalmente os distúrbios da fala são tratados por fonoaudiólogos.

Antes dos meus 30 anos, frequentei tratamentos fonoaudiológicos por duas breves vezes. Pouquíssimo, eu sei hoje, dada a minha condição. Contribuiu para isso uma certa desinformação, uma certa ignorância, um certo comodismo e uma ausência total de uma perspectiva de uma possível melhora.

É aquela capacidade que temos de piorar o que já está ruim 🙂

Mas eis que nos últimos meses comecei um tratamento fonoaudiológico e é dele que eu quero falar.

Venho conseguindo alguma melhora, a qual nem imaginava ser possível.

A fonoaudiologia é basicamente uma fisioterapia voltada para o desenvolvimento ou recuperação da área corporal específica que vai da boca e nariz, passando pelos ouvidos e indo até a garganta, cuidando de tudo que mantém esse conjunto saudável, como postura corporal, uma adequada respiração e deglutição alimentar.

E como toda fisioterapia, SEMPRE há o que melhorar.

A melhor forma de saber se precisamos ou não de um tratamento fonoaudiológico, é gravando a própria voz. De preferência, não em situações artificiais, de leitura ou monólogo, e sim, em situações normais. Grave sua voz quando conversa ao telefone, ou quando está num bate-papo. E veja qual a avaliação que você tira dela mesma. Se ela lhe desagradar de algum modo, um(a) fonoaudiólogo(a) poderá certamente lhe ajudar.

Profissionais que lidam com o público tem quase que uma obrigação de manter cuidados regulares com a própria voz e procurar orientação de melhores práticas com fonoaudiólogos. É uma questão de investimento. Sem contar a possibilidade de alcançar a excelência aprendendo a utilizar todos os recursos disponíveis, através de cursos de oratória e eloquência.

Como nossa voz está intimamente ligada ao nosso ser, conforme já comentado mais acima, um tratamento fonoaudiológico competente também está muitíssimo próximo da natureza de um tratamento psicológico. Na medida em que um fonoaudiólogo está nos terapeutizando, está terapeutizando parte importante da nossa alma.

E quem tem um pezinho nessa área, como eu, acaba percebendo como boa parte das pessoas está com a alma cambaleante, condição esta percebível pelo estado da voz da pessoa. Vozes anasaladas (mesmo sem disfunções orgânicas), infantis, mimadas, distorcidas, estridentes, rasgadas, hesitantes, muito emocionais e explosivas, que falam pra dentro, que falam muito alto, que falam muito rápido, que falam muito. Todos esses casos precisariam de algum nível de terapia para que, ao se tratar a voz e a dicção, trata-se também a alma momentaneamente desequilibrada dessas pessoas.

Almas desequilibradas por ansiedade, insegurança, medo, raiva, carência etc.

O que as pessoas mais desejam é alguém que as escute de maneira calma e tranquila. Em silêncio. Sem dar conselhos. Sem que digam: “Se eu fosse você…” A gente ama não é a pessoa que fala bonito. É a pessoa que escuta bonito. A fala só é bonita quando ela nasce de uma longa e silenciosa escuta. É na escuta que o amor começa. E é na não-escuta que ele termina.

Não aprendi isso nos livros. Aprendi prestando atenção. Todos reunidos alegremente no restaurante: pai, mãe, filhos, falatório alegre. Na cabeceira, a avó, com sua cabeça branca. Silenciosa. Como se não existisse. Não é por não ter o que dizer que não falava. Não falava por não ter quem quisesse ouvir. O silêncio dos velhos. No tempo de Freud as pessoas procuravam os terapeutas para se curarem da dor das repressões sexuais. Aprendi que hoje as pessoas procuram os terapeutas por causa da dor de não haver quem as escute. Não pedem para ser curadas de alguma doença. Pedem para ser escutadas. Querem a cura para a dor da solidão…

Rubem Alves, em “Se eu fosse você”, do livro O amor que acende a lua.

Via Cris Andretti

Sai pra lá, loka

Encontrei esse textinho no Facebook e achei muito verdadeiro:

 Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:

– Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?

– Gritamos porque perdemos a calma, disse um deles.

– Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado? – Questionou novamente o pensador.

– Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça, retrucou outro discípulo.

E o mestre volta a perguntar:

– Então não é possível falar-lhe em voz baixa?

Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.

Então ele esclareceu: – Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecida?

Quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância.

Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas?

Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê?

Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram.

E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem.

É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas.

Por fim, o pensador conclui, dizendo:

– Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta.

As zonas erógenas da mulher são muitas. Mas antes de procurar por elas, eu recomendo que você ligue-as. E o interruptor está localizado na cabeça. @BonnieLaCozza

O ponto alto da vida da maioria das mulheres é se sentir desejada, importante, especial, enfim, amada.

A maioria se contenta com as expressões físicas desse sentimento, até porque boa parte nunca experimentou muita coisa além disso. Ficamos sabendo há pouco tempo que as mulheres estão mal de homens.

Mas uma parte delas quase goza ao ouvir palavras que as enalteçam.

Mulher adora homenagem.

O verdadeiro Ponto G são os ouvidos. Isabel Allende – Escritora Chilena

Porém tem que ser autêntico. Se você não sente nada, não diga. Se sente, aprenda a se expressar.

Preste atenção nos cabelos, unhas, roupas, perfume. Elas dizem que não, mas, né… é certo que se ela capricha nessas coisas, é basicamente para você.

Fora o básico: Olhar, pele, cheiro, se está bonita, se está gostosa, etc e outros milhões de etc’s. Exercite sua sensibilidade.

Mas sempre cuidando para se manter na fronteira entre a indiferença e a bajulação.

E não adianta dizer o que sente uma vez por mês. Repita, repita, sempre. Enquanto amar essa mulher, repita.

Se ela o ama, nunca será demais. E nunca mais vai te largar.

Muitas vezes nos concentramos tanto no que queremos dizer que não ouvimos realmente o que a outra pessoa está dizendo. Se você ouvir atenciosamente aos outros, eles prestarão mais atenção quando chegar a sua vez de falar.

Fale sobre coisas que interessam a outra pessoa

Diz um psicólogo: “O encanto da conversa consiste menos em demonstrar o próprio espírito do que em abrir caminho para que o outro sujeito demonstre o seu“. Quando se estimula o outro a falar sobre seus assuntos prediletos nunca há razão para preocupar-se com silêncios constrangedores, e geralmente se fica tão absorvido que não há tempo para acanhamento… que é o maior obstáculo para uma conversa espontânea.

Não falar de si próprio, mas de seu interlocutor é a essência da arte de agradar. Todos sabem disso, mas todos se esquecem – Jules Goncourt

Evite minúcias desinteressantes

“O segredo de ser cansativo consiste em contar tudo“, advertiu Voltaire 🙂 Todos nós conhecemos a pessoa que faz descrições extensas e nunca omite um fato desnecessário. “Não sei bem se foi numa sexta ou num sábado. Mas, deve ter sido por volta de dez e meia, porque eu acabava de sair da casa de meu irmão, do outro lado do parque, e depois…” Muito antes de o narrador chegar ao clímax de sua história, já estamos exaustos.

Evite expressões batidas

Não deixe que o apontem como “uma pessoa de poucas palavras, que as usa continuamente“; algumas pessoas gastam palavras: “maravilhoso”, “com certeza”, “tá entendendo?”, “adooooro”. Fuja dessas frases estereotipadas. E não faça citações de si mesmo. São poucas as pessoas espirituosas como Bernard Shaw, que podia gracejar: “Cito-me freqüentemente. Isso dá sabor à minha conversa!”

Fale com precisão

Pare um instante para ordenar suas palavras antes de falar; não mergulhe a cabeça numa frase, esperando que acabe dando certo. Evite pular de um tópico para outro; a conversa é mais interessante quando se prolonga um assunto por muito tempo para apreciá-lo do ponto de vista de quem dá e de quem recebe. Muitos de nós somos culpados de tornar difícil a compreensão de nossas conversas com cacoetes e hesitações. Olhe de frente a pessoa com quem estiver conversando, não ponha a mão em frente da boca, nem cruze os braços. Não se deve ser necessário que lhe peçam para repetir o que disse.

Faça as perguntas adequadas

Os bons entrevistadores – repórteres, advogados, psiquiatras, etc. – sabem que uma pergunta bem formulada ajuda à outra pessoa a se expressar. Indica um interesse sincero por ela e pelas suas opiniões. Uma pergunta convencional, no gênero de “Como vão as coisas?” ou “Que há de novo?” não tem sentido. Por outro lado, perguntas do tipo: “Como foi que o senhor começou o seu negócio?” ou “Se tivesse de começar a vida de novo, escolheria esta cidade para morar?” indicam  objetividade e um interesse sincero. E frases educadas como “Não acha?” ou “Qual é a sua opinião?” muitas vezes mantém a própria pessoa falando e evitam que nós falemos demais.

Aprenda a discordar, sem ser desagradável

Muitas vezes o que mais importa não é o que se diz, mas a maneira de se dizer. Benjamim Franklin costumava observar diplomaticamente: “Neste ponto eu concordo. Mas há outro em que peço licença para fazer uma restrição.”

Uma discussão amistosa muitas vezes enriquece uma conversa, mas não comece a discutir com uma declaração indiscriminada como esta: “detesto advogados; são todos uns espertos”. Tal observação dogmática fará com que todos os grupos tomem partido com uma violência que não permite conversação educada. É importantíssimo não contradizer sumariamente pessoa alguma mesmo quando se tenha certeza de que ela está errada.

Use de sutileza.

Evite interromper os outros

Se você por vezes se ver obrigado a cortar uma conversa, sua interrupção parecerá menos descortês com uma frase amável como está: “João, você me permite acrescentar uma coisa ao que acaba de dizer?” Além de delicado, a pessoa interrompida ouvirá com mais atenção, se você usar o nome dela.

Se você próprio for interrompido educadamente, considere não voltar, depois, ao mesmo assunto. Procure interessar-se pela nova conversa. Se as pessoas quiserem que você volte ao que estava discutindo, elas mesmas solicitarão.

Procure ser tolerante e diplomático

Todos nós conversamos às vezes com pessoas que nos irritam ou aborrecem. Neste caso, procure concentrar-se no assunto em discussão. Afinal de contas, os fatos são impessoais. Se você procurar honestamente assumir uma atitude generosa e tolerante, aprenderá a conversar muito melhor. Evite quanto puder de desviar o foco da conversa, do campo das ideias, para o campo pessoal. Em vez de usar “Acho que você está equivocado”, prefira “Acho que sua/esta visão está equivocada”.

Elogie

Sua conversa será mais rica, se você aprender a elogiar as pessoas – desde que os elogios sejam sinceros. Demonstrar apreciação, desde que de modo autêntico, é uma forma de se conquistar. Não diga ao conferencista que acaba de ouvir, simplesmente que gostou de sua palestra. Faça comentários específicos sobre algumas coisas que ele disse ou peça-lhe para ampliar uma de suas observações, mostrando que ouviu com toda a atenção. Nossa atenção é o que de mais precioso temos a oferecer.

Autor anônimo

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