Minha. Toda minha. Para sempre minha! (O rapto de Perséfone de Bernini, 1621)

Alguns autores e pensadores contemporâneos, como Regina Navarro, acreditam e estimulam muito os ditos “relacionamentos abertos”.

É realmente uma opção. Feliz de quem consegue um feito desses, talvez sofra menos. Não é o caso da maioria.

A autora defende os relacionamentos abertos, fundamentada na opinião de que o amor romântico – aquele que pressupõe e exige exclusividade – é algo artificial, que nos é ensinado através da literatura e do cinema. Um “tipo” de amor que TERIA surgido no século XII, lá pelo ano 1100… época do surgimento da língua portuguesa.

Ela só não leva em conta mitos milenares e muito anteriores ao séc. XII, como Helena de Troia ou o rapto de Perséfone. Este, um belíssimo mito grego, no qual Hades, o deus das profundezas da terra, o ínfero, apaixonado pelas virtudes de Perséfone, perde-se em seu amor e decide por raptá-la para tê-la só para si.

Ora, o amor “verdadeiro” não é algo básico e que funcionaria com “qualquer um”? Por que um DEUS decidiria por uma única mulher, com tantas no mundo?

Romântico demais, esse Hades, para um período de 2000 anos antes do século XII…

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Saiba mais sobre a escultura de Bernini

Saiba mais sobre a pintura de Vergina

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Detalhe de pintura da parede do “Túmulo de Perséfone”, Vergina, Macedônia. Datada de 340 a.C.

Quando se é trocado por outro

Geralmente, o maior medo de quem está vivendo uma relação amorosa é esse mesmo. Por isso é que há tanto controle do parceiro, e o ciúme passa a fazer parte do dia-a-dia do casal. Mas se a troca realmente acontece, o sofrimento é intenso e é difícil elaborar essa perda. A falta da pessoa amada provoca uma sensação de vazio e desamparo. Fomos ensinados a acreditar que apenas o parceiro amoroso é capaz de nos garantir não estar só, de ser amado e de ser uma pessoa importante, aumentando nossa autoestima.

Quando o parceiro prefere outra pessoa para viver ao seu lado, quem é excluído se sente profundamente desvalorizado, com a autoestima bastante comprometida. Acredita que falhou em alguma coisa e que sua falta de atrativos foi a grande responsável. Imagina que a pessoa escolhida é muito mais interessante, mais bonita, mais inteligente e melhor na cama.

É comum numa situação de rejeição serem reeditadas inconscientemente todas as rejeições sofridas desde a infância, exacerbando a dor do momento. Sem que se perceba, se chora naquela perda todas as outras anteriores. Entretanto, se a pessoa não depende tanto de apreciações externas para alimentar sua autoestima, pode ficar triste, sofrer pela perda, mas sabe que vai continuar vivendo e experimentar novas relações amorosas.

Os homens suportam menos do que as mulheres a dor de se saber trocado por outro. Além de tudo o que a mulher sofre, ele ainda tem que tolerar a censura social por não ter correspondido ao ideal masculino da nossa cultura de força, sucesso e poder. Não ter conseguido segurar a própria mulher, se reveste da dramática ideia de que não foi “macho” o suficiente, principalmente na cama. Muitos homens, desesperados, partem para agressões físicas ou entram em depressão.

Contudo, ser trocado por outro não significa que se é inferior. Em muitos casos, a troca ocorre porque a pessoa objeto da nova paixão possui algum aspecto que satisfaz inconscientemente uma exigência momentânea do outro, sem haver uma vinculação necessária com o parceiro rejeitado.

Fonte

Aqui a autora discorre com precisão sobre como nos sentimos vivendo esta situação nefasta. Mas discordo dela em dois pontos:

O motivo do sofrimento

Primeiramente, ela afirma que “somos ensinados” a acreditar que apenas certa pessoa pode nos “completar”. Ora, ela fala como se qualquer outra pessoa pudesse nos satisfazer completamente: não deu com esse(a), vai com aquele(a); como se fosse fácil ir ali na esquina e encontrar outra pessoa semelhante àquela que foi embora; como se não ficássemos cada vez mais exigentes com o passar do tempo; e como se até os defeitos do ser amado que partiu não nos fossem motivo de prazer e até diversão. Acho que Martha Medeiros entende melhor dessas coisas.

As pessoas são únicas. Pessoas especiais são mais raras ainda, e perdê-las é realmente uma tragédia.

Por isso histórias de amor, que são basicamente histórias sobre o encontro, a conquista e a perda daquela pessoa única, nunca saem de moda.

Essa visão de que as pessoas são padronizadas, consumíveis, descartáveis e facilmente substituíveis é completamente insensível, equivocada e não funciona. Ou até tem seu fundo de realidade, pois é o que uma maioria vive, mas assim vivem sem conhecerem mais do que um décimo do que um sentimento intenso de amor e realização é capaz de nos proporcionar – quem sabe seja melhor não conhecê-lo, mesmo.

A mensagem que a vida costuma nos passar é clara: Se você teve a graça de ser escolhido(a) e se manter como o preferido(a) de alguém que você considera muito especial, faça de tudo ao seu alcance para manter acesa essa chama.

Não espere perder, para valorizar seu tesouro.

Veja também: Textos sobre boa vontade nos relacionamentos.

A reação à perda

Segundo: Regina Navarro afirma que ser trocado não significa inferioridade. Este dizer nada mais é que um consolo para os rejeitados. Aqui ela faz seu papel de terapeuta e diz o que os egos feridos precisam (ou querem) ouvir. Ora, pode não significar inferioridade, mas significa certamente insuficiência ou inadequação para a expectativa de quem partiu. Se estivesse bom, a pessoa que partiu ficava. Se ela se agradou ao passar por outras paragens, é porque encontrou algo mais, quem sabe, muito provavelmente, melhor.

É a realidade. A vida é uma competição e estamos bastante sujeitos a perdermos, pelo mesmo motivo que atletas perdem: por insuficiência de talento ou de esforço e ainda, por descuido.

Talvez a única ponderação válida que amenize o aspecto da inferioridade, recaia no fato de talvez a pessoa que partiu, tenha até então PARECIDO alguém de valor, mas tenha só parecido mesmo, porque era um caco que não valia nada. Nesse caso errou a pessoa rejeitada que criou expectativas demais sobre quem não fazia jus a elas. Neste caso, quem partiu nunca foi, o que aquele que ficou pensava.

Isso não significa evidentemente que devemos nos anular caso tenhamos a desgraça de viver uma situação dessas, embora desanimar da vida seja a primeira reação .

Se não for como eu quero, então não brinco mais. (Seu ego de criança)

Sorry

A reação está na força para enfrentar os próprios dramas, e aceitá-los como o ponto até onde pudemos ir. Eram sonhos únicos que só seriam vividos naquele tempo, naquele lugar, com aquela pessoa (que talvez existisse mais em nossa imaginação do que na realidade), mas nunca passariam de sonhos.

Sonhos estes que NUNCA vão se realizar. Ponto final.

Só lamento.

Tocar a vida em frente não significa fingir que não se sonhou, ou desqualificar os sonhos, como alude a autora aqui citada. Significa aceitar que não vão se realizar, e admitir uma vida incompleta daqui pra frente, aceitando que não somos mesmo aquilo tudo. Que talvez não mereçamos o melhor, porque ainda não estamos preparados para ele.

É dolorido admitir-se menos do que se imaginava, mas é o primeiro passo para o crescimento. Ficar se enganando é que não vai ajudar em nada.

As perdas, sempre impiedosas, nos mostram nosso verdadeiro tamanho, e nos colocam em nosso devido lugar.

Bom, o último recorte é sobre o ressentimento que algumas pessoas engajadas na política há anos estão sentindo contra os antes alienados, que vêm “invadindo” seus protestos e trazendo seus próprios discursos de ordem deslumbrados.

Discursos bastante duvidosos e ineficientes, é verdade, como a volta dos militares 🙁

Mas esse povo passou duas décadas só se preocupando com futebol, novelas, trabalho e assuntos práticos, desacreditados da política. Não vão acordar para as grandes verdades políticas de uma hora pra outra. É preciso tempo para isso. O fundamental é que uma parte antes inexpressiva do povo realmente ACORDOU e está receptiva a novas visões políticas. É a hora para nós, que sempre nos preocupamos com a calamidade que era esse país, agirmos e oferecermos visões alternativas para eles, aos poucos.

É claro que a mensagem deles faz sentido. Precisamos de foco.

Existe uma campanha dos meios de comunicação para dissolver a primeira demanda do movimento (redução da tarifa) num mar de reclamações. É uma estratégia para não vencermos. É sobre 20 centavos sim. Temos outras, muitas outras insatisfações, mas comecemos forçando Alckmin e Haddad a baixar a tarifa. Isso nos empoderará para vôos mais altos. Pablo Ortellado

Verdade verdadeira. Então apesar de sabermos que toda essa movimentação não é só por 20 centavos, a princípio, ela é por 20 centavos sim, para que posteriormente, tenha chance de ser por outros objetivos, mais abrangentes e nacionais.

A tirinha abaixo tenta demonstrar isso, mas de um modo negativo. Em vez de reforçar o foco nos 20 centavos, vem desqualificar as exigências da população que mal sabe o que está se passando, mas que sabe que há muito por mudar. Uma população um tanto perdida, sim, mas que engrossa o caldo e dá visibilidade aos protestos:

Meu, só meu!!! Esse protesto é meu!

Fonte

É fundamental agir politicamente com base num partido. Mas o fanatismo a que isso chega, em gente que só enxerga direita x esquerda, eles x nós, é meio doentio. De onde vem essa necessidade psicológica de ter um inimigo o tempo todo?

Enfim, acho que os comentários abaixo, de diversos autores, retirados do Facebook, expressam com perfeição uma visão politicamente acolhedora com a qual me identifico mais.

Muita gente ficou confusa ou triste com manifestantes pouco politizados no protesto ontem. Acho que temos que ter paciência e recebê-los bem. É nesses processos profundos de mobilização que os despolitizados se politizam. Sobre o hino nacional muito cantado ontem: ele não significa nacionalismo, significa civismo e interesse coletivo. Vi isso nas assembléias de bairro da Argentina em 2001 que começavam com o hino nacional e o grito de “Que se vayan todos!” Pablo Ortellado

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Tem uma parcela da esquerda que é divertida. Prefere ficar do lado dos livros a ficar do lado das gentes. Enquanto o povo nas ruas não for “o meu povo” — aquele sobre o qual ela leu e idealizou a vida inteira –, é melhor que não tenha povo nenhum. Que siga silente. Até, quem sabe, um dia, talvez, por alguma casualidade (que ela acha que se deve à iluminação, à conscientização, à politização, ao desvelamento do sofrimento para essas massas que já o sentem todo o dia, todo dia), surgir O Povo — essa instituição que, por essa esquerda, pelo visto, tem até copyright. Victor Porto Cândido

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Petistas choramingando sobre os protestos significa que realmente o impulso emancipatório que o partido carregava foi totalmente para o brejo, superado pelo fanatismo, burocracia e acomodação. Se ainda tivesse algum, estaria ao lado dos manifestantes, dividindo as ruas, aproveitando a energia para transformar as instituições e desfazer parcerias asquerosas que foi construindo nos últimos 10 anos – partindo para o ofensiva ao invés de fazer alianças com Blairo Maggi, Feliciano, Kátia Abreu, José Sarney e Renan Calheiros, para citar apenas alguns óbvios. Moysés Pinto Neto

Eu, daqui de cima da montanha, já não sei o que é pior, “coxinhas” falando besteiras e exigindo retrocessos, como o impeachment da Dilma ou a volta dos militares, ou os “revolucionários”, com ciúmes dos próprios protestos.

Eles sempre defenderam o povo, só não sabiam que a maior parte do povo é de coxinhas.

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Eu também acho o termo “~coxinha~” ridículo para definir esse tipo de gente, mas fazer o quê, né, a língua portuguesa tem vida própria e vai seguindo caminhos que não podemos controlar. Então se você quiser entender melhor esse termo, clique aqui.

Tudo muito lindo e muito bonito esse desprendimento todo.

Mas não é para mim.

Relacionamentos livres e abertos são para poucos. Para gente que já domou o próprio ego e superou a necessidade psicológica de engrandecimento, de exclusividade e da segurança emocional que a atenção de alguém que consideramos especial proporciona. Manter relacionamentos livres significa aniquilar sua insegurança, assumir riscos e mergulhar e se deixar levar pela correnteza da vida.

Os relacionamentos convencionais, esses que praticamente todos nós mantemos, têm algo que os relacionamentos livres não têm: o compromisso de exclusividade. É como se, naquela correnteza da vida, com medo do desconhecido, procurássemos nos agarrar aos galhos firmes na beira do rio.

Quando esse compromisso é abalado, quando os galhos onde estávamos agarrados balança ou se solta da margem, surge o que conhecemos por ciúme.

Quem sente ciúme, o faz porque não se garante. Tem medo, ou de ficar sozinho, ou de não encontrar novamente outra pessoa que o faça se sentir amado como o parceiro atual o faz. O que, convenhamos, é bastante provável, já que é bem difícil encontrar nesse mundo cheio de gente alguém cuja presença consiga de fato nos completar e levar a uma inacreditável felicidade.

Quem defende relacionamentos livres tem o ciúme como uma baixeza moral. Mas não acho que seja tanto. Penso o ciúme como algo… normal.

Há várias formas de se demonstrar carinho e apreço. O ciúme é uma delas, e creio que em alguns relacionamentos, é a única.

A pessoa alvo do ciúme quase sempre gosta de ser alvo do sentimento de posse alheia. Porque sente esse apreço vindo de quem o ama e muitas vezes não demonstra.

A autoestima geral das pessoas é  tão baixa, e a carência de atenção é tanta, que elas chegam a se sentir bem quando sabem que alguém sente ciúme delas. É como se pensassem:

Pelo menos para ALGUÉM, nesse mundo indiferente e cheio de gente, também sou alguém, e não só mais um na multidão.

Era pra ser triste, mas para muitos, é tudo que têm.

A paixão inspira artistas e é a responsável pela maior parte da produção estética humana. E de modo geral, apesar dos sofrimentos inevitáveis, as pessoas vêem a paixão amorosa como um sentimento bom, como algo desejável e digno de ser vivenciado.

Concordo. Acho que o sujeito deve ter uma perspectiva muito baixa de si mesmo, ou inexistente, para viver uma vida desapaixonada do início ao fim. Se é que isso é possível.

Paixão vai e passa, é uma doença maravilhosa, uma tortura chinesa. Camila Morgado

Se paixão for doença eu quero ficar doente pro resto da minha vida. Adolescente iludido

🙂

Mas a paixão não é (necessariamente) amor. Não do jeito como costuma-se chamar de amor o que é, na verdade, uma paixão amorosa, ou amor romântico. Eu diria que o amor verdadeiro está mais para a leveza e para o prazer do que para a intensidade e a busca por segurança emocional que sentimos quando apaixonados. (A não ser que sua concepção de amor verdadeiro, porém intenso, seja mais realista e honesta, como esta).

A paixão é um estado pessoal e psicológico sob o qual nosso senso de valor e autoestima fica fundamentado sobre a preferência, exclusividade e as atenções de uma outra pessoa, quase sempre idealizada, isto é, outra pessoa que existe mais em nossa imaginação do que na realidade, com suas qualidades e defeitos. Porque a tendência é que essa pessoa esteja, no início do relacionamento, mais distante do que próxima.

Como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos bem. Millôr Fernandes

No amor não existe nada senão um desejo frenético do que foge de nós. Michel de Montaigne

Sem contar a noção equivocada que todos fazemos do amor ideal, influenciados pela literatura, pelo cinema e pela televisão. Então lidamos mais com a imaginação que temos da pessoa amada, do que com a realidade dela em si. Nesta situação é claro que lembramos muito mais de suas qualidades do que de suas falhas.

A ausência diminui as pequenas paixões e aumenta as grandes, da mesma forma como o vento apaga as velas e atiça as fogueiras. François de La Rochefoucauld

Não é costume se amar o que se tem. Anatole France

Essas atenções nos fazem sentir reconhecidos, únicos e especiais, porque tendemos a nos apaixonar por quem está numa situação melhor do que a nossa, ou alguém que de alguma forma nos torna melhores. O ser por quem estamos apaixonados nos eleva e nos faz sentir importantes. A paixão eleva nosso status íntimo e social. Quem não gosta de um pouco de mimo, de ser paparicado e ter o ego afagado por quem se ama, da mesma forma como a criança adora e está sempre chamando para si as atenções dos pais?

Humor

O amor pode ser provocado apenas na base do medo de perder o amado. Stendhal

Os mais atraentes não são aqueles que nos permitem que os beijemos de imediato ou aqueles que nunca permitem que os beijemos, mas aqueles que sabem ministrar cuidadosamente diferentes doses de esperança e desespero. Alain de Botton

Num mundo onde a indiferença e o umbiguismo rolam soltos, encontrar alguém disposto a nos dar atenção e nos engrandecer com elogios e atenções torna-se uma situação almejada e cuidadosamente valorizada:

A razão pela qual os amantes nunca se cansam de estar juntos é que estão sempre falando de si mesmos. François de la Rochefoucauld 

O amor é um desejo irresistível de ser irresistivelmente desejado. Robert Frost

Uma paixão correspondida é responsável pelos melhores momentos que podemos viver. E, é claro, pelos piores momentos caso ela não seja plenamente correspondida, ou demonstre estar sujeita a desaparecer.

Tanto é que “o ciúme é justamente aquela dor que sentimos quando percebemos que a pessoa amada pode ser feliz sem nós”, como nos explica Rubem Alves.

O ciúme é portanto uma negação da realidade, afinal, ninguém aqui é bobo, e todos sabemos que o mundo seguirá perfeitamente sem nós.

…a gente fica com essa sensação de que vai morrer de saudades, daí o tempo passa e a gente percebe que continua vivinha da silva. Ana Carolina Moreno, jornalista

Egoísmo

Este sentimento que nos faz sentir especiais e tão vivamente desejados, capaz de nos incitar a crer que transitaremos pela eternidade sentindo SEMPRE aquela intensa estima por aquele outro ser que nos promove tão salutar estima por nós mesmos é um sentimento vulnerável e a todo tempo sujeito as intempéries de nossa humanidade.

Me parece que tudo que envolve a paixão, isto é, o sentimento de apego, a obsessividade, a compulsão pelo ser amado, tem mais a ver com o nosso ego do que com o nosso coração.

O que para muitos é a porta para viver o céu na Terra, na verdade não passa na verdade de um sentimento absolutamente egoísta. O apaixonado ama o ser amado porque este de alguma forma beneficia aquele. Ao contrário do amor verdadeiro, maduro, que quer o bem do outro e por isso liberta, a paixão quer o bem pra si e por isso aprisiona. Ela quer garantir o pedestal eternamente.

As formas de expressão da paixão variam de possessividade, controle, vigilância e proibições ao outro por um lado, e indução ao outro para um apaixonamento profundo e devoto, para se ter aos pés, por outro lado.

O que é raro, é caro. De modo geral só se percebe a importância de um momento quando ele se torna lembrança. Valorizamos alguém especialmente quando somos rejeitados por esse alguém. Você pode se dar bem com 100 pessoas, mas caso se desentenda com UMA, é esta que dominará suas atenções até que vocês resolvam as pendengas, enquanto deixa as outras 99 injustamente de lado. Somos valorizados especialmente quando estamos distantes, ou quando rejeitamos, negando nossas atenções, cuidados e carinhos.

Como conquistar uma garota 🙂

A paixão, talvez equivocadamente, é até classificada como um tipo de doença psicológica, semelhante à dependência química. Não acredito que seja tanto assim. Pois ao contrário da dependência química, cuja cura é complexa e exige o afastamento gradual da substância da qual se é dependente, a paixão por outro lado, encontra sua cura justamente através de um mergulho profundo na convivência diária com o ser objeto da paixão.

O amor romântico é regido pela impossibilidade; quanto mais difícil mais apaixonada a pessoa se sente. Regina Navarro

Era definitivamente assim que pensava o romancista francês Marcel Proust, citado por Alain de Botton em seu livro Como Proust pode mudar sua vida:

“O amor é uma doença incurável”

“No amor, existe um sofrimento permanente”

“Aqueles que amam e os que são felizes não são os mesmos”

Tamanho pessimismo chega a ser hilário.

Como lidar com a paixão

Amor romântico, paixão, sentimentalismo, idealismo, apego, enfim, são termos que me soam mais pejorativos do que apreciativos. A verdade me parece que no duelo entre razão e emoção, devemos ser capazes de ficar num meio termo. Porque do mesmo modo como uma vida centrada na razão fica uma vida insossa, uma vida centrada nas emoções pode fazer uma pessoa se ajoelhar sem forças mais de uma vez na vida. E esse não é exatamente o projeto de vida da maioria de nós.

O autor Eckhart Tolle sugere:

Se você continuar buscando um relacionamento como forma de salvação, vai se desiludir cada vez mais. Mas, se você aceitar que o relacionamento está aqui para tornar você consciente, em lugar de feliz, então o relacionamento vai lhe oferecer a salvação […]

A melhor forma de evitar frustrações e decepções é reduzir nossas expectativas. Sonhar é bom. Sonhar – e eventualmente viver – um relacionamento perfeito é algo divino. Mas é prudente manter os pés no chão. Me parece importante ao menos saber da existência desse lado sombrio do amor muito intenso. Aceitar a natureza imperfeita do outro, evitando se iludir a respeito de uma suposta perfeição, é o melhor caminho para evitar o sofrimento da desilusão amorosa. Melhor ainda é, como sugeriu Tolle, entender o relacionamento como uma abundante fonte de lições de crescimento pessoal; Entender que relacionamentos servem para nos fazer crescer como pessoas. Com um pouco de encanto, sim. Mas sem acreditar que qualquer felicidade será possível fora de nós.

Nem sempre estamos preparados para o amor verdadeiro.

Mal temos ideia do que seja amor verdadeiro.

Nossa insegurança não nos permite amar de verdade, e nem sermos amados de verdade.

O amor é um sentimento elevado, e tal magnanimidade está muito bem retratada nesta frase abaixo, muito popular:

Se você ama alguém, deixe ir! Se voltar, é seu, se não voltar, nunca foi seu.

Frases assim expressam uma postura muito nobre e que deveria ser natural em quem ama: a postura do desapego, da libertação, da doação, enfim, da permissão.

As pessoas não são nossas.

Ninguém é propriedade de ninguém, por maior que seja a paixão, por maior que seja o amor. O amor que quer se apossar não é amor, é paixão, obsessão, obstinação.

O amor que quer ser dono, assim o quer porque se sente inseguro, não se garante. Para ele o ser amado está ali para garantir sua autoestima. Não há um desejo sincero pela felicidade do outro, e sim, pela própria segurança emocional.

Quem ama MESMO outra pessoa, QUER O BEM dela acima de qualquer mesquinharia, de qualquer egoísmo.

E se quem ama entender que muitas vezes a felicidade do ser amado só poderá existir longe de si, com grandeza assim o permite.

O verdadeiro amor não se conhece pelo que exige, mas pelo que oferece – Jacinto Benavente

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Realidadezinha

Você pode não concordar comigo, mas não canso de observar como o romantismo, essa roupagem rosa do idealismo, costuma estragar as pessoas. Segundo a Wikipedia:

O termo romântico refere-se, assim, ao movimento estético ou, em um sentido mais lato, à tendência idealista ou poética de alguém que carece de sentido objetivo.

A realidade, olhe por si mesmo, não é nada romântica. Ela é comum, repetitiva, entediante, medíocre. O que uma maioria vive é só isso mesmo, um medíocre (desas)sossego. E os que se esforçam para ver a vida de forma romântica e idealizada, tendem a se dar mal, porque cedo ou tarde, vão se deparar com a irreparável, irregular e imperfeita realidade. Eu sou um desses, ou melhor, fui.

É preciso ser muito poeta para conseguir enxergar o belo e o singular no comum e cotidiano. E é bom ter esses olhos. A vida fica mais rica. Mais repleta de significados. Nada substitui ou paga esse olhar que vê o lado bom das coisas. Desde que você esteja ciente que logo vai acordar do sonho e se deparar com as responsabilidades desta vida dura e crua. É bom sonhar, desde que com os pés no chão.

Não vamos dizer que a mídia é responsável por fazer com que as pessoas esperem da vida situações perfeitinhas e irreais. O que a mídia faz é apenas atender às ânsias comuns, provenientes de uma constatação diária de que não, a vida não é (sempre) uma maravilha. E quando o é, é por curtos períodos. Um filme holywoodiano, daqueles, com final feliz, ou uma novela, nada mais são do que mais uma forma de escape, para realmente fugirmos um pouco da responsabilidade e da pressão de existir. A mídia simplesmente atende a demanda. Precisamos sonhar um pouco, para não enlouquecermos.

Já por outro lado, observo em minhas relações, pessoas próximas que são absolutamente práticas. Não esperam muito do mundo, e se colocam como agentes de sua própria vida. Aceitam o mundo como é e fazem o que podem pra mudar. Se entregam aos prazeres comuns da vida e se contentam com isso. Simplesmente não questionam.

Já os românticos, idealistas (pleonasmo?), enxergam fugas onde os outros veem prazeres. Não que estejam errados. O que é a vida senão uma infindável fuga de si mesmo, uma contínua distração? Mas costumam enxergar as coisas por seus defeitos, e em como DEVERIAM SER, ao invés de entender que tudo é do jeito que deveria ser e pronto! E essa postura cansa, desgasta, destrói o indivíduo por dentro. Quando extremada, essa postura faz o indivíduo querer morrer, fugir, sumir, faz sentir saudades do que nunca viu, viver em um mundinho só seu.

A esta altura, eu paro e pergunto pra você: Ser ou não ser? Ser romântico e idealista, arriscando a frustração certa em troca de uma VISÃO NOBRE E ELEVADA? Ser prático e objetivo, se atendo e se contentando com o possível?

Bom, o idealismo, isto é, a propensão por se orientar por ideais, em razoável medida é bom por nos fazer ver que tudo pode ser melhorado. Já senso prático em demasia nos torna acomodados. Como sempre o equilíbrio vem como a melhor resposta para a busca por uma orientação na vida.

E o romantismo nos relacionamentos?

Aí é que a coisa pega. Eu era o típico romântico incurável que conseguiu a cura impossível e milagrosa. Idealizava certa pessoa como se fosse perfeita para mim, como se fosse a salvação deste tímido rapaz, como se fosse o fim almejado de uma busca solitária e infindável. Ela era o anjo da minha vida, a flor do meu jardim, ela era a minha multidão enquanto almejava ser o seu recanto, blá blá blá.

Que coisa mais tosca.

E eu pergunto: Adiantou alguma coisa???

Não!

Foi quase um tempo perdido. Só não foi completo tempo perdido porque aprendi que mulheres são tão humanas como são os homens, por mais que elas se esforcem em parecer obras de arte se enchendo dos mais belos adornos e dos mais envolventes perfumes. São seres humanos. Isso é óbvio pra você? Pois pra mim, na época, não era. Que bom saber disso. Hoje vivo um relacionamento equilibrado, pautado por um profundo respeito, por ternura e é claro, amor. Mas não a idealizo e deixo claro que ela não deve esperar muito de mim além do que me comprometo e me esforço para oferecer. Aprendi a lição!

O romântico enxerga na outra pessoa o que almeja ser. Se você é apaixonada por um cara divertido, certamente é VOCÊ que quer ser divertida, e por se sentir incapaz de tal feito, inconscientemente, deseja possuir para si a qualidade divertida de seu parceiro (lembrando que isso não é regra, mas tendência).

É o que me leva a perguntar: Você quer encontrar a sua alma gêmea, não quer? Praticamente todos querem. Mas e o que você tem feito parar SE TORNAR a merecida alma gêmea desse alguém especial pelo qual espera? Observe que a própria definição “alguém especial” se refere ao que todo mundo almeja ser: ALGUÉM ESPECIAL! Esse raciocínio é o que me faz pensar que muito antes de esperar por alguém que vá preencher o seu vazio, muito melhor será que você o preencha por conta, tratando de se desenvolver como pessoa em seus gostos e talentos. Muito melhor que querer se apossar das virtudes alheias, é desenvolver suas próprias virtudes.

O romantismo é como um viés intelectual da paixão, que é algo mais físico. Assim como muitos especialistas afirmam que a paixão é uma doença, também o romantismo não é visto pela sociedade como algo positivo. No dicionário está em uma de suas definições em tom pejorativo:

(ro.man.tis.mo) sm.

1. Movimento artístico, literário e filosófico que se originou na Europa no séc. XVIII, caracterizado por ser uma reação ao neoclassicismo, e por dar livre curso à imaginação e às emoções.
2. Qualidade de romântico ou romanesco.
3. Pej. Comportamento do que não tem senso prático ou de realidade porque se deixa levar pelo devaneio e pela imaginação: Seu romantismo o fazia sofrer constantes decepções.

[Var.: romanticismo]

(i.de:a. lis.mo) sm.

1. Propensão a orientar-se por ideais; IDEALIDADE
2. Fil. Doutrina ou postura que reduz o ser ao pensamento, ao espírito, à consciência, às ideias, considerados estes a base de solução dos problemas filosóficos.
3. Estét. Doutrina, no âmbito da arte, que sustenta ser a representação fictícia (de pessoa, objeto, sensação etc.) mais satisfatória para o espírito do que a realidade objetiva.
4. Fil. Teoria segundo a qual o mundo material só pode ser compreendido plenamente a partir de sua verdade espiritual, mental ou subjetiva.

[F.: ideal – + -ismo.]

Concluindo: A cada dia vejo menos vantagem quando ouço alguém dizer que quer encontrar alguém romântico e carinhoso. Carinhoso até vai. Sensibilidade e ternura são, ao meu ver, os reais temperos de um relacionamento equilibrado. Mas o romântico, seja homem, seja mulher, tende a ser alguém desprovido de um senso objetivo da realidade. Um pouquinho até vai. Flores, presentinhos, gentilezas… Mas se for demais, saia correndo enquanto for tempo, como fez – acertadamente – a moça por quem eu era apaixonado 🙂

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Ps.: A foto que ilustra este texto tem a origem neste interessante site, com releituras das principais personagens dos contos de fadas. Vale o click: www.fallenprincesses.com