Nem tenta

Às vezes um mero meme de internet resume toda uma questão de vida.

Relacionamentos não funcionam mesmo.

Excluindo as excepcionalidades, escolher com quem você vai se relacionar não é diferente de escolher em qual abismo você vai se jogar.

No fim você sempre acaba estraçalhado.

Se duvida, pergunte a qualquer divorciado.

A isca que chama pra arapuca.

Relacionamentos nos exigem esforço sobre-humano: A mobilização de gastos e riscos para a conquista; o desgaste emocional resultante das rejeições e incertezas; quando a conquista se sucede, daí vem o compromisso, o ciúme, a insegurança proveniente da iminência de um abandono e, para reduzir esta possibilidade, vem o casamento, a responsabilidade, trabalhando 10 horas por dia em algo que você nem sempre suporta para manter gastos com carro, casa, filhos, viagens etc.

Um relacionamento pode ser tão pesado, que alguns não aguentam e entram em colapso emocional a certa altura da vida, mergulhando na amargura, depressão, drogas e remédios.

O casamento é visto por alguns pensadores como uma instituição criada para ter sexo garantido, vulgarmente entendido como “sexo grátis”. Porém hoje uma visão mais pragmática entenderá que, devido aos compromissos, responsabilidades e riscos assumidos, o sexo grátis acaba sendo mais caro do que o o sexo pago.

Casamento é o método mais caro de conseguir sexo de graça.  Arthur Schopenhauer

Casamento é a única prisão, onde o preso é solto por mal comportamento. Autor desconhecido

Mesmo o sexo sem compromisso dá um trabalho desgraçado pra conseguir; exige certo comprometimento 🙂 Ora, a prostituição, obviamente, tem seu preço e, como todo “produto”, quanto melhor, mais caro. Já a conquista fortuita nos bares e boates também não sai barata.

A noite pode ser uma criança mas, como toda criança, dá uma certa despesa. Conseguir sexo fácil na noite não é exatamente uma tarefa fácil, e muito menos democrática; é tarefa mais acessível para os agraciados pelos deuses da beleza e da boa conversa. Para o restante dos pobres mortais, há gastos, riscos, fracassos, decepções e a certeza da solidão.

Quando não, é sempre a qualidade compensada pela “quantidade”, se é que esta palavra se adéqua ao caso.

Enfim, o desgaste físico e emocional da manutenção do relacionamento – nos âmbitos material e emocional – é tanto, que quem tem noção e um mínimo de auto-suficiência, prefere ficar sozinho.

“Melhor sozinho do que mal acompanhado.”

Mas é só um ponto de vista pessimista 🙂

Não, não, não! Não vale a pena.

Quando você pensa que já viu tudo de relevante na internet, surge algo que te surpreende.

O vídeo acima é de um culto evangélico proferido pela missionária Bianca Toledo. Recomendo fortemente que você, evangélico ou não, tire uma horinha e assista.

Como boa parte dos grandes líderes espirituais, ela possui uma história bastante difícil e delicada que pode ser lida no seu próprio site (e que é comentada no vídeo acima). Pelo que se vê, ela possui também um problema muito delicado de divórcio, o que vai contra a moral cristã, e de intrigas com seu ex-marido. Eu realmente não entendo essa obstinação cristã que afirma que todo e qualquer casamento deve durar pelo resto da vida, e que vai justamente em oposição ao próprio pensamento cristão de tolerância, compreensão, aceitação e acolhimento fraterno para quem está necessitado de amparo.

Essa obsessão pelo casamento único é menos compreensível ainda quando promove a desqualificação por parte de alguns cristãos mais ortodoxos da autoridade de uma missionária que realiza um culto tão belo, intenso, inteligente. Ainda me chamou especial atenção a voz maravilhosa da missionária e o tom musical do culto.

Assim até eu frequentava a igreja.

😉

***

Me identifiquei muito com a mensagem específica do culto em relação ao poder da palavra. Este é um tema recorrente aqui neste site e em minhas observações e reflexões. Veja alguns textos: 1, 2, 3, 4

Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe, mas só a que for boa para promover a edificação, para que dê graça aos que a ouvem. Efésios 4:29

***

Não é o que entra pela boca que contamina o homem; mas o que sai da boca, isso é o que o contamina. Mateus 15:11

Existem muitos textos na internet tentando ajudar as pessoas a esquecer um grande amor.

São muitas sugestões, todas semelhantes, que visam fazer com que consigamos tocar a vida em frente sem o desgaste decorrente das lembranças e do apego a um relacionamento fracassado ou impossibilitado por circunstâncias mais fortes.

São sugestões para aceitarmos que nada na vida é permanente, para olharmos o futuro como um lugar onde estão outras e melhores chances, para procurarmos por novas amizades e atividades, para agir e buscar distração etc.

Mas existe uma grande verdade sobre esse tema – esquecer um amor – que ninguém fala, porque é óbvio e não é exatamente o que esperamos ouvir, dado o sofrimento que nos dilacera por dentro:

Não existe isso de esquecer um grande amor.

Se foi um grande amor, intenso e RECÍPROCO, você não vai esquecer.

O perdão é sinal de indiferença; o verdadeiro amor jamais perdoa. Carmen Sylva

Você só vai esquecer se foi um amor ilusório, envolvido por uma intensa paixão, quase sempre partindo de um lado só. Você amava muito, e a outra pessoa apenas correspondia (porque é natural que nos deslumbremos ao nos percebermos sendo intensamente amados por alguém), mas no fim, essa pessoa não amava você.

Algo assim até se consegue esquecer. Será difícil e dolorido, claro, e mesmo assim não será de uma vez e sim, com o passar do tempo.

Agora, se houve um grande amor, partindo intensamente de ambas as partes, mas esse amor não se realizou por motivos de força maior, então lamento informar, mas ele não será esquecido, porque um amor assim simplesmente não deixa de existir.

Como esquecer o que continua existindo dentro de dois corações?

O que fazer então?

Você pode não gostar ou não concordar com o que eu vou dizer aqui.

Mas quando passamos pela experiência de um grande amor que não pôde ser vivido, não adianta querer esquecer.

O máximo que você vai conseguir, e que DEVE fazer, é continuar tocando sua vida. Continue dando atenção aos assuntos de seu trabalho, continue com sua família, continue saindo (sim) em todas as oportunidades, continue vivendo.

O seu amor vai ficar dentro de você, guardado. E sua lição é aprender a conviver com isso.

O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada. O tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.

Sob esta postura, você sempre terá a escolha de manter contato (quando for possível, e nesta época de celulares e redes sociais, sempre é possível algum contato) ou de cortar relações como forma de evitar sofrimento, dado que o que o os olhos não lembram veem, o coração não sofre sente.

Encontrei este trecho num comentário de uma tal Maria nesta página, aqui corrigido e revisado:

Quando se encontrar o grande amor, viva-o com tudo que puder, peça perdão, perdoe, vá atras, se deixe ser amada(o), nunca deixe o orgulho falar mais alto que o amor. Amor e orgulho não combinam, ou será infeliz pra sempre…

Vai sempre te faltar parte da alma, as coisas do mundo parecem deslocadas, nada te faz feliz por completo , vai sempre te faltar alguma coisa, nada substitui o amor se não estiver com quem você ama, nada faz sentido, sua vida será constantemente em ebulição, nada fica no lugar, uma insatisfação constante, não se encontra, a não ser que estejam ambos nos braços de quem se ama.

Amar e ser amado é chave pro mundo parar ao seu redor, e a paz que tanto procuramos alcançar.

Quem ama, ama pra sempre, e não deixará nunca de amar.

Pode apenas sentir , não vivenciá-lo, mas vai amar para sempre.

Apesar de ainda acreditar que amor de verdade é amor real, amor vivido, amor de corpo e alma – mais corpo que alma – ultimamente venho concordando mais e mais com as palavras dela.

Sei que não é fácil e nem sei se eu mesmo conseguiria, mas o melhor será sempre estar perto, na medida do possível. A vida é curta demais para negarmos amor, só porque ele não vem como gostaríamos. Este é o amor incondicional. Aceitar as limitações da situação e inclusive, de quem se ama, é manifestar esse amor em sua plenitude. Mas se você preferir se afastar e cortar o contato para evitar o sofrimento, é compreensível, justo e digno.

Estranha sina

Na mesma página também encontrei este comentário:

Vocês conhecem a história de Romeu e Julieta? Observem que é um amor verdadeiro, daqueles que faz surgir algo muito forte dentro da gente só em ver a pessoa. É como se causasse um reboliço no corpo, nos sentidos e na alma. Mas um amor verdadeiro nunca faz com que os casais fiquem juntos, há sempre algo que impede esse acontecimento como na história de Romeu e Julieta. As pessoas se juntam ou se casam com aquelas que por força da razão e de um simples gostar permitem elas ficarem juntas. Mas aquelas pessoas por quem se sente amor de verdade nunca ficam juntos […]

Não é um comentário muito conclusivo, mas faz algum sentido. Muitos casamentos acontecem mais por conveniência do que por convicção.

Para fins de conclusão sobre um assunto inconclusivo, finalizo dizendo que uma circunstância infeliz como esta exige humildade e aceitação, compreensão e entendimento, paciência e persistência. E por fim, amor, por amor.

Super Amor

Tem horas que eu acho que as pessoas esperam demais do amor.

Seja qual for o tipo de amor que esperam – romântico ou fraterno – todos colocam nele expectativas que jamais poderá atender. Nem tudo é amor e nem tudo que é nobre é necessariamente amor.

O amor não é um super poder.

Muito pelo contrário, a cada dia tenho percebido e me convencido que o amor está mais para responsabilidade do que para prazer. Ou, sendo menos pessimista, é um prazer que vem mediante alguma responsabilidade. Aquele lema espiritual que diz que é preciso dar para receber vale para tudo na vida, e com o amor não seria diferente.

Amor não é algo gratuito, que só se recebe.

Você precisa fazer a sua parte. Você precisa amar para ser amado. Essa é a lei.

A vida é boa, mas não é tola.

Dizem que Deus é amor. Dizem que o amor é tudo na vida. Dizem que sem amor não se vive.

Exagero!

Tem muita gente no mundo vivendo sem amor. Agora deixe-as alguns dias sem água.

Comparar atos de grandeza com amor, confere-lhes algum status de nobreza desprendida. Mas, convenhamos, não podemos, por exemplo, esperar que as pessoas tolerem as diferenças entre os povos em nome do amor. Tolerância e amor não são necessariamente a mesma coisa. O judeu mais aberto e compreensivo sempre vai ver com ressalva o ato de “amar” – fraternamente – seus irmãos palestinos. Tolerar é agir sensata e inteligentemente, nem sempre é amar.

Isso quando não confundem sexo com amor. Não que não sejam a mesma coisa. O sexo nada mais é do que a manifestação física do sentimento. Mas ele – o sexo – não é a única forma de amor. Não dá pra nivelar por baixo, se é que sexo seja uma manifestação inferior de amor. Talvez não seja nem inferior, nem superior e sim, apenas mais uma forma deste sentimento ansiado, o amor, e como tal, muito válida.

Também confundem a ardência da paixão com o calor do amor. Casais apaixonados dizem “Eu te amo” porque sentem como se fosse amor. Gostariam mesmo, do fundo do coração, que o que sentem fosse o mais nobre sentimento. Também porque é mais fácil dizer, repetidas vezes (e como sentimos mesmo essa necessidade de repetir)  Eu te amo, do que “eu estou apaixonado por você“. E depois de algum tempo, “eu estou apaixonado por você” será insuficiente, afinal, querermos ser intensa e profundamente amados, mesmo que mal saibamos o que é esse tal de amor. E se soubéssemos, bem, quem sabe não fizéssemos tanta questão…

Também dizem que perdoar é amar. Talvez algumas atitudes, ou sentimentos realmente derivem do amor, mas são sentimentos distintos. E pior do que achar que perdão é sinônimo de amor, é achar que amar é engolir sapo dos outros, ou seja, se renunciar pelos outros. Equívoco total.

Shakespeare e o apóstolo Paulo exaltaram o amor e o colocaram em níveis distintamente divinos (ao final deste texto seguem dois textos dos respectivos autores divinizando o amor). Suas inspirações foram realmente magníficas, mas contribuíram para a ilusão de bilhões de pessoas que assumiriam suas formas equivocadas de encarar esse sentimento, nobre sim, mas onipotente, não.

As pessoas querem ser amadas, querem ser aceitas, e quando não conseguem, se renegam. E partem para outro tipo de amor, mais irreal ainda, se é que existe alguma escala de irrealidade nisso: O “amor incondicional” dos bichos. Quer dizer, o engano do auto-engano. Nenhum bicho nos ama incondicionalmente. Deixe de dar comida pro seu cachorrinho pra ver se ele vai continuar te amando incondicionalmente. O amor dos bichos é sim sincero, honesto e puro. Mas não é incondicional. Porque tem algo que talvez você precise saber:

Não existe amor incondicional

Se você espera, ainda, por amor incondicional, reveja essa sua postura um tanto… narcisista. O amor, como tudo na vida, é TROCA. Nem Deus nos ama incondicionalmente, afinal, ei, temos que ser bonzinhos, lembra? Senão vamos arder no mármore do inferno.

Não tem jeito, leitor e leitora, você vai ter que dar, para poder receber. Nem que seja a ração do seu pet 😉

Texto de 14 de fevereiro de 2010.

1 Coríntios 13

1. Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
2. E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.
3. E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
4. O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.
5. Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;
6. Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
7. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
8. O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
9. Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
10. Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado.
11. Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
12. Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido.
13. Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor.

Amor Eterno

Impedimentos não admito para a união
de corações fiéis: amor não é amor
quando se altera ao perceber alteração
ou cede em desertar quando o outro é desertor.
Oh! Não, ele é um farol imóvel tempo em fora
que as tempestades olha e nem sequer trepida;
é a estrela para as naus, cujo valor se ignora,
mau grado seja a sua altura conhecida.
O amor não é joguete em mãos do tempo, embora
face e lábios de rosa a curva foice abata;
não muda em dias, não termina numa hora,
porém, até o final das eras se dilata.
Se isto for erro e o meu engano for provado
Jamais terei escrito e alguém terá amado.
William Shakespeare

Um pouquinho exagerados, não concorda?

😉

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Amor além da vida

Tenho percebido que minha trajetória intelectual, não acadêmica, mas a do intelecto particular, que me permite compreender as coisas da vida, tem sido uma trajetória circularmente ingrata.

Primeiro aprendi a questionar tudo, para depois aprender a questionar o porquê de eu estar questionando, já que no fim, enxerguei que tudo está certíssimo do jeito que está.

Dos tantos assuntos com os quais fiz esse trajeto, um deles é o tema “família”.

Conservadores e religiosos pregam a preservação da família tradicional como instituição e como núcleo básico da sociedade. Progressistas acham que família é apenas uma formação emocional, de caráter biológico, temporário e instável, cuja formação tradicional não tem muita importância, já que pode ser a mais flexível possível (família homossexual, poligâmica etc).

Os conservadores pregam que toda e qualquer família tradicional, constituída nuclearmente de pai, mãe e filhos são fundamentais para a formação de indivíduos equilibrados e por consequência, de uma sociedade equilibrada. Progressistas argumentam que até os piores bandidos saíram de uma família tradicional, e defendem a adoção de crianças por casais homossexuais alegando que as crianças abandonadas foram geradas por… casais heterossexuais.

Corretos, não?

Por toda a vida

Por muito tempo, um senso de rebeldia juvenil me fez crer mais nesta visão progressista. Hoje, entendo que ambos os grupos tem suas razões e seus equívocos.

Mas eu vou voltando, cada vez mais, pelo caminho conservador, entendendo, porém, que uma união meramente heterossexual não é suficiente para garantir a formação de sujeitos equilibrados. Vou, na verdade, por um caminho mais idealista. Um ideal onde vejo que uma família de pessoas EQUILIBRADAS e bem resolvidas gera, sim, por tendência, filhos equilibrados.

Este tem sido o grande equívoco da visão conservadora sobre a família tradicional. Não adianta ter um pai, e uma mãe, como família, se um ou outro traz problemas emocionais muito acentuados, ou se eles não se entendem entre si, e não têm sintonia, enfim, se não se amam verdadeiramente. Ali tem-se um pai e uma mãe, mas não se tem um lastro emocional seguro.

Por aí, já acredito que antes de decidirmos formar uma família, deveríamos resolver nossas pendências emocionais, para que possamos passar aos nossos filhos somente amor e segurança. Eu diria que é até injusto criarmos nossas crianças despejando nelas todas as nossas inseguranças. Um terreno fértil merece ser cultivado com bons frutos. Um indivíduo criado num lar amoroso e estável certamente tenderá a se formar como um indivíduo amável e mais seguro; ao menos mais seguro do que a média das pessoas.

Sei que falar sobre segurança emocional num mundo onde tudo é transitório é o mesmo que falar sobre o voo das fadas. Mas alguns raros indivíduos têm a felicidade de ter pais amorosos, e que permanecem juntos por toda a vida, até que, literalmente, a morte os separe. Pode ser que eu esteja com a síndrome da grama verde do vizinho, mas tenho uma impressão recorrente que essas pessoas, mesmo com seus problemas, se sentem mais tranquilas e amparadas.

Porque acho que nada nos passa mais segurança e tranquilidade do que sabermos que nossos pais – que são na verdade nossas raízes emocionais – estão juntos, longe ou perto, mas de preferência perto, e seguem a vida relativamente bem, em harmonia, mesmo apesar das dificuldades que toda convivência oferece. Como é triste constatar que seus pais seguiram caminhos diferentes e mesmo assim não se acertaram na vida como sonhavam.

Também pensemos em como nossos adolescentes se sentem intimamente, quando percebem que seus pais são tão inseguros e hesitantes quanto eles…

– “Filho, um dia você vai apreciar as coisas realmente importantes da vida” – “Obrigado, pai”

Nessa sociedade louca e individualista demais, na qual temos a infelicidade de viver, e que valoriza demais a paixão, o sexo e o próprio ego, a tendência é que famílias tradicionais existam cada vez menos, e que precisaremos estar cada vez mais preparados para, mais adiante na vida, termos duas famílias: a família da sua mãe, e a família do seu pai. Com sorte, poderá ser legal. Mas muito dificilmente será a mesma coisa que termos nossos dois pais, vivendo juntos enquanto estiverem vivos, com a casa sempre aberta para darmos aquela chegadinha como quem chega na própria casa, mesmo que já more em outra.

Mas nossos pais, são nossos pais. São humanos e tão passíveis de erros quanto nós mesmos. E essa é a questão principal deste texto:

E nós?

Eu já não consigo analisar qualquer aspecto da vida sem levar em conta o fato de passarmos neste mundo por vidas sucessivas. Portanto, acredito muito profundamente, que nós recebemos da vida aquilo que somos capazes de dar. Muito provavelmente, quem tem ou se criou em uma família problemática, foi parar ali por atração, para aprender a importância de um lar estável. E a lição principal é justamente essa: Nós, AGORA, devemos ter a capacidade de escolher bem um parceiro, e construir dedicadamente um lar seguro para nossos filhos. Porque quem quer estabilidade, deve oferecer estabilidade. E porque quem planta instabilidade JAMAIS !!! vai colher estabilidade.

A vida é uma chance interminável de passarmos a fazer a coisa certa, independente do período dela em que estamos vivendo.

Talvez isso exija uma certa abnegação e um certo sacrifício de nossa parte. Mas é claro que sacrifícios têm limites. Uma relação destrutiva deve ser deixada pra trás o quanto antes, e os filhos saberão entender uma decisão dessas. Mas por outro lado, é tão difícil encontrar um parceiro ideal para nós que, uma vez encontrado, merece ter certos defeitos relevados, até porque também teremos os nossos.

Enfim, este é um raciocínio que deixo assim, incompleto. É algo para continuar pensando, refletindo, e vendo se é algo que vale a pena sonhar e construir, ou se não passa de um arroubo romântico meu 🙂 A cada dia que passa, acredito mais e mais que vale a pena.

Um dia, daqui a MUITO tempo, quem sabe, eu volte aqui com alguma conclusão.

E quem sabe, com uma foto como a dos dois velhinhos, mais acima 😉

***

A foto do meio, que ilustra e inspirou esse texto (cujas reflexões me são mais antigas) foi retirada desta página a página foi removida. Ela mostra uma sequência de fotos que um casal de idosos tirou em várias estações ao longo dos últimos anos. O fim é triste, mas é da vida. O importante é que a trajetória parece ter sido boa, e valido a pena.

Sério? Não me diga…

1. Como que você ainda está solteira? Você é tão legal.

2. Vai acontecer quando você menos esperar.

3. Você nunca se sente sozinho?

4. Você não está preocupada que você não poderá ter filhos?

5. Você está saindo com alguém?

6. Você deveria tentar os serviços de encontro da internet. Minha amiga conheceu seu seu marido/esposa dessa forma.

7. Eles não merecem você.

8. Você é um ótimo partido.

9. Não se preocupe, você vai encontrar alguém algum dia.

10. Ele só ainda não está preparado para um relacionamento sério.

11. Um dia, quando você estiver casado, você vai desejar que fosse solteiro.

12. Existem vários peixes no mar.

13. Você só é muito exigente.

14. Só não vire uma daquelas mulheres loucas com gatos.

15. Ela provavelmente só perdeu o seu número.

16. Em um casamento: Melhor você ir nessa, eles vão jogar o buquê.

17. Você só está muito ocupado/a agora.

18. Você tem que se amar antes de conseguir amar outra pessoa.

19. Referindo-se ao seu melhor amigo/a: Vocês dois já pensaram em namorar?

20. Eu não vejo a hora de conhecer seu futuro cônjuge, ele será incrível.

21. Todos nós vamos rir sobre isso um dia.

22. Você deveria deixar eu te ajudar. Eu conheço a pessoa perfeita para você.

23. Não desista, vai acontecer.

24. Você não precisa de ninguém.

O que é amor verdadeiro?

…de verdade, e bonito

Um famoso professor se encontrou com um grupo de jovens que falava contra o casamento.

Argumentavam que o que mantém um casal é o romantismo e que é preferível acabar com a relação quando este se apaga, em vez de se submeter a triste monotonia do matrimônio. Então o professor lhes contou a seguinte história:

“Meus pais viveram 55 anos casados. Numa manhã, minha mãe descia as escadas para preparar o café e sofreu um infarto. Meu pai correu até ela, levantou-a como pôde e, quase se arrastando, a levou até a caminhonete.

Dirigiu a toda velocidade até o hospital, mas quando chegou, infelizmente ela já estava morta. Durante o velório, meu pai não falou. Ficava o tempo todo olhando para o nada. Quase não chorou!

Eu e meus irmãos tentamos, em vão, quebrar a nostalgia recordando momentos engraçados. Na hora do sepultamento, papai, já mais calmo, passou a mão sobre o caixão e falou com sentida emoção:

– Meus filhos, foram 55 bons anos… Ninguém pode falar do amor verdadeiro, se não tem ideia do que é compartilhar a vida com alguém por tanto tempo.

Ele fez uma pausa, enxugou as lágrimas e continuou:

– Ela e eu estivemos juntos em muitas crises. Mudei de emprego, renovamos toda a mobília quando vendemos a casa e mudamos de cidade. Compartilhamos a alegria de ver nossos filhos concluírem a faculdade, choramos um ao lado do outro quando entes queridos partiam. Oramos juntos na sala de espera de alguns hospitais, nos apoiamos na hora da dor, e perdoamos nossos erros…

Filhos, agora ela se foi e estou contente. E vocês sabem por quê? Porque ela se foi antes de mim, e não teve que viver a agonia e a dor de me enterrar, de ficar só depois da minha partida. Sou eu que vou passar por essa situação, e agradeço a Deus por isso. Eu a amo tanto, que não gostaria que sofresse assim.

Quando meu pai terminou de falar, meus irmãos e eu estávamos com os rostos cobertos de lágrimas. Nós o abraçamos e ele nos consolava, dizendo:

– Está tudo bem, meus filhos, podemos ir para casa.”

E por fim, o professor concluiu:

“Naquele dia, entendi o que é o verdadeiro amor. Está muito além do romantismo, e não tem muito a ver com o erotismo, mas se vincula ao trabalho e ao cuidado a que se professam duas pessoas realmente comprometidas.”

Os jovens universitários não puderam argumentar, pois esse tipo de amor era algo que não conheciam. O verdadeiro amor se revela nos pequenos gestos, no dia-a-dia e por todos os dias. O verdadeiro amor não é egoísta, não é presunçoso, nem alimenta o desejo de posse sobre a pessoa amada.

Já escrevi aqui sobre minha visão do que seja amor verdadeiro, principalmente em relação à nobreza de tal sentimento. No texto aqui publicado, acima, o enfoque é mais sobre companheirismo e sobre comprometimento.

Ligo o som, toca uma música tranquila e envolvente.

Sento à mesa, café a frente, relaxo, respiro, fecho os olhos e acompanho a música mentalmente…

E então a esposa liga o secador de cabelo.

A lenha do casamento é a ATENÇÃO.

Se você deseja melhorar o seu casamento, diariamente precisa tomar atitudes nesse sentido. Veja algumas dicas que você poderia tomar a partir de hoje no seu casamento.

Se cada cônjuge fizer a sua parte, ambos experimentarão uma relação conjugal bem melhor:

1. Trate o seu casamento de forma singular

Não existe nenhum outro igual ao seu. É preciso, porém, determinar o que queremos do casamento.

2. Jogue fora, de vez em quando, o resto de lixo do seu casamento

Nosso problema nesse sentido consiste em juntar até não caber mais, queixas, mágoas, ressentimentos, até se tornar insuportável. Certas coisas não mudam e precisamos desapegar e aprender a conviver com elas, ao invés de guerrear todo santo dia contra inimigos que nunca morrem.

3. Ajuste as finanças como um bem comum

Aprenda a manusear o dinheiro como sendo da família, e não de um em particular. Cuidado com as ambições e a ganância. Ponha Deus em primeiro lugar nas suas finanças.

4. Revigore a comunicação familiar

Desenvolva o senso de humor como uma necessidade diária. Relembre o seu estilo galanteador, atencioso e carinhoso, e renove a alegria da sua casa todas as manhãs. Cuidado com o ‘nunca’ e ‘sempre’.

5. Descubra a alegria do lazer familiar

Trabalhar é importante, mas não se esqueça do lazer. Passeie com o seu cônjuge ou com sua família. Faça aquele passeio que há muito tempo estão planejando. Descubra formas criativas de lazer na sua própria casa ou na sua cidade.

6. Exercite o diálogo conjugal até o fim

Evite o desabafo com vizinhos e colegas. Faça tudo que puder porque o divórcio é muito caro.

7. Realizem novas luas de mel sem os filhos

Use a sua imaginação indo a um lugar próximo ou a um hotel mais barato ou por poucos dias. Desvencilhe-se do excesso de apego aos filhos. Eles também precisam aprender a andar com as próprias pernas.

8. Apresente a sua voluntariedade nos serviços domésticos

Antes de pensar que é o homem ou a mulher, lembre-se que são uma parceria. Descubra o prazer da ajuda mútua. Isto equilibra as forças de poder e mando e as relações afetivas.

9. Continue incentivando sua relação afetivo-sexual

A relação sexual está para o casamento como a calda de ameixa está para o pudim. Em muitos lares é como se o fogo da paixão afetiva já estivesse apagado. Lembre-se dos dias do fogão a lenha, um abano mantinha o fogo aceso e portanto a chama mais duradoura. Uma boa e ousada sugestão é que tanto o homem como a mulher continuem se vestindo bem, com elegância, como quando eram solteiros, e que cuidem da aparência e da boa forma. Não é vaidade, é capricho.

10. Partilhe com o cônjuge e seus filhos toda experiência do seu crescimento espiritual

Um casamento tende a seguir adiante na medida em que os dois evoluam na mesma direção. Quando o progresso individual segue caminhos muito dispares, a tendência é para o afastamento, mais cedo ou mais tarde. Tudo bem, acontece. Mas talvez valha a pena um esforço para se caminhar sempre juntos no progresso material, afetivo e espiritual.