Inexplicável

Eu já disse
aos milhões
Te amo muito
Te amo demais

Te amo loucamente
Te amo intensamente
Te amo gostosamente
Te amo para sempre (!)

Então chegou o fim

Ou o que era pra ser fim
MAS QUE NÃO ACABA!
Não desata
nosso amor nó

Foi bom sim
Mas apenas foi
Não era pra ser
Não será você

Não faz sentido
Não vai dar certo
Você nunca vai vir
Não é pra mim

Seguirá amarrada
No conforto, no status
Na compaixão, na cria
No grupo, na cruz

Quero te deixar
Quero te esquecer
Passar a borracha
No coração

Mas. Não. Dá!

Eu luto contigo
E te mato todo dia
Toda hora você renasce,
Mais indispensável

Já não entendo
esse sentimento
De paraíso e purgatório
Espero passar o tempo

Enquanto sobrevivo,
enquanto suporto a dor,
desse estranho amor,
impossível amor.

Irresistível amor.
Irrecusável amor.
Infinito amor,
infinita dor!

E assim esgotado, derrotado
vencido, pela perda, e também
agora, por esse invencível amor
admito que vou continuar

te amando
te almejando
sempre por perto
sempre contigo

porque te amo muito
te amo demais
te amo louca e intensamente
e porque, sobretudo,
te amo inexplicavelmente

/ Ronaud Pereira /

Existem muitos textos na internet tentando ajudar as pessoas a esquecer um grande amor.

São muitas sugestões, todas semelhantes, que visam fazer com que consigamos tocar a vida em frente sem o desgaste decorrente das lembranças e do apego a um relacionamento fracassado ou impossibilitado por circunstâncias mais fortes.

São sugestões para aceitarmos que nada na vida é permanente, para olharmos o futuro como um lugar onde estão outras e melhores chances, para procurarmos por novas amizades e atividades, para agir e buscar distração etc.

Mas existe uma grande verdade sobre esse tema – esquecer um amor – que ninguém fala, porque é óbvio e não é exatamente o que esperamos ouvir, dado o sofrimento que nos dilacera por dentro:

Não existe isso de esquecer um grande amor.

Se foi um grande amor, intenso e RECÍPROCO, você não vai esquecer.

O perdão é sinal de indiferença; o verdadeiro amor jamais perdoa. Carmen Sylva

Você só vai esquecer se foi um amor ilusório, envolvido por uma intensa paixão, quase sempre partindo de um lado só. Você amava muito, e a outra pessoa apenas correspondia (porque é natural que nos deslumbremos ao nos percebermos sendo intensamente amados por alguém), mas no fim, essa pessoa não amava você.

Algo assim até se consegue esquecer. Será difícil e dolorido, claro, e mesmo assim não será de uma vez e sim, com o passar do tempo.

Agora, se houve um grande amor, partindo intensamente de ambas as partes, mas esse amor não se realizou por motivos de força maior, então lamento informar, mas ele não será esquecido, porque um amor assim simplesmente não deixa de existir.

Como esquecer o que continua existindo dentro de dois corações?

O que fazer então?

Você pode não gostar ou não concordar com o que eu vou dizer aqui.

Mas quando passamos pela experiência de um grande amor que não pôde ser vivido, não adianta querer esquecer.

O máximo que você vai conseguir, e que DEVE fazer, é continuar tocando sua vida. Continue dando atenção aos assuntos de seu trabalho, continue com sua família, continue saindo (sim) em todas as oportunidades, continue vivendo.

O seu amor vai ficar dentro de você, guardado. E sua lição é aprender a conviver com isso.

O tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada. O tempo apenas tira o incurável do centro das atenções.

Sob esta postura, você sempre terá a escolha de manter contato (quando for possível, e nesta época de celulares e redes sociais, sempre é possível algum contato) ou de cortar relações como forma de evitar sofrimento, dado que o que o os olhos não lembram veem, o coração não sofre sente.

Encontrei este trecho num comentário de uma tal Maria nesta página, aqui corrigido e revisado:

Quando se encontrar o grande amor, viva-o com tudo que puder, peça perdão, perdoe, vá atras, se deixe ser amada(o), nunca deixe o orgulho falar mais alto que o amor. Amor e orgulho não combinam, ou será infeliz pra sempre…

Vai sempre te faltar parte da alma, as coisas do mundo parecem deslocadas, nada te faz feliz por completo , vai sempre te faltar alguma coisa, nada substitui o amor se não estiver com quem você ama, nada faz sentido, sua vida será constantemente em ebulição, nada fica no lugar, uma insatisfação constante, não se encontra, a não ser que estejam ambos nos braços de quem se ama.

Amar e ser amado é chave pro mundo parar ao seu redor, e a paz que tanto procuramos alcançar.

Quem ama, ama pra sempre, e não deixará nunca de amar.

Pode apenas sentir , não vivenciá-lo, mas vai amar para sempre.

Apesar de ainda acreditar que amor de verdade é amor real, amor vivido, amor de corpo e alma – mais corpo que alma – ultimamente venho concordando mais e mais com as palavras dela.

Sei que não é fácil e nem sei se eu mesmo conseguiria, mas o melhor será sempre estar perto, na medida do possível. A vida é curta demais para negarmos amor, só porque ele não vem como gostaríamos. Este é o amor incondicional. Aceitar as limitações da situação e inclusive, de quem se ama, é manifestar esse amor em sua plenitude. Mas se você preferir se afastar e cortar o contato para evitar o sofrimento, é compreensível, justo e digno.

Estranha sina

Na mesma página também encontrei este comentário:

Vocês conhecem a história de Romeu e Julieta? Observem que é um amor verdadeiro, daqueles que faz surgir algo muito forte dentro da gente só em ver a pessoa. É como se causasse um reboliço no corpo, nos sentidos e na alma. Mas um amor verdadeiro nunca faz com que os casais fiquem juntos, há sempre algo que impede esse acontecimento como na história de Romeu e Julieta. As pessoas se juntam ou se casam com aquelas que por força da razão e de um simples gostar permitem elas ficarem juntas. Mas aquelas pessoas por quem se sente amor de verdade nunca ficam juntos […]

Não é um comentário muito conclusivo, mas faz algum sentido. Muitos casamentos acontecem mais por conveniência do que por convicção.

Para fins de conclusão sobre um assunto inconclusivo, finalizo dizendo que uma circunstância infeliz como esta exige humildade e aceitação, compreensão e entendimento, paciência e persistência. E por fim, amor, por amor.

Se engana quem acha que riqueza e status atraem inveja.

As pessoas invejam mesmo é o sorriso fácil, a luz própria, a felicidade sincera, a alegria exagerada.

O que incomoda as pessoas são as amizades que o outro atrai, a boa energia que transmite, o brilho ofuscante no olhar, a sinceridade espontânea, o amor verdadeiro, a positividade pela vida, a leveza no andar e a paz interior.

Maira Cintra

Acho que esse textinho da Maira resume bem toda essa questão da inveja e de seu sinônimo mais recente, o recalque.

O fato é que quem brilha, isto é, quem vive uma vida de movimento, prazer e diversão, vivendo para si, e não para impressionar os outros, vai chamar a atenção das pessoas.

Uma parte vai admirar e se espelhar. A outra, vai invejar.

Contra esses, para o invejado. continua valendo aquele ditado:

A melhor vingança é ser feliz.

Regina Navarro traz um exemplo interessante sobre este tema:

A inveja das vizinhas

Virgínia, uma terapeuta corporal de 35 anos, mora com o filho de 8 anos num prédio de classe média da zona sul. É a única mulher divorciada do edifício, sendo todos os outros moradores casados. Apesar de não conviver com suas vizinhas, foi impossível deixar de conhecê-las, por conta das novas amizades do filho.

A maioria não trabalha e por isso se reúne diariamente na piscina do condomínio para conversar. Virgínia é independente, trabalha muito no consultório e tem uma vida social intensa. Organiza festas em casa, recebe amigos para jantar e sai com os eventuais namorados que vão buscá-la de carro na portaria ou sobem ao seu apartamento.

As vizinhas observam de longe. Certa vez, uma delas, ao encontrá-la no elevador, decidiu fazer-lhe uma confidência: “Sabe, depois que você veio morar aqui, a gente não fala em outra coisa. Ficamos comentando como a sua vida deve ser interessante e divertida, como é diferente da nossa. Eu acho que tem muita gente aqui morrendo de inveja de você.” Fonte

Você será julgado pelos seus atos. Sua essência, sua personalidade, sua sexualidade, vão ser construídos pelas suas ações. Você é o que você faz, pois é através dos seus atos que você interage com o mundo.

[…] Quem se interessa pela intenção do criminoso, ou pelo que passa no coração dos homens, é o sistema jurídico romano baseado em uma moralidade cristã. No judaísmo, o que importa é o que você faz. Deus não está interessado em minúcias.

Alex Castro

***

Agir, eis a inteligência verdadeira. Serei o que quiser. Mas tenho que querer o que for. O êxito está em ter êxito, e não em ter condições de êxito. Condições de palácio tem qualquer terra larga, mas onde estará o palácio se não o fizerem ali?

Fernando Pessoa

***

Saber não é suficiente, devemos aplicar. Querer não é suficiente, devemos fazer.

Johann Goethe

Segundo estas visões, você é o que você faz, e não o que pensa, nem o que sente.

Eu concordo INTEGRALMENTE.

Somos o que fazemos.

Só existe o que acontece.

Só se torna história o que aconteceu, e se manifestou, no plano da realidade. O que se restringiu ao pensamento, ou ao sentimento, perdeu-se no redemoinho dos infinitos não-existidos.

O projeto arquitetônico mais lindo e mirabolante já vislumbrado, não vai passar de (mais) um devaneio de (mais) uma mente louca enquanto não for construído efetivamente, com aço, concreto e suor, no mundo real.

O amor mais profundo por outra pessoa, que não é expressado, dito, e não resulta em gestos de amor direcionados ao ser amado, nem em uma entrega total – de corpo e alma, mais corpo que alma – para o outro, talvez não seja um amor assim tão profundo.

Amor verdadeiro – e existente – é amor de corpo e alma.

Um amor só de alma, ou só de corpo, é meio amor.

Talvez nem seja.

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Alguns grupos de pessoas, bastante idealistas e românticas, acreditam no amor quebra-cabeça.

É o amor entre duas pessoas que se encaixam perfeitamente, entre aquele casal em que até os defeitos combinam, tão lindo que é o casal.

“Nasceram um para o outro”, dizem orgulhosos por verem sua ideia de amor manifestada.

Então, por qualquer motivo normalíssimo nessa vida louca, os dois se afastam.

Já nem uso mais o termo separação, ele é dramático demais. Ora, o que mais tem ocorrido desde que o mundo é mundo, são aproximações e afastamentos.

É da vida que seja assim, por mais sofrido que possa ser.

Então, quando o par que forma o casal quebra-cabeça se afasta, dizem, magoados:

“Ah, então não era amor de verdade.”

Na cabeça dessa gente sonhadora, que assiste filmes americanos demais, tinha de ser para sempre.

Quanta infantilidade. Enquanto o relacionamento alheio se encaixava no padrão de amor romântico e perfeitinho, era verdadeiro. Uma vez que ele não se encaixou mais no ideal de amor, não é mais verdadeiro.

Pode ter sido 10 anos (ou 20, ou 30, ou 50) de um relacionamento muito prazeroso na maior parte desse tempo.

Mas se acabou, não foi verdadeiro.

Será que um amor de mentira duraria 10 anos?

As pessoas categorizam demais o incategorizável. Depois sofrem porque descobrem que o que é humano não é categorizável. Tudo que é humano, é graduado. Em humanidade, não existe 8 ou 80. Só em algumas mentalidades megalômanas, aquelas que acreditam (sinceramente) que o modo como enxergam as coisas é o certo, e TODA A REALIDADE EXTERIOR é que está errada.

Para mim, amor verdadeiro é isso aqui, e amar significa isso aqui.

A intenção é boa, e forte.

Mas o que também vemos aos montes é um desconhecimento completo da natureza do amor.

Tudo que é vivo nesse mundo, precisa de energia.

Seres vivos precisam de energia, máquinas precisam de energia.

O entusiasmo mais eufórico esmorece se não for realimentado com novos desafios.

Com o amor não é diferente.

Depois que a combustão se inicia com o primeiro encontro, ela permanece acesa por algum tempo sem maior esforço.

A novidade do encontro gera outras novidades e essa descoberta se estende por um tempo médio, geralmente delicioso de se viver.

Mas então o tempo passa, passa, e passa…

Traz a lenha

E o fogo do amor tende a se extinguir se não for alimentado com a lenha da atenção e da dedicação… mútuas.

Não acho que seja um pecado que um amor se desfaça. É da vida que seja assim.

Talvez a vida tenha outros planos para nós e nossa evolução e precisemos de outras pessoas com outras predisposições para a continuidade do nosso aprendizado e desenvolvimento.

Relacionamentos amorosos não são pra bonito; relacionamentos amorosos podem ter diversas funções na nossa vida, dentre as quais, eu destacaria a principal: são para evoluirmos. Normalmente começam com personalidades muito distintas que aparam-se as próprias arestas mutuamente, e complementam-se entre si.

Mas ao mesmo tempo, uma história de amor profunda e autêntica é algo tão valioso – e raro – que talvez mereça o esforço necessário para manter-se. Porque, convenhamos, a alternativa é um tanto desprovida de sentido e significado.

Gostar é espontâneo, amar é voluntário.

Infelizmente, não são todas as histórias de amor que vão alcançar este patamar. Para que um amor mereça perpetuar-se, deve ser construído por duas pessoas valorosas, que mesmo apesar de humanas e, portanto, falhas, se esforçam por si mesmas para se destacarem como seres humanos. Para que eu encontre motivação para me dedicar a um amor, é preciso que o outro(a) seja uma pessoa especial, inspiradora, pela qual valha a pena lutar. E eu devo fazer o mesmo de mim mesmo. Devo me esforçar para ser alguém melhor e atraente a cada dia. Pessoas mais ou menos não inspiram a tanto, e talvez por isso mesmo tantos amores se desfaçam com o tempo.

Por outro lado, se somos aqueles seres abençoados pela vida, com a sorte de termos esse alguém tão especial em nossa vida, devemos sim nos esforçarmos para mantê-lo ao nosso lado. Fazendo de nós mesmos pessoas admiráveis. Oferecendo o melhor de nós. Proporcionando sempre momentos de acolhimento, aconchego, companheirismo, atenção, carinho e cuidados.

Devemos fazer-nos indispensáveis. Ambicioso, mas possível.

É preciso que todo dia tragamos a lenha, para o fogo do outro acender, e ascender.

Não é esperar por atenção, carinhos e mimos.

Agindo assim, você está agindo como uma criança… mimada.

Amar é coisa bem adulta. É tomar a INICIATIVA DE AMAR.

Amar é querer bem e FAZER o bem a quem se ama.

É DAR atenção, ouvir, tocar.

Elogiar, agradar, fazer rir.

Amar é basicamente OFERECER o que você tem de bom.

***

Há quem diga que, após tomarmos a iniciativa de amar, não devemos esperar retribuição.

Eu discordo. Veja porque!

É preciso dar, para receber, e é normal receber, não é feio.

Mas comece por você.

Ame.

A paixão inspira artistas e é a responsável pela maior parte da produção estética humana. E de modo geral, apesar dos sofrimentos inevitáveis, as pessoas vêem a paixão amorosa como um sentimento bom, como algo desejável e digno de ser vivenciado.

Concordo. Acho que o sujeito deve ter uma perspectiva muito baixa de si mesmo, ou inexistente, para viver uma vida desapaixonada do início ao fim. Se é que isso é possível.

Paixão vai e passa, é uma doença maravilhosa, uma tortura chinesa. Camila Morgado

Se paixão for doença eu quero ficar doente pro resto da minha vida. Adolescente iludido

🙂

Mas a paixão não é (necessariamente) amor. Não do jeito como costuma-se chamar de amor o que é, na verdade, uma paixão amorosa, ou amor romântico. Eu diria que o amor verdadeiro está mais para a leveza e para o prazer do que para a intensidade e a busca por segurança emocional que sentimos quando apaixonados. (A não ser que sua concepção de amor verdadeiro, porém intenso, seja mais realista e honesta, como esta).

A paixão é um estado pessoal e psicológico sob o qual nosso senso de valor e autoestima fica fundamentado sobre a preferência, exclusividade e as atenções de uma outra pessoa, quase sempre idealizada, isto é, outra pessoa que existe mais em nossa imaginação do que na realidade, com suas qualidades e defeitos. Porque a tendência é que essa pessoa esteja, no início do relacionamento, mais distante do que próxima.

Como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos bem. Millôr Fernandes

No amor não existe nada senão um desejo frenético do que foge de nós. Michel de Montaigne

Sem contar a noção equivocada que todos fazemos do amor ideal, influenciados pela literatura, pelo cinema e pela televisão. Então lidamos mais com a imaginação que temos da pessoa amada, do que com a realidade dela em si. Nesta situação é claro que lembramos muito mais de suas qualidades do que de suas falhas.

A ausência diminui as pequenas paixões e aumenta as grandes, da mesma forma como o vento apaga as velas e atiça as fogueiras. François de La Rochefoucauld

Não é costume se amar o que se tem. Anatole France

Essas atenções nos fazem sentir reconhecidos, únicos e especiais, porque tendemos a nos apaixonar por quem está numa situação melhor do que a nossa, ou alguém que de alguma forma nos torna melhores. O ser por quem estamos apaixonados nos eleva e nos faz sentir importantes. A paixão eleva nosso status íntimo e social. Quem não gosta de um pouco de mimo, de ser paparicado e ter o ego afagado por quem se ama, da mesma forma como a criança adora e está sempre chamando para si as atenções dos pais?

Humor

O amor pode ser provocado apenas na base do medo de perder o amado. Stendhal

Os mais atraentes não são aqueles que nos permitem que os beijemos de imediato ou aqueles que nunca permitem que os beijemos, mas aqueles que sabem ministrar cuidadosamente diferentes doses de esperança e desespero. Alain de Botton

Num mundo onde a indiferença e o umbiguismo rolam soltos, encontrar alguém disposto a nos dar atenção e nos engrandecer com elogios e atenções torna-se uma situação almejada e cuidadosamente valorizada:

A razão pela qual os amantes nunca se cansam de estar juntos é que estão sempre falando de si mesmos. François de la Rochefoucauld 

O amor é um desejo irresistível de ser irresistivelmente desejado. Robert Frost

Uma paixão correspondida é responsável pelos melhores momentos que podemos viver. E, é claro, pelos piores momentos caso ela não seja plenamente correspondida, ou demonstre estar sujeita a desaparecer.

Tanto é que “o ciúme é justamente aquela dor que sentimos quando percebemos que a pessoa amada pode ser feliz sem nós”, como nos explica Rubem Alves.

O ciúme é portanto uma negação da realidade, afinal, ninguém aqui é bobo, e todos sabemos que o mundo seguirá perfeitamente sem nós.

…a gente fica com essa sensação de que vai morrer de saudades, daí o tempo passa e a gente percebe que continua vivinha da silva. Ana Carolina Moreno, jornalista

Egoísmo

Este sentimento que nos faz sentir especiais e tão vivamente desejados, capaz de nos incitar a crer que transitaremos pela eternidade sentindo SEMPRE aquela intensa estima por aquele outro ser que nos promove tão salutar estima por nós mesmos é um sentimento vulnerável e a todo tempo sujeito as intempéries de nossa humanidade.

Me parece que tudo que envolve a paixão, isto é, o sentimento de apego, a obsessividade, a compulsão pelo ser amado, tem mais a ver com o nosso ego do que com o nosso coração.

O que para muitos é a porta para viver o céu na Terra, na verdade não passa na verdade de um sentimento absolutamente egoísta. O apaixonado ama o ser amado porque este de alguma forma beneficia aquele. Ao contrário do amor verdadeiro, maduro, que quer o bem do outro e por isso liberta, a paixão quer o bem pra si e por isso aprisiona. Ela quer garantir o pedestal eternamente.

As formas de expressão da paixão variam de possessividade, controle, vigilância e proibições ao outro por um lado, e indução ao outro para um apaixonamento profundo e devoto, para se ter aos pés, por outro lado.

O que é raro, é caro. De modo geral só se percebe a importância de um momento quando ele se torna lembrança. Valorizamos alguém especialmente quando somos rejeitados por esse alguém. Você pode se dar bem com 100 pessoas, mas caso se desentenda com UMA, é esta que dominará suas atenções até que vocês resolvam as pendengas, enquanto deixa as outras 99 injustamente de lado. Somos valorizados especialmente quando estamos distantes, ou quando rejeitamos, negando nossas atenções, cuidados e carinhos.

Como conquistar uma garota 🙂

A paixão, talvez equivocadamente, é até classificada como um tipo de doença psicológica, semelhante à dependência química. Não acredito que seja tanto assim. Pois ao contrário da dependência química, cuja cura é complexa e exige o afastamento gradual da substância da qual se é dependente, a paixão por outro lado, encontra sua cura justamente através de um mergulho profundo na convivência diária com o ser objeto da paixão.

O amor romântico é regido pela impossibilidade; quanto mais difícil mais apaixonada a pessoa se sente. Regina Navarro

Era definitivamente assim que pensava o romancista francês Marcel Proust, citado por Alain de Botton em seu livro Como Proust pode mudar sua vida:

“O amor é uma doença incurável”

“No amor, existe um sofrimento permanente”

“Aqueles que amam e os que são felizes não são os mesmos”

Tamanho pessimismo chega a ser hilário.

Como lidar com a paixão

Amor romântico, paixão, sentimentalismo, idealismo, apego, enfim, são termos que me soam mais pejorativos do que apreciativos. A verdade me parece que no duelo entre razão e emoção, devemos ser capazes de ficar num meio termo. Porque do mesmo modo como uma vida centrada na razão fica uma vida insossa, uma vida centrada nas emoções pode fazer uma pessoa se ajoelhar sem forças mais de uma vez na vida. E esse não é exatamente o projeto de vida da maioria de nós.

O autor Eckhart Tolle sugere:

Se você continuar buscando um relacionamento como forma de salvação, vai se desiludir cada vez mais. Mas, se você aceitar que o relacionamento está aqui para tornar você consciente, em lugar de feliz, então o relacionamento vai lhe oferecer a salvação […]

A melhor forma de evitar frustrações e decepções é reduzir nossas expectativas. Sonhar é bom. Sonhar – e eventualmente viver – um relacionamento perfeito é algo divino. Mas é prudente manter os pés no chão. Me parece importante ao menos saber da existência desse lado sombrio do amor muito intenso. Aceitar a natureza imperfeita do outro, evitando se iludir a respeito de uma suposta perfeição, é o melhor caminho para evitar o sofrimento da desilusão amorosa. Melhor ainda é, como sugeriu Tolle, entender o relacionamento como uma abundante fonte de lições de crescimento pessoal; Entender que relacionamentos servem para nos fazer crescer como pessoas. Com um pouco de encanto, sim. Mas sem acreditar que qualquer felicidade será possível fora de nós.

Aqui, no trecho abaixo, o autor Eckhart Tolle fala da importância da ACEITAÇÃO como atitude mental fundamental para a manutenção de um relacionamento saudável. Na verdade, durante todo este recomendadíssimo livro, o autor coloca a aceitação como uma postura básica para uma vida harmoniosa e vivida com paz.

Resumindo: não é com essa nossa mania de controle paranoica que vamos chegar a algum resultado positivo nessa vida. Viva e deixe viver.

E de modo geral ele explica como o amor que sentimos em forma de paixão por certas pessoas nada mais é do que uma busca por completude, numa existência marcada por uma angustiante falta de autoestima. E demonstra assim como costumamos confundir paixão com amor verdadeiro. Recomendo fortemente a leitura, do trecho abaixo, e do livro. Mas já adianto pra você: Se há sofrimento, então não é amor.

Os grifos são meus 🙂

A dependência e a procura do estado integral

Por que razão ficaríamos nós viciados em outra pessoa?

A razão pela qual uma relação de amor romântico é uma experiência tão intensa e procurada por todos nós é por dar a impressão de proporcionar uma libertação de um estado profundamente enraizado de medo, de carência e de deficiência, estado esse que faz parte da condição humana na sua situação não redimida e não iluminada. Há nele uma dimensão física, assim como uma dimensão psicológica.

Ao nível físico, é óbvio que você não é completo, nem nunca o será: você ou é homem ou é mulher, ou seja, metade de um ser completo. A este nível, o anseio pelo estado integral – o regresso à unicidade – manifesta-se como uma atração do masculino pelo feminino, como uma necessidade do homem por uma mulher, ou a necessidade de uma mulher por um homem. É um desejo quase irresistível de uma união com a polaridade oposta. A raiz desse desejo físico é um impulso espiritual: o anseio pelo fim da dualidade, um regresso ao estado integral. Ao nível físico, você só se conseguirá aproximar desse estado pela união sexual. É por isso que ela é a experiência mais profunda de satisfação que o domínio físico lhe pode oferecer. Mas a união sexual não passa de um vislumbre fugaz do estado integral, um instante de êxtase. Enquanto você procurar a relação sexual, inconscientemente, como meio de salvação, estará a procurar o fim da dualidade ao nível da forma, onde ele não se encontra. É-lhe dado um vislumbre tentador do paraíso, mas não lhe é permitido permanecer nele, e você encontra-se novamente num corpo separado.

Ao nível psicológico, a sensação de carência e de deficiência é ainda maior do que ao nível físico. Enquanto você se identificar com a mente, terá uma sensação de identidade com origem no exterior de si próprio. Ou seja, a sua sensação de identidade deriva de coisas que, em última análise, nada têm a ver com quem você é: a sua posição social, os seus bens, a sua aparência exterior, os seus sucessos e insucessos, as suas convicções, etc. Esse falso eu construído pela mente, o ego, sente-se vulnerável, inseguro, e anda sempre à procura de coisas novas com as quais se identificar a fim de ter a sensação de que existe. Mas nunca nada é suficiente para lhe dar uma satisfação duradora. O seu medo permanece; a sua sensação de carência permanece.

E é então que surge aquele relacionamento especial. Parece ser a resposta a todos os problemas do ego e parece satisfazer todas as suas necessidades. Pelo menos assim parece, no princípio. Todas as outras coisas a partir das quais você obtinha a sua sensação de identidade tornam-se agora relativamente insignificantes. Você tem agora um único ponto fulcral que as substitui, que dá sentido à sua vida e através do qual você define a sua identidade: a pessoa por quem está “apaixonado”. Aparentemente, você deixa de ser um fragmento num Universo que não quer saber de você. O seu mundo tem agora um centro: a pessoa amada. O fato é que o centro está fora de você e, por conseguinte, você continua a ter uma sensação de identidade com origem no exterior, o que no princípio parece não ter importância. O que importa é que os sentimentos subjacentes ao estado não integral de medo, de carência e de insatisfação pessoal, tão característicos do estado egoico, deixam de existir. Será? Na verdade, esses sentimentos desaparecerão ou continuarão a existir sob a superfície de uma aparência de felicidade?

Se nos seus relacionamentos você sentir ao mesmo tempo “amor” e o seu oposto – agressividade, violência emocional, etc. –, então o mais certo é estar confundindo o afeto do ego e a dependência com o amor. Não pode amar o seu parceiro num determinado momento e atacá-lo a seguir. O amor verdadeiro não possui oposto. Se o seu “amor” tiver um oposto, é porque não é amor mas sim uma forte necessidade do ego de uma sensação de identidade mais completa e mais profunda, necessidade essa que a outra pessoa satisfaz temporariamente. É um substituto do ego para a salvação que, por um curto espaço de tempo, quase parece a salvação.

Mas chegará uma altura em que o seu parceiro se comportará de uma maneira que deixa de satisfazer as suas necessidades, ou antes, as do seu ego. Os sentimentos de medo, sofrimento e carência, que são parte intrínseca da consciência egoica, mas que foram encobertos pelo “relacionamento amoroso”, vêm de novo à superfície. Tal como qualquer outra dependência, você sentir-se-á bem enquanto a droga estiver disponível, mas chegará invariavelmente uma altura em que a droga deixará de ter efeito em si. Quando esses sentimentos dolorosos reaparecem, você sente-os com uma intensidade ainda maior e, pior ainda, passa a encarar o seu parceiro como a causa desses sentimentos. Significa isto que você os projeta para o exterior e ataca o outro com a violência feroz que faz parte da sua dor. Este ataque pode despertar a dor do próprio parceiro que poderá contra-atacar. Neste ponto, o ego continua a ter a esperança inconsciente de que o seu ataque ou a sua manipulação serão castigo suficiente para levar o parceiro a mudar de comportamento, e assim usá-lo novamente para encobrir a sua dor.

Qualquer dependência tem origem numa recusa inconsciente de você enfrentar e ultrapassar a sua própria dor. Qualquer dependência começa e acaba com sofrimento. Seja qual for a substância de que fica dependente – álcool, comida, drogas legais ou ilegais, ou uma pessoa – você está a usar alguma coisa ou alguém para encobrir a sua dor. É por isso que, passada a euforia inicial, há tanta infelicidade e tanto sofrimento nos relacionamentos íntimos. Não são eles que provocam sofrimento nem infelicidade. O que eles fazem é fazer ressaltar o sofrimento e a infelicidade que já estão dentro de si. Qualquer dependência faz isso. Qualquer dependência, passado algum tempo, deixa de ter o efeito de acalmar o seu sofrimento, e então você sente o sofrimento mais intensamente do que nunca.

[…]

Evitar os relacionamentos numa tentativa de evitar o sofrimento também não é resposta. Seja como for, o sofrimento existe. Três relacionamentos falhados em três anos terão mais hipóteses de o forçar a despertar do que três anos passados numa ilha deserta ou fechado no seu quarto. Mas se você fosse capaz de trazer presença intensa para a sua solidão, essa solidão poderia levá-lo a despertar.

[…]

… O maior catalisador da mudança, num relacionamento, é a aceitação total do parceiro tal como ele é, sem necessidade de o julgar ou de o mudar seja de que maneira for. Isso levá-lo-á imediatamente a transcender o ego. Acabarão então todas as manipulações e todos os apegos que causam dependência. Deixará de haver vítimas e agressores, acusadores e acusados. Será igualmente o fim de toda a co-dependência, de se ficar preso no padrão inconsciente da outra pessoa, permitindo que ele se perpetue. Então ambos poderão ou separar-se — com amor – ou entrar juntos, ainda mais profundamente, no Agora – no Ser. Poderá ser assim tão simples? Sim, é assim tão simples.

[…]

… Nunca antes os relacionamentos foram tão problemáticos e oprimidos por conflitos como hoje em dia. Você deve ter notado que eles não aparecem para nos fazer felizes ou satisfeitos. Se você continuar buscando um relacionamento como forma de salvação, vai se desiludir cada vez mais. Mas, se você aceitar que o relacionamento está aqui para tornar você consciente, em lugar de feliz, então o relacionamento vai lhe oferecer a salvação e você estará se alinhando com a mais alta consciência que quer nascer neste mundo.